5 способов поддержать ребёнка, который переживает, что он не лучше всех

Случалось ли у вас такое: ребенок пришел из школы подавленный — потому что сделал что-то хуже, чем другие? Не получил пятерку, бегал медленнее остальных. Психолог Марина Быкова рассказывает, как объяснить ему, что невозможно всегда быть первым. И как в принципе говорить с детьми о проигрыше.

Ребенок с ранних лет начинает сравнивать себя с другими. Уже в дошкольном возрасте дети регулярно участвуют в соревнованиях со сверстниками и узнают о границах своих и чужих возможностей — не только в простых физических действиях. Потом игры усложняются: в них появляется больше правил, во многих из них уже есть победители и проигравшие. Акцент смещается на результат деятельности: теперь я уже не такой молодец, что просто смог что-то вырезать, ведь у другого получилось вырезать лучше.

В школе ситуация подогревается оценками учителей. Даже если в младших классах нет привычной балльной системы, дети все равно слышат и видят, как учитель относится к результатам их работы. Появляется разделение на группы, и во многих ситуациях эти группы соревнуются. Для ребенка становится привлекательной победа во всем, и эта гонка за выигрышем может привести к серьезным проблемам уже во взрослом возрасте.

Чтобы этого не случилось, важно попытаться донести до маленького школьника, что невозможно всегда и во всем быть первым, и научить его переживать чувства после проигрыша. Вот несколько действий, которые помогут в этом.

1. Попробуйте сместить фокус внимания с результата на процесс. Безусловно, проигрыш — это неприятно. Если результат вышел не таким, как хотелось бы, абсолютно нормально испытывать разочарование, любой человек тут загрустит. Но есть ли у ребенка другие эмоции, которые возникали в процессе? Интересен ли был сам момент действия, процесс игры?
2. Спросите ребенка: нравится ли ему в целом то, в чем он участвовал? Если это игра, то хочет ли он попробовать еще? Или он играл просто за компанию? Хочется ли ему научиться играть лучше? Чем вы можете ему помочь? К примеру, вы можете понятнее объяснить правила или потренироваться с ребенком в ловкости.
3. Расскажите, что влияет на результат деятельности. В целом существует два фактора: исходные данные и среда. Нельзя исключить момент удачи и влияние инструментов. Мы можем проиграть, потому что плохо выспались или потому что кубик выпал не той стороной. Важно, чтобы во время участия мы прикладывали все свои усилия и получали удовольствие. Обратите внимание ребенка и на то, что исходные данные у разных людей тоже разные. Рослый человек скорее достанет вещь с высокой полки (но не потому что старается больше, чем низкий). Один ребенок запоминает таблицу умножения быстрее другого, но это также не определяет этого другого, если они оба стараются. Объясните ребенку, что единственное, к чему стоит стремиться, — быть лучше себя самого. Можно завести трекер привычек (или тренировок) и отмечать свои успехи в упражнениях — приятно осознавать, что ты наконец справляешься даже с маленькими действиями, с которыми раньше не справлялся.
4. Хвалите ребенка осознанно. Если у него не вышло то, к чему он стремился, обратите внимание на полученный опыт, на небольшие улучшения. Когда проиграл в соревновании — на хорошую компанию друзей, на старания в соревновании. Просто так говорить, что он «все равно самый лучший», не стоит: ценность этих слов быстро теряет смысл, ведь для ребенка очевидно, что это не так. Но научиться любить себя за старания очень важно. Сначала помогают родители, но затем ребенок и сам научится осознавать, в чем был хорош.
5. Расскажите, что исход любого дела — лишь один из примеров того, как может быть. Победитель игры сегодня не является победителем игры навсегда. Любой «абсолютный чемпион» понимает, что со временем это звание перейдет к другому. И принимать участие в соревновании можно сколько угодно раз — пока хочется и есть азарт.

Все объекты реальности подвергаются классификации, а значит, сравнению. На любой параметр есть свой эталон: размер, цена, способность. Стремясь к этому эталону, мы на самом деле ограничиваем себя, потому что исключаем возможность существования всего многообразия вариантов.

Кажется, что победа — это 1, а проигрыш — 0, но на самом деле и от 0 до 1 существует бесконечное множество значений. 0 — это не проигрыш, а скорее бездействие. Желание все время сделать все идеально может привести к нежеланию делать что-то вообще, к синдрому самозванца. Взрослые с такими мыслями боятся повышения на работе, длительных глубоких отношений. Дети отказываются заниматься чем-то новым. Важно поднимать такие темы в разговорах с ребенком, обсуждать многогранность мира.

В нашем сознании есть эталоны всех существующих понятий (Платон, учение об идеях). Но реальные объекты мы любим и ценим совсем не за то, как близко они к этим эталонам. Так и себя стоит любить и ценить за полноценное участие в жизни, а не за то, какие ожидания мы оправдываем.

Фото: Sharomka / Shutterstock / Fotodom