Дочери 13 лет, и она сказала подруге, что нужна нам только для работы по дому: как нам, родителям, на это реагировать?

Вопрос. Дочери 13 лет. В переписке с подругой она высказалась, что нужна нам только для работы по дому. Внимание ей уделяем, с мнением считаемся. А как я должна приучать ее к домашним обязанностям?

Ответ. Психолог Светлана Филяева:

Прежде всего я хотела бы обратить внимание на очевидное нарушение доверия в этой семье. Вы пишете, что дочь высказалась в переписке, и возникает логичный вопрос:

1. Почему вы читаете личную переписку дочери?
2. Как часто вы это делаете?
3. Чувствует ли ребенок себя в безопасности дома?

Есть ли в вашей семье единое понимание того, что такое личное пространство? И что именно входит в понятие личного пространства для каждого из вас: какие вещи, какое время?

Если в семье есть постоянное напряжение в отношениях между родителями и детьми, то введение новых правил, даже самых простых, будет восприниматься детьми, особенно подростками, негативно.

Говорить о введении каких-либо новых правил можно только тогда, когда в семье выстроены доверительные отношения и есть контакт между родителями и детьми.

Почему не стоит читать личные переписки подростка

Для подростка переписка с подругой — это всё равно что личный дневник. Это возможность поделиться своими эмоциями и получить поддержку. Согласитесь, это нужно не только подросткам. Всем нам нужен слушатель, близкий человек или психолог, с которым можно безопасно поговорить о том, что пугает, тревожит, о чем мы грустим.

Как и в личном дневнике, девочка могла преувеличить, высказалась слишком резко под влиянием эмоций. И это тоже многим свойственно.

Поэтому первое, что бы я посоветовала, — пересмотреть отношение к личным границам в вашей семье. Попробуйте проанализировать, уважают ли члены вашей семьи мнение остальных, в том числе детей.

Как приучать подростка к домашним обязанностям

В период подросткового кризиса введение новых правил относительно чего бы то ни было, в том числе гигиены и уборки, часто становится причиной ссор и конфликтов. Родителям важно запастись терпением и прежде всего для себя самих определить, зачем вы хотите приучить ребенка к домашним обязанностям.

Первая реакция родителей на этот вопрос, как правило, удивление, всё же и так очевидно! Однако это не так.

Чего на самом деле хотят родители

• Чтобы ребенок стал ответственным, например следил за порядком в своей комнате;
• Чтобы подросток уважал границы других в доме. Родители очень часто жалуются на беспорядок на кухне после перекуса ребенка или что в ванную комнату невозможно войти — там всё разбросано после гигиенических процедур взрослеющего сына или дочери;
• Чтобы ребенок стал более инициативным. «Я хочу, чтобы он сам что-то предлагал от себя. Видит, что я устала вечером, — почему бы не предложить вымыть посуду»;
• Чтобы все члены семьи равноценно включались в решение бытовых вопросов.

Главная ошибка, которую совершают многие родители в попытке приучить детей к порядку, — хаотичность требований. Если вы хотите изменить бытовую картину дома, будьте максимально четкими в своих указаниях. Например, просьба «уберись в своей комнате» точно не сработает. Это обо всем и ни о чем.

На совместных консультациях родители часто говорят: «Он не убрался!», а подросток искренне считает, что у него всё хорошо (одежда, висящая на стуле, и стопка книг возле стола на полу не в счет), и главный довод: «Мне это не мешает». И ему и правда так ок.

Так что формулируйте очень конкретно, что именно хотите от ребенка. Не просто «уберись в комнате», а:

• пропылесосить и вымыть пол;
• привести в порядок рабочий стол;
• постирать одежду;
• выбросить мусор.

Если вы хотите, чтобы это была генеральная уборка в выходной день, то лучше договориться об этом с подростком заранее, потому что всем хочется отдохнуть.

Отдельно про кухню. Ребенка правда не парит тарелка и чашка, которые стоят в раковине. Он думает: «В любой момент я могу прийти и помыть». И если для вас это принципиальный момент, то вы говорите: «Поел? Посуда должна быть вымыта в течение пяти минут, а не после того, как ты поговоришь с подругой, посмотришь пару роликов и сделаешь уроки». Или: «Когда я прихожу с работы, на кухне должно быть чисто».

Чем больше конкретики и четких инструкций, что и когда сделать, тем проще ребенку будет вас понять, а вы сможете проходить по этому списку и обсуждать, что получилось, а что не очень.

Еще один важный момент — по поводу сравнений с собой в детстве или с другими детьми из вашего окружения или с некой формулой «хорошего подростка», который должен уметь делать разные вещи в его возрасте. Как психолог я не устаю напоминать, что мы все разные и у всех нас разные таланты, в том числе и расположенность к рутинным, бытовым вещам.

Каждый взрослый знает, что кто-то больше любит убираться, кто-то — готовить, а кто-то — закупать продукты на неделю. А для других всё вышеперечисленное — сущий ад.

И когда вы начинаете пробовать делегировать подростку новые обязанности, понаблюдайте, что у него лучше получается. Это не значит, что он должен делать только то, в чем он виртуоз. Но начинать лучше именного с того, что ему легче дается. Я знаю подростков, которые достаточно быстро справляются с уборкой и делают это уже по собственной инициативе.

В моей практике есть девочка 14 лет, которая после школы вечером в пятницу убрала весь дом: «Я пришла домой, вижу беспорядок — мама была занята всю неделю, и я взяла пропылесосила, помыла пол, разобралась на кухне — к выходным всё было чисто. Никто не стоял над душой, я спокойно убралась».

Или мальчик 13 лет, который с удовольствием рассказывал о своих планах на выходные, что он будет пробовать новый рецепт салата и запеканку для семейного обеда. Да, у этого мальчика бывают проблемы с порядком в своей комнате, но зато на кухне он оказывается даже полезнее мамы.

Я понимаю, что очень хочется поправить, направить. Но лучше поддержите подростка в том, с чем он хорошо справляется. А если что-то совсем не идет, вы же всегда можете переделать список обязанностей. Гибкость позволит вам сохранить хорошие отношения со своим ребенком.

Не забывайте поощрять и хвалить. И никогда не сравнивайте ребенка с какими-то стандартами из своего детства или из окружающего вас социума. Потому что мы все отличаемся, и в этом уникальность нашего мира. К домашним обязанностям это тоже относится.

Книги для искусства ведения домашних переговоров и для развития своей осознанной родительской позиции

• «Давай договоримся — 2. Как не потерять связь с подростком», Анн-Клер Кляйндинст. Здесь собраны самые распространенные конфликтные точки, с которыми сталкиваются родители в отношениях с подростками. Им кажется, что только их ребенок это делает. Книга доказывает обратное и помогает найти решение.
• «Поняли друг друга. Практика ненасильственного общения для любых целей», Орен Джей Софер. Эта книга про искусство коммуникации — она поможет, если вы чувствуете, что вам хотелось бы легче общаться с людьми: с партнером, с супругом, с коллегами и с подростком.
• «Подросток в доме: когда не знаешь, что сказать и как себя вести», Ребекка Дерлейн. Много разных конкретных жизненных историй. Книга — хороший друг и собеседник для родителя, который хочет наладить отношения с подростком.
• «Успевай. Как управлять временем, если ты еще не взрослый, но уже не ребенок», Александр Троицкий. Книга для подростков от 12 лет. Качественное изложение доступным языком разных техник и способов организовать свою жизнь, от тайм-менеджмента и распространенной техники «помидор» до визуальных карт.

Обложка: © Alphavector / Shutterstock / Fotodom