Почему некоторые дети не могут постоять за себя — и при чём тут их родители

Дети (а потом и взрослые) делятся на тех, кто умеет общаться в границах, и тех, кто даже не знает об их существовании. Вместе с детским психологом Верой Сафроновой разбираемся, должен ли ребенок отвечать обидчикам и как ему следует реагировать на чье-то нежелание дружить.

В дошкольном возрасте дети только учатся коммуницировать с социумом — и с другими детьми в частности. И даже если ребенок по каким-либо причинам не посещает детский сад и в принципе мало общается с посторонними, в школу-то идти придется, и столкновение с реальностью неизбежно.

По словам детского психолога Веры Сафроновой, в 6–7 лет ребенок в принципе переживает довольно сложный период: «С ним резко происходит сразу много изменений. Это и кризис 7 лет, и переход от игровой деятельности к учебной, и, естественно, перемещение в социум, и адаптация к школьной жизни. Школа — то место (и то время), где ребенок осознанно учится выстраивать социальные связи, учится осознавать себя и задается вопросами «Кто я в обществе?», «На что я способен?», «Как я могу поддерживать отношения с другими?», «Умею ли я дружить?».

В этих обстоятельствах особенно тяжело приходится детям, которым трудно постоять за себя, которые не понимает, что каждый человек вовсе не обязан быть «хорошим» по отношению к ним. «Такому ребенку, — говорит эксперт, — необходима помощь и поддержка родителей, которые должны проанализировать ситуацию и понять, где были допущены ошибки и как именно можно и нужно помочь».

Почему ребенок не может постоять за себя

В основе детского поведения всегда лежат отношения в семье. В чем именно причина неспособности ребенка постоять за себя? На этот счет есть две гипотезы, причем полностью противоположные.

«Первая не самая радужная, и родители чаще всего не хотят признавать, что такое вообще возможно, — рассказывает Вера Сафронова. — Это такой сценарий детско-родительских отношений, в котором мама (или другой значимый взрослый) резко прерывает контакт с ребенком». Самыми яркими маркерами такой ситуации являются регулярно звучащие в речи взрослого фразы:

• «Ну и все, и играй теперь сам!»
• «Так, я сейчас уйду!»
• «Ну и оставайся тут один!»

«Такое манипулятивное поведение резко обрывает коммуникацию и не дает ребенку проявить свой гнев, — объясняет психолог. — Эти фразы подавляют гнев ребенка, и он просто не может выйти на конфронтацию с родителями из-за страха быть брошенным. Ему проще смириться, проглотить обиду — это единственный способ сохранить отношения. И единственный способ защиты от нападок значимого взрослого».

Вторая же гипотеза — это, наоборот, история про чрезмерную опеку. История про то, что у ребенка не было опыта коммуникации с другими (в том числе негативного), потому что его сильно опекали и все его потребности ставили выше потребностей других членов семьи и других людей в принципе. В результате ребенок, с одной стороны, считает себя грандиозным и может неосознанно вести себя с другими надменно (чем провоцирует агрессию в свой адрес). А с другой — не имеет негативного социального опыта общения, а значит не владеет навыками реагирования на подобные ситуации, то есть не может постоять за себя.

«Кроме того, такая родительская позиция в отношении воспитания ребенка приводит к формированию эгоцентричной личности, — добавляет психолог. — Ребенок просто не может посмотреть на другого в отношениях как на равного. А дружба — это всегда отношения на равных. И, естественно, такому ребенку трудно снизойти до дружбы — и трудно реагировать на отказ дружить».

Проблема личного пространства

Вера Сафронова советует начать анализ поведения ребенка с ответов на такие вопросы: «Что в поведении семьи или родителей может приводить к такому поведению?», «Что мешает ребенку постоять за себя?» Проанализируйте следующие моменты:

• Как часто вы сами поступаете в ущерб себе?
• Как вы сами реагируете на колкие высказывания?
• Какое место в вашей картине мира занимает позиция «не обижать других, не чувствовать себя виноватым»?

Если эти темы вас беспокоят, то причина поведения ребенка может крыться как раз в том, что, скорее всего, у самих взрослых есть проблемы с собственными границами, а ребенок лишь зеркалит их поведение.

«В этом случае помогает, когда родители осознают проблему и начинают с ней работать, — говорит психолог. — Я видела на своих консультациях чудеса: мама, которая училась постоять за себя, говорить „нет“, автоматически меняла и поведение ребенка: он становился решительней, начинал проявлять свои чувства, в том числе гнев (он очень помогает нам выстраивать границы), начинал говорить о своих потребностях другому».

Также эксперт советует обратить внимание на то, есть ли у ребенка личное пространство и возможность обозначить свои границы в семье. «Не заходите ли вы без стука в комнату ребенка? Или у него нет своей комнаты, потому что „не дорос еще“? Даже фраза „подрастешь — узнаешь“ — это, по сути, косвенное нарушение личного пространства, — объясняет Вера Сафронова. — А еще же есть такой постулат, как „надо делиться с маленькими“, — это тот случай, когда личные вещи ребенка забирают и отдают младшим без обсуждения. Это нарушение личного пространства? Нарушение».

И если что-то из этого (или все разом) присутствует в жизни ребенка, то, по словам психолога, и удивляться нечему: «Ребенок просто не знает, где его границы, и, естественно, не понимает, как их защитить, как постоять за себя».

Как помочь ребенку

Первое, что нужно сделать (после анализа ситуации и устранения причины, если она скрывается в отзеркаливании родительского поведения), — научить ребенка определять свои границы, распознавать манипуляции. И тренировать его социальные навыки.

«Поначалу придется выступать в роли защитника ребенка, а заодно на личном примере показывать ему, как нужно вести себя в конфликтных ситуациях, как говорить „нет“ в ситуации, когда нужно сказать „нет“», — рекомендует психолог. Важно, чтобы ребенок слышал от родителей (не только в свой адрес, а вообще, по жизни) фразы:

• «Мне это не подходит»;
• «Со мной так нельзя»;
• «Меня такое поведение расстраивает и даже ранит»;
• «Мне неприятно такое слышать».

Нужно как можно больше разговаривать с ребенком и обсуждать буквально каждую дискомфортную для него ситуацию. Какие фразы были для него обидными («Я с тобой не дружу»)? Какие обзывательства или дразнилки его задели и почему именно они оказались неприятными? Чаще задавайте ребенку вопросы: «Хорошо ли, когда так поступают с другими?», «Приятно ли это или нет?», «Что ты чувствуешь, когда так говорят?», «Что тебе хочется ответить?», «Что можно сделать в этой ситуации?»

В возрасте 6–7 лет, по словам эксперта, все еще можно и нужно анализировать разные жизненные ситуации в игре. Можно проигрывать историю, когда у ребенка есть сокровища и есть герой, который их пытается забрать. Нужно не просто играть, но внимательно наблюдать, как ребенок реагирует, как защищается в роли своего героя, и помогать ему в игре учить фразы, помогающие постоять за себя: «Задача этих игр — научиться говорить твердое „нет“, говорить „не дам“, „отойди“, „мне это не подходит“», — говорит эксперт.

Более того, психолог настоятельно советует меняться ролями, чтобы и ребенок выступал в роли агрессора, говорил неприятные слова, легально проявлял агрессивное поведение, прочувствовал этот момент.

Также необходимо повышать самооценку ребенка, поддерживать его в выборе увлечений и хобби

Нужно хвалить его за успехи и завести ритуал отмечания «маленьких побед» (придумать «танец победы», печь традиционный семейный пирог, устраивать чаепитие). Это поможет ребенку чувствовать себя увереннее в принципе и поможет лучше выстраивать отношения с другими.

Важно помогать ребенку поддерживать дружбу и отношения вне школы — звать друзей в гости, на праздники: «Пусть ребенок сам выбирает гостей, сам решает, кого пригласить и с кем ему дружить. Это его ответственность — учиться налаживать связи и взаимоотношения. Задача родителей здесь сводится к поддержке».

Но самое главное — не стоит ждать молниеносных результатов. «Ребенок, который весь дошкольный возраст демонстрировал довольно беззащитное поведение и реакцию, не может научиться вести себя иначе по щелчку пальцев, — предупреждает психолог. — Это долгая и кропотливая работа. Родителям важно признать, что есть проблема и чуда не произойдет. Ребенок не станет резко задорным, активным и смелым. Но школа — это только вход в социальную жизнь, и еще не поздно начать активно помогать ребенку выстраивать границы и социальные связи».

Фото на обложке: Iryna Inshyna / shutterstock / fotodom