Подросток воспринимает родителей как обслуживающий персонал: как на него повлиять
Подросток воспринимает родителей как обслуживающий персонал: как на него повлиять
Подросток воспринимает родителей как обслуживающий персонал: как на него повлиять

Подросток воспринимает родителей как обслуживающий персонал: как на него повлиять

Вы спрашиваете — «Мел» отвечает

Узнай у «Мела»

2

13.11.2022

Подросток замкнулся в себе, не идет на контакт, «переместился» в виртуальный мир. Что делать родителям в этой ситуации, как помочь себе и ребенку? Отвечает Марина Алянич, психолог онлайн-школы по подготовке к ЕГЭ «Турбо ЕГЭ».

Вопрос. Девочке 13 лет, общается со сверстниками мало, секции и кружки не посещает. Хотя с 5 до 11 лет ходила на гимнастику, потом год на спортивные танцы. Со мной не общается вообще, с отцом иногда находит общий язык, но не в серьезных вопросах. Я не знаю, что происходит в школе, узнаю от одноклассников и их родителей. Как наладить контакт? Сидит у себя в комнате в телефоне, в компьютере или телевизор смотрит. Нас воспринимает, как мне кажется, как обслуживающий персонал: «Принеси, купи, подай».

Ответ. Родителям необходимо создать для подростка комфортные условия не только в физическом плане, но и в эмоциональном. Нужно научиться спрашивать «Как ты себя чувствуешь, о чем переживаешь?» и тому подобное. В 13 лет начинается определенный этап взросления, ребенок решает, можно ли доверять миру. И в данный период он нуждается в наставнике. Важно понимать, что родитель не всегда является примером, потому что в это время происходит отделение от семьи, чаще всего через бунт и агрессию. И родитель должен знать, где ребенок, помимо дома, может найти поддержку. Если он ее не находит, то мама и папа выступают как принимающее и прощающее любые ошибки пространство.

В 13 лет подросток пытается найти ответы на вопросы «Кто я?», «Что я делаю в этом мире?», «Могу ли я выстраивать дружеские связи?». Родители должны объяснять ему, что с ним происходит. Дети замыкаются в себе, так как не уверены, что их примут и дадут важный и нужный совет. Уходят от действительности в компьютеры и телефоны, потому что своей бунтующей частью не принимают советы взрослых.

И, будем честны, родители не всегда знают, как помочь ребенку, если ему плохо

В такие моменты необходимо проговаривать подростку, что вне зависимости от достижений, оценок, настроения, приступов злости он остается любимым чадом и тем, кто может доверять родным любые тайны.

Злость на родителей — это нормальное следствие здорового процесса отсоединения от семьи. Ведь 13-летний подросток уже не так сильно нуждается в маме и папе, как в первые 12 лет жизни. Это не означает, что он воспринимает их как обслуживающий персонал, просто именно так у него выражается гнев на свое состояние.

В подростковом периоде детям сложно понять, злятся ли они на друзей, на учителей или на внешние обстоятельства. Поэтому взрослым следует просто поговорить с ребенком, выслушать его переживания. Если он не готов идти на контакт, то следует дать ему время. Сначала нужно заявить о своей готовности выслушать и помочь. Чтобы образовалась связь — дать свободу, научиться принимать переменчивое настроение и найти подходящую форму выражения своих чувств. В этом помогут слова «Меня очень расстраивает эта ситуация, чувствую, что я тебе не важна» и так далее.

У вас есть вопрос, на который вы хотите получить ответ специалиста, а не случайную выдачу поисковика? Задайте его в форме ниже, а мы найдем эксперта, который вам ответит. Это анонимно — не стесняйтесь спрашивать о чем угодно.

Иллюстрация: eunoia_anna / shutterstock / fotodom

Комментарии(2)
А что родители знают о педагогике? Они могут отличить педагогику принуждения от педагогики выбора? Родитель, если он не формирует выбор ребенку, потом страдает из-за отсутствия контактов с ним. Педагогика выбора предполагает наличие выбора для ребенка с первых лет его жизни, а выбор создает условия для обсуждения вариантов, формирует условия для контактов между воспитателем и воспитываемым.
-----
Виртуальное пространство позволяет уходить от форм принуждения, которые давят на психику в реальной жизни. В интернете существует выбор вне родительского контроля. В прежние эпохи это был уход в чтение или в одинокие прогулки. Причина не в виртуальном пространстве, а оно может стать даже местом контактов подростка и родителя (https://mel.fm/blog/yury-nikolsky/83590-myetodika-ii). Виртуальное пространство формирует иные формы взаимодействия, а для этого родитель должен интересоваться новыми формами контактов с собственными детьми.
-----
Чем опасна педагогика принуждения? Она опасна тем, что при взрослении отсутствует навык поиска и сравнения вариантов. Ребенок, воспитанный в педагогике принуждения, будет слепо следовать распоряжениям начальника даже тогда, когда те действуют в ущерб его личной жизни. Об этом в первую очередь стоит задуматься, когда нарушены контакты с подростком
https://nashedelo.ru/a/dve-pedagogiki-dva-pokoleniya
Но способен ли родитель реализовать педагогику выбора, если сам воспитан в системе принуждения?
Какая роль родителей с первых дней жизни ребенка? Обслуживать и обучать самостоятельности. Ребенок стал сам есть, ходить, одеваться, проситься на горшок, и так далее, всё сам. Ребенок постоянно слышит: «Убери за собой игрушки», «Вымой посуду», «Сходи в магазин и купи…» и всё в повелительном тоне. Такой тон воспитывает послушание, а не самостоятельность.
Имеем 2 варианта =>
=> 1. Ребёнок хорошо учится и посещает кружки, а родители довольны послушанием. Функции обслуживающего персонала родителей не раздражают, если подросток выполняет всё, что от него требуют в школе и дома.
=> 2. Ребенок хочет быть там, где имеет возможность проявить самостоятельность, а для этого уходит в виртуальное пространство (до интернета сетовали на влияние плохой компании). Родителей раздражает, что теряют контроль, и тут они осознают, что у них остаётся лишь одна функция — обслуживание.
В вариантах 1 и 2 при достижении 25-летнего возраста никого не будет раздражать, что родители сохранили функцию обслуживающего персонала.
=> Какой же выход? Учесть ошибки воспитания. Сначала понять ребенка (об этом в статье), а потом понять причины (о них на https://mel.fm/blog/menedzhment-rynochny/28435-pedagogika-vybora). Если с ребенком обсуждаются варианты без повелительного тона, то он добровольно берет на себя часть домашних забот, а ещё формируется привычка совместно обсуждать самостоятельные решения вне дома.
Больше статей