«Катя классно прыгает в длину. Вот бы она ногу сломала». Психологи — о том, почему мы завидуем

Зависть принято считать постыдным чувством: в ней сложно признаться даже самим себе. Но клинический психолог Анастасия Алексина и детский психолог Евгения Николусь уверяют, что пытаться бороться с завистью не нужно, и заодно рассказывают, как использовать ее правильно.

Почему зависть — не плохое чувство

Мы привыкли разделять эмоции на хорошие и плохие. Кажется, что существуют запретные или даже неприемлемые эмоции, за которые часто осуждают, за которые бывает стыдно. Как правило, к ним относят агрессию, меланхолию и, конечно, зависть.

Зависть — пожалуй, самое неодобряемое из чувств. Ее издревле считают одним из смертных грехов, нас с детства учат тому, что завидовать нельзя. Почему именно зависти так боятся? Обычно это чувство возникает в условиях некой социальной иерархии: допустим, подчиненный может завидовать начальнику, руководитель одной страны — ресурсам руководителя другой страны. Зависть порождает конкуренцию, борьбу за власть: кто выше, больше, сильнее.

Кажется, что человек, испытывающий зависть, может пойти на многое, чтобы отнять желаемое у другого, — и это пугает

Безусловно, завидовать неприятно, а порой и бесполезно. Часто мы не выдерживаем этого чувства и разрушаем отношения с близкими, друзьями, кем угодно: «Раз у меня чего-то нет, пусть и у них не будет».

Но на самом деле зависть — совершенно нормальное чувство, нужно только научиться им управлять и грамотно его использовать. Эмоции, в принципе, помогают нам сориентироваться в том, что для нас важно, что попадает в сферу наших интересов, ценностей и потребностей.

Зависть связана не столько с внешним миром и другими людьми, сколько с нашим эмоциональным фоном, дефицитом и восприятием себя. Грубо говоря, если вы видите у кого-то новую машину и чувствуете, что это вас цепляет, задевает, злит, значит, нужно прислушаться к себе.

Мы живем в субъективной реальности и реагируем не на сами события (покупку машины другим человеком), а на их отражение в своей голове. Возможно, новая машина кажется вам доказательством ценности человека, атрибутом его успешности.

Подумайте, чего вам не хватает: ощущения собственной значимости, уверенности в себе, одобрения или чего-то еще. Для этого нужна очень высокая степень рефлексии, осознанности, зрелости. Внешние причины неподконтрольны — чужие машины, чужой успех, чужие деньги. Но на свое восприятие обстоятельств мы повлиять можем, а значит, можем и что-то сделать, чтобы чувствовать себя лучше и прийти к тому же результату.

Поддержите «Мел»: отметьте нас галочкой в Google и классные, интересные, важные тексты будут появляться в вашей ленте чаще

Поставить галочку

Почему одних людей зависть мотивирует, а других уничтожает

Всё зависит от предрасположенности человека, его типа мышления. Согласно работам американского психолога Кэрол Дуэк, существуют две глобальные установки (mindset), которые определяют, как мы воспринимаем свои способности, таланты и интеллект. Первая установка — на заданность (fixed mindset), вторая — на рост (growth mindset).

Человек, который придерживается установки на заданность, мыслит примерно так: «Если у другого что-то получается, а у меня — нет, значит, мои возможности априори ограничены. Природа обделила меня умом, креативностью и сообразительностью». Такой человек относится к чужим победам как к угрозе для его самоценности.

Как правило, он верит в существование стеклянных потолков и считает правдой фразу о том, что выше головы не прыгнешь

Человек, который придерживается установки на рост, рассматривает собственные неудачи как повод для развития: «Если у другого всё получилось, а у меня — нет, стоит перенять его опыт, взять с него пример». Люди с установкой на рост верят, что всему можно научиться и всего достичь, если приложить достаточно усилий.

В народе зависть часто делят на белую и черную — по сути, имея в виду эти две установки. При белой зависти человек испытывает восхищение, прилив вдохновения, мотивацию развиваться. При черной человек погружается в досаду, негодование, злость и обиду. Он, наоборот, изолируется и ничего не делает, чтобы не сталкиваться со стрессом и разочарованием.

Как возникает зависть и как она ощущается на физическом уровне

В мозге человека есть структура, которая работает как сигнализация, — миндалевидное тело, или амигдала. Она срабатывает, когда мы замечаем угрозу. Причем в современном мире чаще всего угроза эта не физическая, а социальная: риск потерять статус, принятие окружающих, ощущение собственной значимости. Сегодня таких угроз достаточно: картинки красивой жизни в соцсетях, новости об экономике и политике. Чужой успех мозг может считывать как предупреждение: ты уязвим, твое место в обществе могут отнять. Возникает зависть, и тело откликается на нее так же, как на любую опасность.

Первой включается симпатическая нервная система. За секунды она дает команду надпочечникам выбросить адреналин и норадреналин. Сердце бьется чаще, дыхание становится поверхностным, мышцы напрягаются. Организм готовится дать отпор, убежать или замереть.

На физическом уровне эти реакции ощущаются по-разному:

1. Жжение или жар в груди. Так проявляется возбуждение симпатической системы: тело мобилизуется, как перед столкновением с угрозой.
2. Ком в горле. Психологи часто связывают это ощущение со сдержанными эмоциями: злостью, обидой, досадой, которые человек не может или не позволяет себе высказать.
3. Желание плакать. Слезы подступают, когда напряжение становится слишком сильным, а злость сменяется бессилием или жалостью к себе.

Вслед за быстрой реакцией тела срабатывает медленная — за нее отвечает гипоталамо-гипофизарно-надпочечниковая ось (ГГН-ось). Это цепочка из трех звеньев, по которой сигнал передается от мозга к телу: гипоталамус «сообщает» об угрозе гипофизу, гипофиз передает команду надпочечникам, и те выделяют кортизол. Его уровень достигает пика примерно через 20–40 минут после начала стресса. Кортизол поддерживает организм в мобилизованном состоянии, пока угроза кажется актуальной. Если мы раз за разом сравниваем себя с другими и тревога не отпускает неделями, эта система остается в постоянной готовности, что сказывается на сне, иммунитете и настроении.

Как справиться с завистью

Избавляться от зависти нет смысла. Но можно попробовать перейти от установки на заданность к установке на рост и использовать зависть как топливо, а не как то, что подавляет. Нужно заставить организм перестать считывать чужой успех как угрозу.

Как это сделать?

Во-первых, признать это чувство, не открещиваться от него и не преуменьшать его значимость. Важно честно сказать себе: «Да, я завидую. То, что получил другой человек, ценно и для меня, я тоже этого хочу». В этот момент мы как минимум очерчиваем зону своих интересов: понимаем, на чем стоит сосредоточиться и на что тратить ресурсы.

Во-вторых, переформулировать мысли, которые появляются при виде чужого успеха, направлять энергию на поиск решений, а не на агрессию.

В-третьих, поработать с телом. С жжением, комом в горле и спазмами, которые может вызвать зависть, хорошо справляется любая физическая нагрузка: кардиотренировка, йога или просто прогулка.

Если зависть приходит с сильной злостью и быстро отойти не получается, помогут более интенсивные способы:

• Кистевой эспандер — маленький тренажер, который сжимают в руке. Его удобно носить в сумке, чтобы в любой момент сесть и как следует его помять.
• Скручивание плотного полотенца изо всех сил.
• Резкие телесные ощущения: холодная вода, холодный душ (принимать с осторожностью), прыжки, любая нагрузка, которая разгоняет кровь.

Всё это помогает выпустить злость, отрезвиться и спокойнее оценить ситуацию.

Может ли ребенок испытывать зависть

Нельзя назвать конкретный возраст, когда человек начинает испытывать зависть. Всё зависит от предрасположенности, развития речи, мышления и опыта общения ребенка.

Можно точно сказать, что трехлетние дети еще не способны заметить неравенство и сравнить себя с другими. Они лишь могут осознать простую ситуацию: «У Кати есть кукла, а у меня нет. Мне неприятно». Дети четырех-пяти лет уже умеют оценивать обстановку и называть свои чувства: «Катя прыгает в длину лучше, чем я. Мне бы тоже так хотелось, и мне обидно, что я не могу». Но их эмоциональный интеллект пока сформирован недостаточно, чтобы они могли понять, что завидуют.

Первая зависть обычно связана с игрушками: «У тебя есть машинка, а у меня нет». Это типично для дошкольников. У подростков главная движущая сила — социализация, для них она важнее учебы и родителей. Поэтому появляются соперничество и зависть к чужой популярности.

Как и у взрослых, главная причина зависти детей — сравнение. Допустим, ребенок написал контрольную по русскому на четверку, и мама замечает: «А Настя — на пять». Что ребенок чувствует в этот момент? Возможны два сценария. Либо он воодушевится учиться лучше, что бывает крайне редко, либо возненавидит того, с кем его сравнивают, и того, кто сравнивает.

При этом явную злость на родителей дети испытывают редко. Обычно она появляется уже в более взрослом возрасте, когда человек проходит этап сепарации. А до тех пор ребенка мучают мысли: «Я недостаточно хороший», «Мама меня не любит, она во мне разочарована». Прямо сказать: «Мама, меня злит, что ты меня с кем-то сравниваешь» — могут разве что очень осознанные дети. Или те, кто насмотрелся психологических роликов в тиктоке.

Как помочь ребенку, если он завидует

Для начала нужно в принципе постараться заметить это чувство. Допустим, дошкольник приходит домой грустный и говорит: «Катя прыгает в длину дальше, чем я». Сама по себе эта фраза еще ничего не значит. Важно, как ребенок реагирует и в каком контексте это говорит.

Можно задать несколько уточняющих вопросов: «А что ты чувствуешь? Ты расстраиваешься? Может, ты тоже хочешь так прыгать?» Если он ответит: «Вау, Катя прыгает так далеко, я тоже хочу научиться», возможно, стоит записать его на прыжки в длину. Если в ответ звучит что-то вроде: «Катя классно прыгает в длину. Мне это так не нравится. Вот бы она ногу сломала», очевидно, что завидует, злится и обижается. Сами дети справляться с завистью пока не умеют, поэтому задача взрослого — научить ребенка выдерживать это чувство.

Во-первых, надо проговорить, что нельзя желать Кате сломать ногу. Во-вторых, важно отметить, что все чувства естественны и нормальны: злиться нормально, бояться нормально, испытывать вину, завидовать — тоже нормально. Каждое чувство нужно для того, чтобы подать организму и мозгу определенный сигнал. Можно вспомнить мультфильм «Головоломка»: Гнев, Страх и другие эмоции подсказывали девочке, что с ней происходит.

Стоит насторожиться, если у ребенка появились:

• Самообесценивание. Фразы вроде «я ничтожество», «я ни на что не годен», «у меня никогда не получится».
• Принижение других, которое превращается в оскорбления.
• Желание отомстить тому, кому он завидует.

В этих случаях лучше обратиться к специалисту, причем преподнести это ребенку в правильной формулировке: не «С тобой что-то не так, тебе надо к психологу», а «Я за тебя переживаю и хочу тебе помочь, но не знаю как. Давай подберем человека, который в этом лучше разбирается и поможет нам».

Текст подготовила стажерка Софья Кутакова