«Не хочу в детский сад!». Кто такие «несадиковские» дети и при чём тут их родители
22.12.2021
Ребёнок пошел в сад еще осенью, дело к Новому году, а он все так же плачет по утрам и не хочет заходить в группу. «Несадиковский», — констатируют знатоки из интернет-сообществ. Но что это значит? Неужели и правда существуют какие-то специальные дети, которым сад противопоказан? Детский психолог Вера Сафронова уверена: дело тут скорее в родителях.
Почему дети плачут
Ребенок в 2–3 года полностью зависит от взрослых. И именно родители, а не он сам, решают, что пришло время отправиться в детский сад. Кто-то отдаёт ребенка туда, потому что пора выходить на работу. Кто-то — чтобы выкроить свободное время на домашние дела и младших детей. Кто-то — просто потому, что батарейки разрядились и их нужно срочно подзаправить. Причины могут быть разными, и в целом после 3 лет ребёнок уже может без ущерба для нервной системы и психики отрываться от родителей на непродолжительное время и проводить его с другими людьми.
При этом важно понимать: детский сад — новое и непривычное для ребенка пространство, с отличными от семьи правилами. Там много других детей, а ещё другие взрослые, для которых он не центр вселенной. И совершенно нормально, если адаптацию к саду сопровождают регресс, слезы, истерики и даже частые болезни (они тоже могут быть следствием стресса). Этого не следует бояться: опытный и грамотный воспитатель, как правило, довольно быстро нащупывает подход к любому ребенку и помогает ему адаптироваться к новой среде.
Дети в возрасте 3–4 лет живут моментом: границ времени для них пока не существует. Каждый новый день в саду как новая жизнь. При этом эмоционально ребёнок все ещё очень прочно связан с родителями. И если мама или папа в момент адаптации к саду нервничают, вспоминают свой негативный опыт, сомневаются в том, что приняли правильное решение, дети начнут копировать это поведение.
Важный момент: ребенку может не нравиться в детском саду по объективным причинам. С ним могут грубо обращаться, у него могут быть конфликты с другими детьми, правила могут быть необоснованно строгими или нелогичными. Но, разбирая ситуации ниже, мы предполагаем: серьезных и объективных причин для недовольства все-таки нет, детский сад — хороший, к детям там добры. Человек просто привыкает к новой для себя среде. А мы пытаемся ему в этом помочь.
Что беспокоит родителей
Крайне важно разобраться, какие переживания работают как триггер для родителя. Чаще всего они объясняют «несадиковость» детей такими аргументами:
- Он сильно ко мне привязан, тяжело меня отпускает;
- У него такой характер;
- Я боюсь оставлять его с чужими людьми;
- Я не доверяю таким местам;
- Он походил в сад какое-то время, и ему не понравилось;
- Нам и дома хорошо;
- Он совсем как я: тоже не любит сад;
- Сейчас нет хороших садов и профессиональных воспитателей;
- Он у меня тревожный, часто плачет и всего боится;
- Он говорит, что не хочет идти в сад, мы и не настаиваем.
В этих фразах, описывающих вроде бы разные причины для беспокойства, есть нечто общее: они не содержат четкого, осознанного желания водить ребенка в сад. А еще указывают на то, что родитель чрезмерно ориентирован на детские реакции, детскую позицию.
Безусловно, здорово, что родители прислушиваются к ребенку, внимательно относятся к его переживаниям. Но есть один важный нюанс: ориентируясь исключительно на чувства ребенка, находясь с ним в слиянии, родители в итоге могут оказать ему медвежью услугу.
Рядом с таким взрослым ребенок может не чувствовать себя в безопасности. Ведь, по сути, решения тут принимает только он, а не взрослый, а значит, взрослый ненадежен, потому что взрослым как бы и не является.
Родители, занимая подобную позицию, не могут объективно оценить, что именно испытывает ребенок и сколько в реальности у него есть сил на адаптацию. Они находятся под влиянием своих эмоций, смотрят на ситуацию крайне субъективно. Эта субъективность и личное мнение взрослого, основанное на том или ином переживании, и определяют, будет ли он считать, что его ребёнок — «несадиковский».
Если и вы считаете, что вашим детям в саду не место, присмотритесь к описанным ниже ситуациям: возможно, вы найдете причину вашего беспокойства и сможете исправить ситуацию.
Первая причина: «Ему без меня плохо»
Чаще всего эти слова сопровождает подробное описание того, насколько сильно ребенок привязан к родителю, с каким трудом он отпускает его, как он боится ходить в детский сад.
«Зачастую у взрослого, мыслящего таким образом, есть опыт покинутости и одиночества, — говорит Вера Сафронова. — Возможно, самого родителя в раннем возрасте отдали в ясли или сад. Но с ним никто не говорил о грусти, которую он тогда испытал, его никто не попытался понять и не поддержал. Сад не сделал его более самостоятельным, не помог ему сепарироваться от родителей. Переживания прошлого не переработаны и потому до сих пор дают о себе знать».
Это крайне распространенная история. Когда современные мамы и папы были детьми и ходили в детский сад, их собственные родители не знали о том, что такое привязанность. Мало кто тогда эмоционально вовлекался в жизнь своего ребенка, психологически его поддерживал.
Детский сад в те времена воспринимался как некая передержка для детей, пока родители на работе: это было необходимо для выживания. И ни у детей, ни у родителей не было никакого другого выбора.
Когда родитель, переживший подобный опыт, собирается отправить своего ребенка в сад, он зачастую переносит на него свой опыт. И как бы заражает его своей тревожностью. Тот, возможно, и мог бы адаптироваться к новой среде, но родитель не может отпустить его, дать ему свободу для дальнейшего развития, неосознанно заранее настраивает на негативный сценарий.
Родитель с таким прошлым более чувствителен и мнителен. Отправляя ребёнка в сад, он пытается контролировать ситуацию даже когда в этом нет необходимости.
Тревога взрослого может быть настолько сильной, что он начинает приписывать свои же переживания ребенку. Тогда и появляется эта идея: «Ребенку не нравится в саду, он не хочет туда ходить». Хотя на самом деле больно и страшно не взрослым, и не их детям. А тем маленьким девочке или мальчику, которыми когда-то были сами мама или папа.
И сегодня они не хотят, чтобы их ребенок получил схожий опыт
Последствия такого поведения родителей: возможные проблемы с сепарацией. Ребенку может быть сложно отделиться от родителей в подростковом возрасте, обрести самостоятельность, справляться с трудностями, переживать моменты фрустрации. Ведь ему всегда подстилали соломку, ограждали от невзгод.
Ребёнку таких родителей может быть непросто отделять свои чувства и потребности от родительских, ведь за тревогой взрослого не видно реальных потребностей самого ребенка.
Как исправить ситуацию?
- Задать себе вопрос: «Почему я на самом деле не отдаю ребенка в сад?» Подумайте, какие тревоги — ваши, а какие испытывает ребёнок и как вы ему можете помочь.
- Разобраться с собственным прошлым. Можно написать письмо себе маленькому, рассказать, что вы чувствуете, думая о детском саде, как бы поддержать себя в детстве.
- Попробовать справиться с тревогой и чувством вины. Лучше всего решиться на личную психотерапию. Специалист поможет вам встретиться с раненой детской частью личности, исцелить ее и научиться опираться на внутреннего взрослого.
«Когда мы осознаем, в какие моменты и ситуации проецируем детский опыт на своего ребенка, нам становится легче взаимодействовать с детьми с позиции взрослого», — поясняет Вера Сафронова. — А ведь именно голос взрослого — разумного, надежного и спокойного — должен звучать громче других, когда вы принимаете важные решения».
Задача родителей, на которых влияет собственный непростой опыт, — выбрать детский сад, в котором они будут оставлять ребенка со спокойной душой. А также найти воспитателей, которым они смогут доверять.
Вторая причина: маскировка инфантильности
Некоторые родители (чаще речь идет про мам) не испытывают никакой тревоги вообще, но нарекают детей «несадиковскими» и перестают водить их в группу в самом начале адаптации, потому что неосознанно хотят продлить период их младенчества.
Вера Сафронова поясняет: «Такие родители стремятся продлить детство ребенка, чтобы быть нужными и полезными, и таким образом как бы откладывают собственную реализацию в социуме. Причины могут быть разными: кто-то просто не знает свои желания и истинные потребности, кто-то боится возвращаться во взрослую жизнь».
«Как я буду работать, если ребёнок не ходит в сад? Как я выйду в офис, если у него кружок в час дня?»
Если мы исключим ребёнка из жизни родителя, который замкнул всю его активность на себе, что у него останется? Кем он тогда будет? Пока взрослый не ответит себе на вопрос, какую еще роль он играет, кроме родительской, ребенок так и останется «несадиковским».
Детский сад — это взросление, и родителю приходится взрослеть вместе с ребенком. Это бывает тяжело, особенно если у тебя нет собственного опыта преодоления трудностей. Оставаться с ребенком дома гораздо безопаснее. Так точно не столкнешься с неудачами, разочарованиями.
Родитель сохраняет свое положение, но при этом лишает ребёнка возможности осваивать этот мир. Дети не учатся быть самостоятельными, адаптироваться к внешней среде, играть по правилам, которые приняты в обществе.
Как исправить ситуацию?
- Разобраться со своими истинными потребностями и желаниями. Интересует ли вас что-то, помимо воспитания детей? Хочется ли чего-то ещё?
- Учиться ориентироваться на себя, а не на ребенка или кого-то другого. Взрослые, сохраняющие инфантильную позицию, нередко слишком прислушиваются к чужому мнению и действуют исходя из указаний других, даже если это противоречит их желаниям. Собственные потребности уходят при этом на второй план. А нужно учиться правильно расставлять приоритеты. Это полезно и для родителя, и для ребенка, ведь он ориентируется на значимого взрослого и берет с него пример.
- Принять тот факт, что ребенок взрослеет и нуждается не только в родителях. Отпускать ребенка от себя бывает трудно. А вдруг кто-то еще начнет значить для него столь же много, как ты? Но родитель всегда остается для детей самым важным человеком, а авторитеты все равно будут сменять друг друга по мере его взросления. И чем раньше родитель это осознает, тем лучше. Ведь рано или поздно ребёнок войдет в подростковый возраст, а в этот период смена авторитетов неминуема.
- Разобраться, в каких областях жизни родитель перекладывает ответственность на других. Часто один из родителей занимается детьми, а о финансах заботится партнер. Но могут ли они поменяться ролями? И справятся ли, если придется оказаться в такой ситуации?
- Поискать опоры и новые способы получать радость и удовлетворение. Родителю стоит разобраться: что делает его счастливым помимо заботы о ребёнке? Хобби? Работа? Общение с друзьями? Счастливый взрослый, у которого есть собственные интересы, — лучший пример для ребёнка.
Третья причина: гиперопека и сложные эмоции
«Несадиковскими» нередко становятся дети, родители которых склонны к гиперопеке. Тревога заставляет их контролировать каждый шаг ребенка, предвосхищать его желания и потребности.
Гиперопекающие взрослые решают за ребенка, холодно ли ему, голоден ли он. Они делают выводы, опираясь не на реальные потребности детей, а на собственные фантазии о них. Их поведение не позволяет ребёнку осознать собственные желания и потребности.
Одна из причин такой гиперопеки — страх встретиться с непростыми эмоциями ребёнка. Отсюда и угодничество: проще предвосхитить истерику, чем ее пережить.
Адаптация к детскому саду в 90% случаев сопровождается слезами, истериками и даже гневом
Гиперопекающий родитель не готов столкнуться со всем этим, а потому попросту исключает из своего пространства то, что вызывает такие эмоции.
Детям гиперопекающих взрослых впоследствии может быть сложно осознавать свои потребности и желания, сепарироваться от родителей, справляться со своими чувствами и коммуницировать с другими людьми. Они не распознают чужие эмоции и желания, не говоря уже о своих, а это может мешать выстраивать и поддерживать дружеские отношения.
«По моему опыту, такие дети часто ведут себя агрессивно по отношению к другим, — подчеркивает Вера Сафронова. — Ребенок не распознает свои переживания, в том числе и чувство гнева. Он не знает, что имеет право злиться, поскольку делать это рядом с мамой или папой небезопасно: они не выдерживает такую агрессию. Но запретные чувства требуют выражения, и потому ребёнок неосознанно ищет обходные пути — например, выплескивает эмоции на других детей».
Также излишне заботливые родители нередко строго контролируют детей: это помогает снизить тревожность взрослого, но мешает развиваться ребенку. Например, мама, склонная к гиперопеке, не может впустить в диаду «мама плюс ребенок» третью сторону, будь то папа, бабушка, няня или детский сад. Она чувствует, что превращение диады в триаду угрожает ее безопасности, и потому сохраняет плотную связку с ребёнком.
Как исправить ситуацию?
- Проанализировать свое поведение и признать, что вы слишком тревожитесь за ребенка. Это самый сложный и ответственный шаг, но, сделав его, вы проходите уже половину пути.
- Разделить пространство ответственности. Сделайте табличку из двух столбцов. В один выпишите все те процессы и области, которые вы как родитель должны контролировать. В первую очередь это пункты, касающиеся здоровья и безопасности ребенка. Во втором столбце соберите дела, которые уже можно доверить ребенку — то, с чем он вполне может справиться — самостоятельный выбор одежды, стакан воды, который ребенок уже сам может себе налить. Это мелочи, но именно они позволяют расширить пространство между ребенком и родителем, дать ему больше свободы.
- Осознать и принять, что цель любого родителя — сделать так, чтобы ребенок мог без него обходиться. Продумайте, что можно сделать, чтобы ребенок в вас не нуждался в той же мере, что сейчас.
- Подбадривать ребенка во всех его начинаниях и хвалить за любые успехи. Это здорово повышает самооценку — и детскую, и взрослую.
Бывают ли все-таки «несадиковские» дети?
Получается, что как таковых «несадиковских» дошкольников все-таки не существует. Исключение составляют дети, которые не могут посещать воспитательное учреждение по состоянию здоровья.
В остальных же случаях только родители решают, ходить или не ходить ребенку в детский сад. Легко ли ребенок перейдет к новому этапу развития? Зависит от того, насколько это решение осознанное, насколько взрослую позицию занимают его родители и готовы ли они помогать ему пройти этот путь.
МАЛЫШИ
Ребёнок, который с радостью ходил в детский сад, плачет и больше туда не хочет. Что делать? Вы спрашиваете — «Мел» отвечает
ДОШКОЛЬНИКИ
«Идёт какашка на войну, а навстречу другая какашка». Почему детей так веселит туалетный юмор. А нам надо перестать этого стесняться
БЛОГИ
7 причин (на самом деле больше) не отдавать ребёнка в школу на год раньше
Ну а это «ходячая проблема».
Реальная же проблема — подобное мышление, когда нежелание ребёнка безоговорочно подчиняться воле родителей [особенно, когда речь о принуждении к посещению определенных мест] рассматривается исключительно как проблема, которую срочно необходимо «решать».
В этом году пошел в школу брат моего мужа. В детский сад он ходил всего несколько месяцев. Ревел, в обед мать его забирала и отвозила к бабушке. Потом вообще в садик водить перестала. Я тогда справшивала: что он у бабушки делает весь день? Она расписала весь режим дня: «Завтракает, гуляют, потом спит, потом они занимаются, потом ест, потом отдыхают. Как в садике».
И все может и было бы как в садике, но есть несколько но. Во-первых, я не понимаю, чем они там занимались, потому что он не умеет ничего! По состоянию на 1 сентября было так: знает буквы, но путает их, читать не умеет. Считать умеет до 10, складывать и вычитать вообще не умеет. Вырезать умеет только прямые формы. Лепить — на уровне 3-4 лет.
Во-вторых, это абсолютная зависимость от взрослого. Простите за подробности, но в 7,5 лет, он не может сам обслужить себя в туалете. Есть сам только в прошлом году начал. Вилкой пользоваться до сих пор не умеет. Об уроках вообще молчу. Сам он не может сделать ничего.
В-третьих, непонимание как себя вести в обществе и разговаривать с людьми. Он может громко обсуждать прохожих, когда мы идем по улице. С ним здороваются дети, он молча проходит мимо. Спрашиваю: почему? Говорит, что их не помнит. Я говорю: когда здороваются надо отвечать. Надо дружить с ребятами. Отвечает: «У меня уже есть друзья» (Ага, воображаемые и игрушки — все его друзья). Даже в игры настольные с плюшевой черепахой играет.
В-четвертых, он постоянно болеет.
И я бы про это не писала, если бы он мне не жаловался: «Как пошел в школу, мама постоянно орет!», недавно вообще попросил чтобы я купила ему соску: «Отдам ее маме, чтобы хоть ненадолго рот закрыла».
Моя сестра ходила в детский сад с 1,5 до 7,5 лет. Она конечно и болела, и ревела. Но это продлилось всего год-два. В школу она пошла уже с иммунитетом, с умением общаться с людьми, необходимыми знаниями. Уроки делала самостоятельно, даже еду себе сама накладывала и грела. Я ее только забирала со школы (и себя заодно, вместе шли). И в целом в учебе она все сама. В шестом классе сказала: «В этой школе меня ничему не учат, я подобрала себе лицей, мама запиши меня на вступительные экзамены».
И уточню: я не говорю о случаях, когда родители дома занимаются с детьми, учат их самостоятельности. Я только о том, когда родители проще все сделать самому, чем делать что-то через истерики. Или проще что-то не делать: как-нибудь потом. Но, потом будет то же самое… Поэтому лучше сделать раньше.
«Но потом не приходит никогда, наступает школа и туда идти нужно в любом случае.» — сама по себе что ли наступает?) «Ребёнок, тебе уже 7, детство закончилось», ага? Рекомендую вам неспешно и вдумчиво прочитать закон об образовании, в частности пункт о формах, в которых можно получать это образование.
«С ним здороваются дети, он молча проходит мимо. Спрашиваю: почему? Говорит, что их не помнит. Я говорю: когда здороваются надо отвечать. Надо дружить с ребятами.» — опять это «надо». Надо кому? Вам или ребёнку? Если ребёнок не хочет, значит ему «не надо». А вы на него давите зачем-то, наивно полагая, что учите «хорошим манерам».
Крч, мой вам совет непрошенный. Поменьше причиняйте ребёнку «добро». Лучше вообще не причиняйте. Повнимательнее наблюдайте за ним, слушайте обратную свзязь. В конце концов человек себя в чём-то найдёт. Но если у вас в семье все унылые домоседы, то не удивляйтесь почему и ребёнок хочет быть таким.
Чувствую, будет ещё одна жертва принудительной социлизации. Поставляете клиентуру для будущих психотерапевтов.
1. Причем тут закон об образовании? Ребенку исполнилось 7 лет, ему надо учиться. Формы разные есть, но я говорю про конкретный пример. И он самый распространенный. В этом случае возможна только одна. Некому с ним домашним обучением заниматься. И я уточняла, что здесь именно случай, когда родитель не может обеспечить необходимый уровень развития и социализации без детского сада.
3. Совет у вас действительно мало того, что не прошенный, так еще и не в тему. Я привела примеры, когда ребенок «не умеет», а не «не хочет». А вы сделали выводы, которые к ситуации вообще не относятся. И что за «жертва социализации»? Если не научить его общаться, он скорее станет жертвой травли. А учитывая, что он еще и довольно злой, то может, почувствовав себя никому не нужным, повторить в школе известные террористические сюжеты.
Так что знаете, скорее ему психотерапевт потребуется, если все оставить как есть. Он со мной целыми днями с начала учебного года, и за это время мы через что только не прошли. Были истерики, слезы (и у него, и у меня), но с каждым днем он становится более-менее приятным.
Сейчас стало гораздо лучше. Наконец-то дошло, что если он не любит, например, сметану, то не надо портить аппетит, тем кто ее ест, а молча есть свою еду. Если делают замечание — прислушиваться и больше так не делать, а не реветь и обсуждать с игрушками как убить обидчика. Если не нравятся рисунки брата, то не надо их перечеркивать. Если насвинячил — убрать. И то, что к другим людям надо относиться с уважением и не говорить/делать им то, чего бы не хотел получить в ответ.
Дело в том, что ребенку может быть просто не комфортно в определенном детском саду.
И еще, все люди разные, и по разному развиваются, у всех есть особенности, и это надо учитывать.
Поразительно, как взрослый человек может ненавидеть семилетнего ребенка.
Нормально я к нему отношусь. Из школы его забираю, учу его читать так, что ему самому хочется (до этого никто заставить не мог) придумываю разные инетресные развивашки, играю с ним. Он меня вообще обожает. Я особых чувств не питаю, но отношусь к нему спокойно.
Раздражает меня не ребенок, а некоторые вещи в его поведении, которые сформировались из-за того, что всегда была скидка «Это же ребенок». Просто потому что у мамы всегда было оправдание: «Не здоровается? Ну он же ребенок», «Бросает трубку, когда бабушка поздравляет его с днем рождения? Ну маленький, еще не любит по телефону разговаривать (7 лет тогда исполнялось)», «Не умеет есть аккуратно? Ну я его с ложки кормлю, мне не трудно». И так во всем.
В детском саду ребенку может не нравиться, конечно. Но тут причина именно в том, что не стали проходить адаптационный период. Я его спрашивала: почему тебе в садике не нравится? Он сказал, потому что там нельзя видеоблоги смотреть, а у бабушки можно. Вот и научился за эти годы только в экран смотреть.
Но мне до сих пор не понятно зачем вы возитесь с чужим ребёнком, который вам «не семья». Если вы замужем и любите детей, логичней было бы завести своего и растить, воспитывать. Ну а у того, который «не семья», есть своя семья.
По поводу вашего вопроса: это сын моей свекрови, единственный брат мужа. Забирать из школы его больше некому, а т. к. я работаю удаленно и живу прямо возле школы, то это делаю я. Соответственно он находится со мной весь день.
Я люблю заниматься с детьми, а они любят меня. Когда мне было 8, у меня родилась сестра, я начала читать книги о развитии и воспитании детей и до сих пор изучаю эту тему. Мне интересно. Поэтому, когда свекровь спросила, могу ли я забирать ее младшего сына из школы, я согласилась. Я знала о том, какой он. Но мне уже за эти три месяца удалось его многому научить и справиться со многими его проблемами в поведении, которые бабушками и мамой всегда списывались на «Он еще маленький». Он стал более самостоятельным, начал читать более-менее, я помогаю развивать логическое мышление (т.к. раньше этим никто не занимался с логикой очень туго).
Своих детей я очень хочу, но у нас их пока нет, потому что и мои, и мужа родители постоянно повторяют нам, что детей нам еще рано (нам 26 и 25 лет), что надо сначала квартиру купить, для себя пожить, а на детей надо очень много денег. Поэтому пока вот брата мужа развиваю и воспитываю.
Ну а вообще, конечно, хорошо, что вы подаёте ему более социально одобряемый пример, нежели родители.
Но есть одна проблема; воспитанием мальчика занимается какая-то женщина, даже не родная, а не отец или хотя бы брат. Было бы полезно обсудить эту тему с мужем. Да и со свёкором тоже.
Почему вы вообще беретесь судить о том, как выращивать чужого ребенка, причем даже не имея никакого опыта? Если это брат вашего мужа, значит уже одного мальчика эти люди смогли вырастить, причем судя по тому, что вы вышли за него замуж, вас результат более чем устроил.
Я представила ситуацию, когда девушка моего старшего сына берется судить насколько правильно я поступаю с моим младшим, и представить себе длину маршрута по которому я бы ее послала, у меня не получилось.
Давайте отправим вас на зону, и посмотрим как у вас пойдет адаптация, а если вы не сможете быстро адаптироваться, то через несколько лет у вас возможно получится, а нет, так можно еще продлить срок.
По поводу того, что я лезу не в свое дело: этот ребенок со мной 5 дней в неделю с утра до вечера, а иногда еще в выходные. Это больше, чем с матерью. Это мое дело. А во-вторых, говорить кому-то «У вас нет детей, как вы моежете говорить, как их воспитывать!», то же самое, что сказать авиаинженеру «У вас нет личного самолета, как вы можете его строить!».
Из своих 26 лет я 18 лет (с рождения младшей сестры) увлечена темой воспитания и развития детей. Да, это необычно, но я никогда не была обычной. Я с восьми лет регулярно читаю соответствующую литературу, форумы, статьи. И знаю об этом уже побольше многих педагогов, а уж тем более — родителей. Вон, в неблагополучных семьях детей отбирают — там их и трое, и пятеро и семеро может быть. Но ума то их количество не прибавляет.
А еще у меня очень хорошая память и я помню, как мыслят дети и как реагируют на замечания и т. п. Поэтому я отлично знаю, как объяснить ребенку что-либо, чтобы он понял. И свекровь у меня сама спрашивает, как можно справиться с той или иной проблемой в его поведении.
Поэтому возвращаюсь к первой мысли: «Если нет возможности обеспечить ребенку необходимый уровень социализации и развития, лучше не стоит отказывать от детского сада, потому что когда начнется школа, будет сложно». У меня есть пример, когда мама хотела как лучше, но теперь от этого страдает и она, и ребенок. Все, остальное — не по теме. Это вы уже самыми из меня выуживать начали.
Я вам предложила отправиться в не приятное для вас место, куда вы не хотите отправляться, и посмотреть насколько быстро вы к нему адаптируетесь. Вас это почему то возмутило.
Детских тюрем в нормальной жизни не бывает, никаких «углов», госпожа «советник по воспитанию».
Инженер получает профессиональное образование, милочка, а не читает форумы.
Сколько бы вы времени не проводили с чужим ребенком, вы не имеете никакого права выносить свои суждения о том, что правильно, что не правильно. У ребенка есть его законные представители, и только они принимают решение что с ним делать. Если вы не согласны с их точкой зрения, просто отойдите в сторону.
На ваших «форумах» не пишут разве, что все дети разные, как разные детские сады и школы, госпожа «советник по воспитанию»?
Социализация не происходит там, где ребенку плохо. Невротизация — в полный рост, а вот с социализацией будут проблемы.
Понимаете вообще что такое обмен опытом? Это когда люди делятся успешным и неудачным опытом, а другие узнают об этом и принимают во внимание. Я таких историй на ненавистных вами форумах набралась столько, что знаю, как те или иные действия повлияют на ребенка в будущем. Форумы я кстати с подросткового возраста не читаю, ничего нового для меня там нет. Сейчас читаю экспертов. Профессиональное образование мне не нужно, т. к. профессионально я этим не занимаюсь.
Ваше сравнение с тюрьмой глупое. Потому что я не говорю о том, что надо насильно водить детей в детский сад. Я сказала лишь о том, что нет смысла думать, что если ребенок не хочет оставаться в огранизованной группе детей в 4 года, то когда он пойдет в школу, все будет по-другому. Но в 7 помимо просто нахождения в этой группе, нужно и еще и учиться. Я лишь поделилась опытом своих близких родственников. Поверьте, они сами сейчас от этого удовольствия не получают. Или вы думаете это нормально, когда ребенок говорит, что маме надо что-то, что хоть ненадолго закроет ей рот? И мой комментарий может предостеречь других людей от такой ошибки.
Принимать его во внимание или нет — дело каждого. Поэтому если вас это не интересует, говоря вашими же словами, просто отойдите в сторону.
Я понимаю, что речь о семилетнем человеке, но всё же. Есть ощущение, что мальчик то и делает, что бесконечно слушает ваши «авторитетные» и «заботливые» указания и наставления как ему жить. Так и крышу у парня сорвать может.
Ребенок может не хотеть оставаться не в «организованной группе», а конкретно в этом месте. Мне не очень интересна ваша интерпретация того, что происходит у ваших родственников, т. к.:
1. тема обсуждения другая
2. ваше виденье одостороннее
3. не надоело размахивать грязным бельем других людей?
И вообще, ему семь лет! Все, что он хочет, это целыми днями играть в видеоигры, смотреть блоги и скакать на голове. И чтобы все ему все подавали, все за него делали, и все покупали. Учеба в его желания точно не входит. Что теперь, не учиться?
1. Тема обсуждения была «Несадиковские дети», я ее прокомментировала, вы вывели ее вообще в другое русло.
2. Никаким своим видением я не делилась. Я привела пример, когда хотели как лучше, а теперь все страдают. У меня тут не аналитическая статья, чтобы разные мнения собирать. Если хотите привести пример, когда ребенок не хотел ходить в детский сад, не хотел учиться читать, считать, а потом пошел в школу и все разом захотел, и никаких сложностей не возникло. Приводите пример. Я буду рада выслушать и принять другое мнение. Все остальные комментарии здесь неуместны.
3. Вы не отличаете «грязное белье» от ситуации, в которой можно чему-то научиться. Я никого не осуждаю, я всего лишь говорю: «Если делать так, можно столкнуться с проблемами». Лично для меня подобные истории очень полезны, они остерегают от ошибок. Для многих других людей тоже. Если вам это неинтересно — проходите мимо, не надо ко мне придираться!
Все это я знаю, испытано на себе, но комментировала я только тему «инфантильность» из этого текста, потому что нет смысла тут все мои знания излагать, ведь это уже сто раз расписано-переписано. А пример, который я привела, встречается нечасто и может быть кому-то полезен.
Напоминаю, что любой человек, не желающий продолжать со мною дискуссию, может просто пересать отвечать мне. Я пойму и приму.
Я не спроста упомянул СССР. Хоть вы там и не жили, но логика у вас абсолютно советская [ну, то есть, рабская].
Вы даже не представляете насколько страшно звучит фраза «надо 12 лет потерпеть». Опять же, надо кому? Вашей маме? Что ж за мать-то такая, заставляющая своего ребёнка именно терпеть что-то аж 12 лет.
Очевидно, мать советская. Ну ладно, она сама выросла в другое время и не имела доступа к большей части информации, что сейчас доступна лично вам. Вы говорите, что много читаете [полагаю, речь о статьях современных авторов про воспитание детей], но мыслите по-прежнему «как мама», готовая сдать ребёнка на 12 лет в школу, которую придётся изо дня в день терпеть. Попутно занимаясь самообманом, ну то есть попытками убедить себя в том, что всё не так уж и плохо… где-то ведь ещё хуже, ага.
Чувствую, младшего брата вашего мужа, как и ваших детей, ждёт такая же участь: (
Никто мне не говорил терпеть, это были мои мысли. Никогда я не шла в школу, думая, что где-то хуже. И да, тогда мне это было не надо, но сейчас мне надо, чтобы тогда, в прошлом, меня кто-то заставил это сделать.
Школы не только в СССР были, во всем мире они есть. И если вы хотите сказать, что школы не нужны потому что дети туда не хотят, то вообще-то не у каждого есть возможность учить ребенка самостоятельно. У меня отец токарь, который работает водителем, чему он научит? Он еще и очень нервный, нормально объяснять не умеет. У мамы тогда еще был маленький ребенок, домашние дела. Если бы даже она меня и обучала, у нас бы тогда совсем не было времени на общение. А это для меня было очень важно.
И не надо тут постоянно предвещать «чувствую то, чувствую это». У вас похоже какая-то психологическая травма, связанная с социализацией, вот и вы пытаетесь тут какие-то частные выводы на массы проецировать. Мне эти ваши «революции в образовании», которые тоже непонятно к чему приведут, не интересны.
Звучит как «ты мне за это ещё спасибо скажешь!», ага?
Именно под этим лозунгом семья ребёнка и вы проводите ему «социлизацию». Недобровольную, что и является проблемой. Игнор обратной связи, повсеместное навязывание своих решений. Как часто за свою жизнь ребёнок слышал в свой адрес фразу «тебя не спрашивали»?
Вы пишите, что он едва ли умеет себя обслуживать и избегает общения с другими детьми, так как у него есть игрушки и воображаемые друзья. Но при этом стремитесь сдать его в школу. «Ему ведь уже 7, детство закончилось, наступила школа». И удивляетесь, что растёт каким-то несамостоятельным.
Первым делом, необходимо решать проблему с самообслуживанием. Избегая злоупотреблений негативным подкреплением. Ну а что касается общения и школы, то здесь сложнее. Желание ребёнка с кем-то общаться [важно, чтобы это было осознанное для возраста общение, с позитивной целью] и посещать какое-то место должно быть искренним. Если вы не можете доходчиво объяснить человеку какая ему выгода от посещения школы, то и не удивляйтесь почему он туда не хочет. Особенно, если сам чувствует, что выгоды никакой. Внушать ребёнку, что «всё нормально, все через это проходили» это какой-то газлайтинг.
«Закончить школу» и «получить аттестат» — тоже.
Я был свободолюбивым и любознательным ребёнком. Школу, очевидно, ненавидел. Из-за недобровольного характера обучения [которое не выбирал], полгащения большей части моего дня [5-6 раз в неделю], и необходимости терпеть вокруг себя огромное количество людей, с которыми я никогда не изъявлял желание знакомиться и находиться в одной комнате. Вместо школы предпочитал «кружки» и общение со взрослыми. Многие мои сверстники относились к школе так же, как и я.
Будучи ещё ребёнком, я пришёл к мысли, что нужно что-то с этим делать, так оставлять очень тупо. Своим детям, которые абсолютно желанные, школу никогда не навязывал. Но объяснил что такое «аттстат [зрелости]» и какие преимущества во владении им. Договорились вместе справиться годам к 15. При этом, я никогда не разговаривал с ними на тему образования словами «надо» и «вы должны». Скорее наоборот. Я признал, что это всё, к сожалению, недобровольно, а поэтому = наше общее проклятье [немного не так сказал, но суть примерно такая], поэтому я максимально посодействую получению вами «корочки». Сами же они, как и я в детстве, предпочитают различные «кружки» и курсы.
Я тоже объясняла своей сестре важность образования. Более того, я старалась ее замотивировать, показать на своем примере.
Когда я училась на третьем курсе, ей было 12 лет. Я тогда уже работала, накопила тысяч 100 рублей, и свозила ее в Сочи. Мы обе впервые в жизни увидели море, пробовали то, что наши родители не позволяют себе покупать. Побывали в Москве. Дело в том, что она живет в довольно депрессивном городе, где люди особо ни к чему не стремятся. И даже в школе говорят не выбирать профессию, которую хочешь, а сдавать физику — тогда больше шансов поступить на бюджет. И эта поездка ей показала, что ей есть к чему стремиться. Это не каждому ребенку подойдет, но ей нужно было именно это, и я об этом знала. После этого она перевелась в лицей по своему желанию. Сейчас она в 11 классе.
К брату мужа я таких масштабных мер применять не собираюсь, но ему помогаю словами: всегда объясняю, зачем учу его читать, зачем он ходит в школу, почему мы занимаемся логикой, почему надо уметь себя обслуживать, почему я злюсь, когда он грубо разговаривает и т. п.
После не значит вследствии. Нет никакой корреляции в том, что ребенок не хотел ходить в сад, поэтому не хочет ходить в школу. В детский сад и в школу идут разные дети. Это один и тот же ребенок, но на разных этапах развития.
Я тоже ходила в детский сад совсем недолго, но у меня были друзья, мама со мной занималась, и меня с раннего возраста учили одеваться и есть самостоятельно.
Если ваш супруг научился самостоятельно одеваться и есть, с большой вероятностью его брат тоже сможет освоить эти не хитрые опции.
Выглядит так в статье, что ребёнок не хочет ходить в сад… из-за родителей!
То есть не упоминается комфорт и безопасность в саду, не говориться об ощущениях самого ребёнка. А то так написано «ребёнок сам принимает решение (по поводу похода в сад), а взрослый не при чём.
А кому ещё принимать решение? Понятно, что иногда бывает ребёнку лень, грустно, ещё что-то. Но решение идти или нет — должно быть 1) его решением и 2) осознанным.
Просто до сих пор помню, когда сын сидел утром завтракаю перед походом в сад и со слезами, задыхаясь от волнения говорил:"не хочу, не могу туда идти»…
Не понятно почему рекомендатели говорят о каком-то сферическом слоне в вакууме.
Может быть просто плохой садик, где ребенку плохо. Может быть, что конкретный ребенок просто не готов ходить куда-то.
А вечером родитель говорит с ребенком о грусти, которую он испытал, пытается понять его и поддерживает. А затем говорит: «Я всё понимаю, ребенок, мне очень жаль, но я принял твёрдое решение, потому что взрослый и ответственный, а ты не будешь чувствовать себя в безопасности, если я пожалею тебя и не стану настаивать на своем. Так что можешь устраивать истерики, злиться на меня, можешь даже начать болеть или регрессировать в поведении — что бы ты ни делал, ты будешь ходить в сад и точка. И ты никак не сможешь на это повлиять».
Ну а затем это может превратиться в «мам, отстань от меня, мне с тобой не интересно, скорей бы в садик». И многих это не пугает.
Ну и да, размер групп, как и количество детей в учебных классах — широко обсуждаемая проблема.
Садик и школу ненавидел из-за принудительного характера этих заведений и непонятной мне режимности [существует в интересах администрации школы, но никак не детей].
Убеждён, что лучшее воспитание — семейное. Ну а если ваш ребёнок с ранних лет проводит большую часть своей жизни вне дома, рядом с абсолютно посторонними людьми — это уже не ваш ребёнок, а общественный. Советский Союз, вкупе с форсированной массовой индустриализацией, уничтожил институт семьи, сделав из неё «ячейку общества», в которую тоталитарное, репрессивное государство могло [и по сей день может] легко залезть и навести там свой «порядок».
Если среди взрослых есть «коллективисты», которым комфортно длительное время находиться в окружении других людей, и «индивидуалисты», которым, соответственно, не комфортно, то почему среди детей этого быть не может?!
Отберите диплом у того недопсихолога, который эту сказок сочинил.
1. Некомпетентные воспитатели.
Мы живем в Подмосковье, здесь зарплата у воспитателя 18000 р. Нужно ли говорить, что это очень мало. Часто идут или пенсионеры, или мамы детей, которых хотят устроить в гос сад. Так мы получаем молодую энергичную воспитательницу, которая настроена на благополучие… своего ребёнка. И только своего. А ей дали 35 человек чужих, с которыми работа ведётся слабо. Мотивации ноль, она пришла с другими целями в сад.
2. Питание.
Дети в саду едят очень плохо. Отзывы моих друзей, которые водят детей в сад (мой только завтракает, мой ест только хлеб, мой только котлету). Еда выбрасывается. Хотя на неё выделяется большой бюджет. Но там непрозрачные тендеры, закупки… Если бы не взятки, то на эти деньги можно было бы покупать реально вкусную еду, чтобы дети не давились. Но, увы, новый порш чиновнику нужен больше, чем довольные дети.
3. Огромные группы.
Опять же по нашему Подмосковью. У нас в группе 35 человек. Даже самая классная воспитательница не может дать качественного внимания детям при таком количестве. Галдёж и визги выносят напрочь мозг. Через полгода на детей начинают банально орать. Тогда да, супер дисциплина (но, например, мой ребёнок, на которого не повышают голос дома, идти туда больше не хочет. На него не кричат, нет, но кричат мимо него, его это тоже не устраивает).
«Ваш ребёнок не хочет рисовать. Вам нужно с ним заниматься». Мы занимаемся и рисуем, угадайте — что? Правильно — то, ято хочет ребёнок, а не мышку, зайчика или улитку. Этих тоже рисуем, но тогда, когда ему хочется. Ещё он рисует Солнечную систему. Потому что сейчас увлечён Космосом. Но сейчас он ДОЛЖЕН рисовать кота. А он не хочет, поэтому он плохой и непослушный. А он мне говорит: «Ну там же 20 человек нарисовали котов, зачем ей ещё один, тем более, что я не хочу». То есть даже ребёнок понимает бессмысленность этого процесса, когда он этого не хочет.
5. Прямой вред.
«Мама, сегодня Илюша пришёл без трусов. Воспитатель начала над ним смеяться, и мы тоже смеялись». Мне пришлось целый день разговаривать с сыном о том, ято это не смешно. Просить его встать на место Илюши и ещё раз подумать — много это или нет? Придумать, как можно было заступиться за Илюшу, чтобы над ним перестали смеяться. И таких ситуаций масса.
Да, я работаю и вожу ребёнка в сад, но только до обеда и только в дри, когда не могу работать онлайн. Это мое осознанное решение (можем скинуть на мою инфантильность, неготовность и чего-то там ещё было в статье), но я уверена, что были бы другие сады, был бы другой исход.
Изначально все-таки дети воспитывались в семье. В семье же они обучались всему необходимому для жизни — гигене, домашним делам, навыкам общения и так далее.
Получается, что мой ребенок по 10-12 часов с какими-то чужими незаинтересованными людьми целый день.
Детский сад был как развлечение для обеспеченных и как безысходность для работяг.
Мой сын ходит уже в третий частный сад. Там по 10 детей.
И с каждым — всё хуже и хуже.
В одном — воспитатель с утра орала как не в себя, просто потому что дети не отвечали на занятии, сын каждое утро с истерикой вжимался в угол и просто не шёл туда.
В другом — угрожали детям заклеить рот скотчем.
В третьем — били по голове игрушками и дергали за волосы, пинали игрушки и орали, что ненавидят детей. Усмиряли так, видимо.
Это моя тревожность или что? Все зафиксировано на камеры.
Так что статья однобоко написана, рождая в родителях чувство вины за то, что некоторым людям просто глубоко плевать на детей.
При этом, в садики определенного формата дошкольники вполне охотно ходят (но они на порядок выше по ценнику).
Бюджетный садик и школа — это скорее антисоцилизация, ибо больше напоминает концентрационный лагерь, где принуждают к труду; в основном умственному, а иногда и физическому. Я отдаю себе отчёт в том, что подобные сравнения звучат громко и утрировано, но, тем не менее, некоторые сходства всё же есть [атмосфера несвободы, режимность, микроменеджмет, власть одних над другими… ладно хоть телесные наказания запретили, уже хорошо; зато травля жива и неэтичные педагоги ей зачастую потворствуют].
Ну а с недавних пор я поймал себя на мысли, что вовсе не обязательно принуждать ребёнка к общению с другими детьми, особенно совсем-совсем чужими, как это просиходит в садике и школе. Благодаря развитому Интернету можно ведь организовать свой, «семейный» садик или школу, с родителями-единомышленниками, что разделяют те же ценности, что и вы. Было бы желание только.
PS: в детстве вы не жаловались, но вот во взрослой жизни важно уметь это делать. под «жаловаться» я понимаю отстаивание своих прав и личных границ, законными методами.
Здесь, конечно, можно порадоваться, что он родителей ценит гораздо больше, чем чужих людей. Но блин, где гарантия, что он про вас не говорит гадости уже чужим людям. Привычка заразительная и до добра точно не доведёт. Есть над чем работать, как говорится.
Думаю, вам бы подошёл какой-нибудь очень вольный «семейный» садик. Да и школа тоже. Это как хоумскуллинг, только с гостями.
Есть дети на разных этапах развития, и соответственно с разными потребностями. Детские сады существуют не для детей, а для родителей, чтобы было куда деть ребенка, пока родители занимаются своими делами. Ребенку до 3 лет нужен дом и близкие взрослые. Больше ему ничего не нужно, поэтому отдавать совсем маленького ребенка в д/с имеет смысл только если вы стоите на пороге голодной смерти. Мнение о том, что «есть дети которые адаптируются» не очень верное. Скорее, это дети не адаптированные, а с выученной беспомощностью, которые знают, что плачь-не плачь, никак на ситуацию это не повлияет. Как раз рыдают и возмущаются самые упорные, кто еще верит в то, что родители одумаются.
После трех лет, когда у ребенка появляется потребность в обществе других детей, у него может появиться экзистенция, которая примирит его с необходимостью ходить в сад, тем не менее останутся дети, которые из-за того, что они еще не были к такому повороту жизни, и чувствующие себя настолько плохо в казенном доме, что даже наличие сверстников для игры их не примирит с детским садом.
Да, даже при этом кому-то форма социализации черед детсад может не подойти, но вот так, с легкостью заявлять, что «недетсадовский» — это странно.
Потому что проблемы такого характера — длиною в жизнь. И может понадобиться и сменить школу, а потом и работу неоднократно. Никто ведь не заявит потом «да я просто неработный и неучебный»)))
гос.учреждение строго режима. не знаю как у вас а у нас были еще решетки на окнах и колючая проволока по периметру на заборе