«Ты поел? Уроки сделал? Шапку надел?»: чем опасны гиперопекающие родители

Все родители переживают за детей — это нормально. Самое сложное — найти грань между тревогой в отношении детей и контролем со стороны родителей. Как это сделать, рассказывает наш блогер, педагог-психолог и автор телеграм-канала «Свободная школа» Евгений Ланге.

Я уверен: каждый родитель хочет, чтобы его ребенок смог самостоятельно принимать решения, нести за них ответственность и умел делать осознанный выбор. Но не у всех родителей получается передать ответственность детям. Часто это происходит по причине постоянной тревоги за жизнь и здоровье ребенка. Эта тревога трансформируется в гиперопеку. Суть гиперопеки — осознанное ограничение тех действий ребенка, которые он может выполнять либо при поддержке взрослых, либо самостоятельно. Гиперопека — синоним контроля. Тревожный родитель пытается контролировать действия ребенка, маскируя свои действия заботой.

Этот родитель не злодей и не пытается причинить вред ребенку. Он просто не знает, как можно по-другому. Но это не вопрос инструментария, а вопрос установок взрослого, которые формировались годами. Чтобы перестать излишне контролировать ребенка и окружающих, нужна терапия и поддержка психолога. Но начать помогать себе можно уже сейчас.

Что происходит с ребенком

При гиперопекающем стиле воспитания у ребенка не формируется «образ качества выполненного действия», то есть он не распознает причинно-следственные связи своих проявлений. Ребенок не может самостоятельно оценить, насколько качественна его работа, а значит, не может рефлексировать и корректировать результат. Это касается навыков самообслуживания, обучения в школе, общения со сверстниками и взрослыми.

Ребенок, которого воспитывают гиперопекающие родители, привык получать от взрослого условный сигнал на каждое свое проявление. Этот сигнал означает либо одобрение, либо порицание и наказание — ребенок их считывает как «я хороший» или «я плохой». Поскольку причинно-следственные связи не формируются, ребенок не может понять, какие его действия приводят к тому или иному сигналу. Его жизнь превращается в погоню за внешним стимулом «я хороший» и избегания «я плохой». Такой ребенок испытывает постоянную тревогу и вынужден прибегать к манипулятивному стилю поведения.

Что происходит с родителем

В какой-то момент родитель сам начинает замечать, что ребенок не может самостоятельно выполнять определенный комплекс действий. Обычно это бытовая и академическая несамостоятельность: не убирает за собой посуду и одежду, не может собрать рюкзак, не выполняет мелкие поручения, не делает уроки.

Тогда срабатывает эффект «надзирателя». Родитель не только начинает еще больше контролировать действия ребенка, но и подключает систему поощрений и наказаний. Любая деятельность ребенка сопровождается контролирующими вопросами: руки помыл? Поел? Уроки сделал? Так работает механизм тревоги — родитель переживает, что действие не будет выполнено.

Если родителя удовлетворяет количество и качество проделанной работы, он поощряет ребенка. Чаще эти поощрения материальны. Если не удовлетворяет — наказывает, лишая чего-то: гаджетов или карманных денег.

Система наказаний и поощрений нужна родителю, чтобы создать внешнюю мотивацию для побуждения ребенка к действию. Он вынужден это делать, когда понимает, что внутренней мотивации у ребенка нет. Но родителям иногда сложно связать это с тем, что они сами не создали условия для появления мотивации.

Ребенок уже привык к тому, что каждое его проявление контролируется, поэтому ему не нужно самостоятельно следить за выполнением задачи. Ему напомнят и сделают за него. Для ребенка это выглядит примерно так: «У меня есть возможность этого не делать. Да, за это будет плата — день без гаджетов и 20 минут криков родителей, но затем все снова станет так, как меня устраивает».

Как отключить гиперопеку

Введем несколько простых правил и будем их придерживаться:

1. Все, что ребенок может делать самостоятельно, он должен делать самостоятельно

Если ребенок может достать еду из холодильника и разогреть ее — не делайте это за него. Проанализируйте, что ещё может делать ребенок без вашего контроля и напоминания.

2. Если ребенок просит о помощи — помогайте. Но не делайте вместо него

Например, ребенку сложно собрать рюкзак и ничего не забыть. Создайте вместе с учеником список всего необходимого и просите сверяться с ним. Ничего страшного, если ребенок что-то забудет. Вы можете напомнить ему про список и спросить, как ещё ему можно помочь.

То же самое можно делать с выбором одежды и с подъемом в школу. Вместе обсудите, во сколько ребенку лучше встать, чтобы спокойно собраться, попросите завести будильник. Если не сработает, значит, нужно скорректировать время.

Здесь главное — удержаться и не вернуться к контролирующей позиции: «Даже проснуться сам не можешь, придется снова тебя будить!» Помните, что тем самым вы решаете какие-то свои задачи, а не помогаете ребенку.

3. Создайте возможность выбора и ответственности за него

Часто родители путают выбор со вседозволенностью. Выбирать, что есть на обед, не значит, что можно есть одни конфеты. Это значит, что можно выбрать между предложенными родителями вариантами.

Также у ребенка должна быть возможность выбирать, например, носить чистую или грязную одежду. Как это сделать? Чтобы одежда была чистой, ее нужно постирать — для этого она должна оказаться в корзине для белья. Если ребенок ее туда не отнесет, соответственно, чистой она в итоге и не станет. Это очень понятное правило для ребенка. Также, например, как и то, что если на полу оказываются игрушки, носки, рубашки и другие личные вещи, то они исчезают. Без криков, ссор и наказаний. Просто исчезают.

Ещё у ребенка должна быть возможность ошибиться: сделать выбор, понять, что он для него неверный, проанализировать свои действия и в следующий раз сделать по-другому. Возможно, снова «неправильно», но по-другому.

4. Будьте последовательны

Если вы установили правила, соблюдайте их сами. Не меняйте их на ходу и не вводите исключения. Договариваться о правилах нужно изначально вместе с ребенком. Не обещайте того, чего не можете выполнить (это касается в том числе поощрений и наказаний). Старайтесь вообще избавиться от такого стиля воспитания. Постепенно вы почувствуете, что у ребенка появляется внутренняя мотивация и свои собственные ориентиры. Но для этого нужно время.

5. Контролируйте эмоции

Все мы злимся — это нормально. Но также мы знаем, что негативные эмоции, направленные на ребенка, не приведут к результату, зато точно уведут от цели. Не злиться на ребенка поможет постоянное обращение к правилам и ваша стойкость. Когда вы кричите на ребенка, то показываете ему: «Смотри, до чего ты меня довел». Тем самым вы включаетесь в манипулятивную игру «кто кого».

Действия, описанные в этих правилах, помогут вам постепенно менять контролирующую позицию «надзирателя» на партнерскую. Важно выйти на тот уровень взаимоотношений с ребенком, когда вы сможете с ним договориться. Это пригодится вам, когда он станет подростком.

Чтобы ребенок умел договариваться, у него должна быть своя собственная позиция, основанная на аргументах. Для этого у него должен быть свой опыт. Дайте возможность ребенку его получить. Это непросто, но я уверен, что вы справитесь!

Фото: JACEK SKROK / Shutterstock / Fotodom