Из-за компьютерных игр мой 11-летний сын становится монстром: что делать?
Отвечает психолог Артём Скобёлкин
Вопрос. Ребенок, 11 лет, оскорбляет и материт меня. Обычно из-за компьютерных игр. Когда играет, он начинает злиться, кричать и материться, если что-то пошло в игре не так. Я начинаю на него кричать, чтобы всё выключил и не играл. И тут он начинает меня оскорблять и просто орать на весь дом. Что делать? Запрещала играть в игры, но, возвращаясь к ним, он опять становится монстром. И этот мат переносится на любой конфликт в доме, касаясь учебы и каких-то домашних дел.
Ответ. Психолог Артём Скобёлкин:
Скажу сразу две вещи. Первое — то, что вы описали, ужасно и не может быть оправдано ничем: ни неудачами в игре, ни еще чем-то. Второе — без нескольких личных консультаций подросткового кризисного психолога здесь точно не обойтись.
Здесь отвечу лишь для более полного понимания процессов, приведших к нынешнему положению вещей. Мы — люди, и мы все иногда злимся. Но при этом все ведут себя по-разному: кто-то кричит и ругается, кто-то дерется, кто-то плачет. Однако очень важно, чтобы человек мог контролировать, как и что он делает. Это называется самообладанием.
80% воспитания ребенка связано с передачей ему навыков самообладания. Его нужно развивать, не заглушая свои эмоции, не запрещая их, а контролируя объем и способ их выплеска. У вашего ребенка это не получается — и это факт. У вас тоже не получается реагировать на это адекватно — это тоже факт.
И запустить цепочку правильного реагирования должны, конечно же, вы. Как это должно быть сделано: видя и слыша такие реакции ребенка на поражение и неудачу, вы можете подойти и уверенно, твердо (но без крика и чрезмерных эмоций) сказать: «Реагируй спокойно, или придется выключить компьютер».
Если он начнет бунтовать, то во второй раз должно быть сказано то же самое. Ну а затем идет череда последствий. Про правильные последствия тех или иных действий написаны целые полки книг по воспитанию, и именно этому умению и стоит посвятить вашу консультацию с психологом.
У вас есть вопрос, на который вы хотите получить ответ специалиста, а не случайную выдачу поисковика? Задайте его в форме ниже, постарайтесь указать как можно больше полезной информации. Мы поговорим с экспертом и опубликуем ответ на сайте через 2-3 недели. Это анонимно — не стесняйтесь спрашивать о чем угодно. Проверить, не отвечали ли мы на подобный вопрос ранее, можно, изучив подборку самых популярных вопросов читателей «Мела».
Иллюстрация: © Paul Craft / Shutterstock / Fotodom
Очевидно в этой семье принято друг на друга орать. Просто мама почему-то считает, что она, как взрослый человек, орать право имеет, а у ее сына, в силу небольшого возраста, такого права нет. Маме совет: начать с себя. Сын не монстр. Сын — отражение своих родителей. Может им следовало бы на себя взглянуть со стороны? Может это они монстры, а он всего лишь их сын?))))))))
Во-вторых, любой опыт — это опыт, и, кстати, обычно в семье, где несколько детей не стоит вопрос чем занять ребенка.
В-третьих, кто и где утверждал, что «я -идеальная мать, а она нет»? Я лишь написала всем давно уже известную истину: насилие порождает насилие, агрессия порождает агрессию. Если в семье норма орать друг на друга, то ребенок не будет вести себя иначе, потому что он лишь копирует взрослых. И если ребенок кричит на меня, то это лишь повод посмотреть на себя и задуматься: а все ли я делаю правильно?
Вы еще с этим столкнетесь, у вас аидимо еще маленькие дети.
И сама прекратите вестись на его провокации, не кричине в ответ даже если орет он.
Тут мамаши собрадись у которых таких проблем не было и решили поучить «агрессивную» мать.
Нет господа, все не совсем так. Игры и агрессия рядом. Мама лишь в шоке от матюков и криков ребенка. Она защищается как может.
Но правы в том, что нельзя в данном случае подавить агрессию агрессией.
Надо пояснить подростку, что что бы ни было, как бы мы не были друг с другом не согласны, мы свое несогласие выражаем цивилизовано, стараясь не обидеть окружающих, тем более в семье. Семья это навсегда и раны нанесенные грубым общением остаются навсегда. Даже если ты потом будешь сожалеть, даже если извинишься.
Поговорите с сыном спокойно, конечно не когда он будет увлечен игрой.
Агрессию из стен дома надо убрать, это вопрос чувства безопасности и безопасности реальной. Ему не всегда будет 11 лет…
Расскажите, что это неуважение, а этого люди не прощают. Расскажите, что все люди испытывают негативные эмоции. Но только взрослый человек умеет их контролировать. Умеет отличать эмоции, от чувств и не дает эмоциям убивать настоящие чувства между людьми (доверие, люьовь и уважение). А дальше про притчу с гвоздями и забором.
Говорите ровно, спокойно, уверенно, смотрите в глаза.
Вы не шавка, которой камень кинули, а она сразу тявкать. Вот когда вы на егопровокации поддаетесь, вы автоматом становитесь на позицию слабачки, которую легко вывести из равновесия и спровоцировать на какахи.
Читайте также
Популярные комментарии
Евгения СамотохинаТо что отрицательные оценки нужны — я согласна, но здесь должен быть ряд факторов: 1) как по мне текущая система оценки (пятибалльная, а по факту четырехбальная) — не то чтобы объективная. Особенно чувствуется на объемных заданиях в старших классах, когда в тексте на 2 страницы допустил 2-3 ошибки и пооучаешь тройку. Как по мне система должна иметь разбивку хотя бы в 10 баллов. 2) Часто каждый учитель сам определяет как оценивать ученика. Если с точными науками и каким-нибудь диктантом ещё более-менее понятно, то с более творческими заданиями, пересказами вообще непонятно — у одного учителя ты получаешь 5 у другого за пересказ того же качества — 3.
«Двойка должна жить». Учитель — о том, почему плохие оценки нужны детям
Анастасия ПавловнаДа уж… Уважительное общение не включено в общеобразовательные стандарты и экзаменационные вопросы. Можно иметь аттестат и даже не один диплом, но при этом оставаться полнейшим хамом. Системный кризис.
«Короче, училка, варежку свою закрой». Топ-20 цитат из переписок родителей с учителями, от которых волосы встают дыбом
Виктория ИльинаА может, пора честно посмотреть на проблему не только глазами учителя? Учитель жалуется: слишком много часов, слишком много отчётности, слишком много требований сверху. И с этим трудно спорить. Но есть один неудобный вопрос: а не является ли сама школа частью проблемы, которую она годами создаёт? Попробуйте хотя бы на минуту посмотреть на ситуацию глазами ученика. Этот ребёнок, которого сегодня заставляют заучивать километры информации «для галочки», завтра станет взрослым человеком. Возможно, чиновником, руководителем, тем самым человеком, который будет писать новые стандарты, программы и инструкции для школ. Не удивительно ли, что система воспроизводит сама себя? Главная ошибка многих педагогов — не в любви к знаниям. Знания нужны. Ошибка в другом: в убеждении, что ребёнку обязательно нужно загрузить весь огромный школьный багаж, не задумываясь, что из этого действительно пригодится именно ему. И когда обществу годами пытаются доказать ценность каждого килограмма ненужной информации, неудивительно, что эта работа перестаёт восприниматься как источник реальной пользы. Может быть, выход проще? Не превращать каждый предмет в борьбу за выживание. Не ломать детей и не выгорать самим. Если ребёнку ваш предмет объективно мешает сосредоточиться на тех знаниях, которые нужны ему для будущего, — поставьте законную тройку и дайте ему возможность развиваться дальше. Иногда настоящая педагогика — это не заставить выучить всё. А понять, что именно действительно стоит учить.
«Мы согласились со своим бесправием». Учительница – о том, почему ее коллеги терпят унижения
