«Ты там не голодаешь? Суп кушаешь?» Психолог — об ошибках родителей студентов

Адаптация к университету — это всегда стресс для первокурсника из-за смены обстановки, нового окружения и изменения форматов обучения. Вместе с детьми переживают и родители, для которых поступление сына или дочери в вуз — такой же новый этап, меняющий их жизненный уклад. О том, как принять себя в новой роли «родитель студента», рассказывает кандидат психологических наук и психолог ИТМО Светлана Смольянинова.

Не пускайте все на самотек

В своей рабочей практике я встречалась с двумя крайностями. Одни родители продумывают стратегию поступления еще в пятом-седьмом классе, составляют четкий план, на какие подготовительные курсы пойдет ребенок, выбирают вуз, специальность и предметы ЕГЭ — все это практически без участия ребенка.

Другие, наоборот, занимают позицию тотальной «демократии» и свободы — «тебе уже 14–17 лет, ты уже взрослый/взрослая, определяйся самостоятельно, я тебя во всем поддержу». Многие в последнее время придерживаются второго варианта. Возможно, я выскажу не самое популярное мнение, но некое направление дать все же стоит: хотя бы немного сориентировать в мире профессий, университетов, съездить вместе в вузы, рассказать о своем личном опыте. Каким бы самостоятельным ни был ребенок, он все равно многого еще не знает и многое не учитывает — просто из-за отсутствия опыта. Нужен баланс — продемонстрируйте уверенность в нем, в том, что он справится и не пропадет. Но не пускайте все на самотек.

Подростковые психологи говорят так: «Все, что вы могли сделать для ребенка, нужно было делать до 11 лет». Не стоит ждать от подростка самостоятельности в 17, если до этого вы постоянно его опекали и решали за него практически все. И наоборот — человек, который привык к тому, что у него есть право голоса, что он может принимать решения и должен нести за них ответственность, просто не поймет вас, если вы неожиданно «включите» режим гиперопеки. Все, что вы «заложили» в своего сына или дочь до 11 лет, в будущем либо «аукнется» вам, либо станет опорой «здорового» диалога.

И на заметку — если ребенок был в семье «под контролем», разумеется, что при первой же возможности он начнет вести «студенческую жизнь» в том виде, в каком ее часто показывают в кино или описывают в книжках. Чаще всего ни к каким серьезным негативным последствиям это не приводит — это нормальная часть взросления. Рано или поздно человек сам придет к балансу.

Проверьте свой «контейнер»

В психологии существует такое понятие, как «контейнирование», — способность принимать входящие эмоции ребенка и помогать ему их проживать, грубо говоря, «заземлять» их. Многие прибегают к этому методу неосознанно, особенно на ранних этапах родительства. Кто-то же пользуется контейнированием сознательно.

Поступление в университет — это переживания, тревоги и нервы. И, казалось бы, кому как не родителю прийти на помощь? Но лучше быть уверенным, что человек при этом в порядке и сам не переполнен переживаниями. Если отец или мать «стрессуют» по поводу своей работы, состояния брака и семьи, отношений с собственными родителями, вряд ли они помогут справиться со стрессом кому-то другому. Бросаясь в омут с головой и стремясь поддержать ребенка с грузом своих нерешенных проблем, вы рано или поздно станете транслировать свои страхи и переживания на ребенка. Здесь работает рекомендация для пассажиров самолета: «Сначала наденьте маску на себя, потом на ребенка». Другими словами — прежде чем кому-то помогать разбираться с новыми трудностями, убедитесь, что вы разобрались со своими.

Сепарация — процесс двусторонний, и порой для родителей он более болезненный, чем для ребенка

Вообще это большой стресс непосредственно для самой семейной системы, особенно если сын или дочь сепарируются и эмоционально, и физически, то есть поступают в другой город. Представьте: жили вместе три человека — папа, мама и ребенок. Они взаимодействовали между собой, сформировали привычный для всех уклад. И тут один из них уезжает. Родители остаются вдвоем, наедине друг с другом. Довольно часто супруги сталкиваются с тем, что после 20 лет брака им просто не о чем говорить. Все это время их занимал ребенок, а теперь он «выпал» из регулярной коммуникации. Поэтому заранее стоит подумать — готовы ли вы сами к переменам, вам есть чем заняться? Постарайтесь научиться отвлекаться и занимать себя, чтобы ваш стресс не накапливался и не выливался на ребенка.

Помогайте, но в меру

Само собой, если ваш ребенок уехал учиться в другой город или просто погрузился с головой в студенчество, это не значит, что ему не нужна ваша поддержка. Другой вопрос — в том, как не превратить ее в назойливые нотации. Любой родитель сочтет полезным лишний раз напомнить о пользе здорового сна, питания, прогулок на свежем воздухе и физической активности — и будет прав. Важна подача! Вряд ли ребенку понравится каждый раз выслушивать, что он «должен» делать: «Ты должен больше гулять», «Ты должен чаще звонить».

Будьте честными — скажите, что это важно именно вам. «Мне будет спокойнее, если ты научишься себе готовить», «мне будет приятно, если ты будешь звонить чуть чаще», «мне важно с тобой видеться, поэтому я люблю, когда ты чаще бываешь дома». Главное — прислушивайтесь к ребенку, не пропустите момент, когда вы начнете вызывать раздражение (да, может быть и такое). Даже самые благие намерения могут спровоцировать отторжение, если переборщить. Причем подросток может вам об этом и не говорить, особенно если с детства не привык выражать свое мнение или то, что он чувствует. Вы даже не будете знать, что с каждым звонком только больше дистанцируетесь.

В своей практике в ИТМО я периодически сталкиваюсь со студентами, которые приходят к нам с запросом «что мне делать, она все время мне звонит, я не знаю, как ей сказать, что ее слишком много, она ведь обидится». Важно создать пространство для диалога: обсудить границы, определиться, для кого что комфортно в общении — и в итоге найти компромисс.

Кроме того, важно сохранить семейные традиции, напоминания о доме и прошлых привычках. Пусть у него в общежитии или в новой квартире будет вещь из дома — постельное белье, одеяло, подушка, что угодно. Если вы всегда по пятницам всей семьей смотрели фильм — не проблема, устройте синхронизированный онлайн-просмотр в Zoom, обсуждайте впечатления. Можно помочь студенту подобрать схожие секции или кружки, на которые он или она ходили в своем городе.

Помните, что есть разница между помощью и решением проблем за ребенка. Я преподаю в ИТМО блок soft skills для студентов — это не квантовая механика и не матанализ, уровень сложности не самый высокий. И я все равно получаю периодически письма от родителей студентов с вопросами, что их детям нужно сдать, чтобы получить зачет. Да, прямо сейчас вы сможете так решить проблему своего сына или дочери. А что будет дальше, когда человек устроится на работу? Как он будет справляться?

По идее опыт самостоятельного решения непривычных задач вырабатывается с детства. Это может быть общение и становление в коллективе детского лагеря, самостоятельный поход в поликлинику, в магазин, например. Но проще доверить что-то ребенку в мелочах, чем в чем-то важном. Родители помогали ребенку в школе — почему они не могут помочь ему в университете? «Вдруг он не справится, не сдаст экзамен и его отчислят?» Ну и пусть. Это будет его личный опыт, его эксклюзивные знания и причинно-следственные связи. Как ребенок понимает, что острые предметы опасны? Он получает порез. Так и здесь — студент не поймет всю степень ответственности, пока не столкнется с последствиями и не научится с ними справляться.

Не забывайте, что у вузов тоже есть свои инструменты поддержки и адаптации. В штате работают психологи, есть офисы поддержки студентов, программы знакомства с университетом. В ИТМО, например, в этом году сняли ролик для ребят, которые поступили в петербургский вуз — по сути это полноценный гайд для «начинающих» студентов. У ребенка почти всегда есть возможность самостоятельно найти способы решения задач — поверьте, он почувствует себя гораздо увереннее, если разберется в ситуации без вашего вмешательства. А успешный опыт вдохновит его на поиск выхода из более сложных ситуаций.

Все контролировать невозможно

Иногда действительно возникает риск «потерять» ребенка — вокруг так много соблазнов и так мало контроля. А еще есть желание узнавать и пробовать новое — без разделения на полезное и вредное. Каждый студент или студентка проходят это по-разному. Кто-то с головой ныряет в тусовки, развлечения и забывает про учебу. Но чаще всего это просто период, который человек спокойно проходит, удовлетворив потребность самовыражения через «кутеж». Скажем, иногда человеку нужно просто прожить первое сильное алкогольное опьянение, чтобы убедиться в том, что ему это не нравится.

Это сложно как-то проконтролировать, а если ребенок в другом городе — то попросту невозможно. Ваши ежедневные звонки или ежедневные телефонные отчеты от ребенка не дадут реального контроля, разве что призрачное ощущение спокойствия. Но об этом мы уже говорили выше — это верный путь к отторжению. Любовь и забота заключаются не в количестве звонков, а в их качестве. Иногда достаточно одной беседы раз в три недели, зато ребенок позвонит вам сам, потому что скучает и хочет услышать ваш голос.

Вы — родитель, и вы всегда будете переживать. Просто почаще вспоминайте себя, свои ошибки и свои «грабли». И попробуйте представить, что бы с вами было без этого опыта, который вы в итоге вынесли. Чем раньше человек сталкивается с трудностями, тем эффективнее он сможет с ними справиться — особенно если у него есть чуткая поддержка близких.

Иллюстрации: Huza Studio / Shutterstock / Fotodom

Реклама. Рекламодатель: Университет ИТМО. LjN8KL7st