«Угомоните ребенка, мамаша». Как сохранять спокойствие во время детской истерики

Ребенок, который извивается на полу и на любые попытки его успокоить начинает рыдать еще громче, одновременно раздражает, вызывает стыд, вину и жалость. Причем у всех, в том числе и у родителей. Блогер «Мела», нейропсихолог Нара Совкова предлагает мамам в таких ситуациях сфокусироваться не на ребенке, а на себе.

Родительство порой похоже на минное поле. Некупленная игрушка, протест перед детским садом или школой, желание есть на обед только конфеты… Ты говоришь твердое «нет», но не знаешь, на что наткнешься: на обиду, слезы или на неизбежный «взрыв без возможности разминирования». А любому саперу нужны не только знания устройства мины, но и определенные качества, которые помогают стойко выдержать стрессовую ситуацию.

Один эпизод я никак не могу забыть и до сих пор чувствую за него вину перед сыном. У Даниэля аутизм, но в его раннем детстве, когда была тяжелая форма, я еще мало знала об этом диагнозе и том, как его контролировать. Мы стояли на остановке в ожидании автобуса, который сильно задерживался. При аутизме любое ожидание дается тяжело, поэтому у Дани началась сильнейшая истерика. Я ничего не могла сделать. А бабушки, сидящие на остановке, только подливали масла в огонь: «Успокойте ребенка, мамаша», «Плохо вы его воспитываете», «Надо шлепнуть, чтобы понял, что так нельзя». И я шлепнула. Не потому, что верила в эффективность такой меры, а потому, что чувствовала абсолютную беспомощность, растерянность, злость и усталость. Мне самой хотелось сесть на землю и рыдать вместе с ним. Совет со стороны показался рабочим, потому что сама я не знала, что делать. До сих пор не могу себе этого простить.

Но сейчас я знаю, что важнее в моменты истерик или неконтролируемого поведения не бороться с ребенком или тестировать на нем приемы для успокоения, а научиться выдерживать свои эмоции, быстро возвращать ресурс, чтобы быть для него опорой.

Немного теории

Детский мозг еще не умеет справляться с сильными эмоциями. Когда ребенок кричит и цепляется, это не «каприз», а реакция незрелой нервной системы: эмоции захлёстывают, а механизм самоконтроля не включается.

Задача взрослого мозга другая — выдержать. Именно мама (или папа, бабушка, воспитатель) становится для ребенка «контейнером» его эмоций. И чем устойчивее мы, тем быстрее ребенок учится справляться сам.

А еще взрослый становится для него «зеркалом». Наверняка вы замечали, что в момент истерики ребенок буквально «зеркалит» ваше состояние: если вы раздражены — он еще сильнее раздражается, если вы кричите — он подхватывает тон. Это не каприз, а нейробиология: зеркальные нейроны в его мозге откликаются на ваше состояние. Наоборот, если вы покажете спокойствие, мягкий тон, дыхание — его мозг быстрее «загрузится» этим образцом.

Научные исследования подчеркивают: эмоциональное окружение семьи, эмоциональный климат и модель родителя влияют на развитие у ребенка механизмов регуляции эмоций.

Поэтому в моменты, когда вы «держите себя», вы не просто терпите — вы сигнально укрепляете мозг ребенка, помогаете ему перенимать модель, по которой он будет учиться управлять собой.

Качества мамы, которые помогают выдерживать любое поведение ребенка

1. Способность замедлиться. Когда всё рушится, главное — не спешить. Сделать вдох, сосчитать до пяти. Иногда это единственное, что удерживает от крика в ответ.
2. Эмпатия к себе. Сказать честно: «Мне тяжело». Не гнать от себя злость и усталость, а признать их. Это нормально.
3. Гибкость. План не сработал? Меняем его. Иногда проще не тащить ребенка силой, а отложить задачу или переключить внимание.
4. Спокойные границы. «Я понимаю, что ты злишься. Но мы всё равно ждем/идем/не покупаем». Границы нужны, но они работают только в спокойном тоне, без угроз и наказаний.
5. Терпение и внимание к маленьким шагам. Сегодня ребенок не устроил скандал в ответ на ваше «нет»? Это уже прогресс.
6. Забота о себе. Мама без сна и без поддержки превращается в вулкан. Выспаться, поесть, делегировать — это не роскошь, а необходимость.
7. Поддержка извне. Разговор с подругой, помощь бабушки, психолог. Иногда «выдержать» — это не про суперсилу, а про то, чтобы вовремя попросить помощи или выплеснуть эмоции там, где это можно сделать.

Что еще поможет укрепить состояние мамы на случай взрывоопасного поведения

• Заведите «дневник маленьких побед» и отмечайте те реакции, которые помогли вам успокоить ребенка лучше всего.
• Придумайте себе короткий ритуал восстановления после срыва: чай, музыка, прогулка. Не ругайте себя и помните, что вы — человек.
• Договоритесь с близкими хотя бы раз в неделю давать вам час на себя. Для поддержания ресурса важно вернуть себе себя, без забот о ребенке.
• Не забывайте про собственные базовые потребности. Сон, еда, отдых — не роскошь, а условие устойчивости.

Разработайте свой собственный план на случай, когда вы «наступаете на мину».

1. Сказать себе фразу-якорь: «Я рядом, Он ребенок, а я взрослый. Я выдержу».
2. Сделать 5 глубоких вдохов и выдохов.
3. Прислушаться к себе и своему состоянию: могу ли я дать ему опору без злости и раздражения?
4. И только из состояния готовности начинать процесс «переговоров».

Дети учатся справляться с эмоциями не из книг, а у нас. Если мама в ответ на крик кричит — ребенок понимает: так и надо. Если мама выдерживает, он учится выдержке.

Не нужно быть идеальной. Нужно быть живой и устойчивой. Сказать: «Да, сейчас трудно. Но мы справимся. Вместе».

И это — одно из самых важных качеств мамы.

Обложка: © Milos Momcilovic / Shutterstock / Fotodom