«Воспитывайте детей своим примером». Почему это правило не всегда работает и в чём тут ловушка

Не секрет, что дети многому учатся, подражая взрослым: говорить, ходить, махать ручкой, приветствуя гостей, и мешать «кашу» в ведерке, прямо как мама утром. Но работает ли эта схема, когда ребёнок становится старше? Наш блогер, семейный консультант Мила Новиченкова, уверена, что нет.

Утром в ленте опять попался модный миф «правильного» родительства: «Не надо ничему специально учить детей — просто будьте для них хорошим примером». Где-то на заре моего собственного родительства я тоже прочитала, что лучшее воспитание — быть примером. Мне это очень понравилось. Я придерживалась этой стратегии все 13 лет, чтобы дочка выросла активным и достойным человеком.

• Я активно занималась спортом, периодически начинала что-то новое: «Видишь, — говорила я — в любом возрасте можно начать хоть танцевать, хоть кататься на скейте. Главное — хотеть и пробовать».
• Когда я в чем-то ошибалась, рассказывала ей, как я эти ошибки исправляю. «Видишь, — говорила я — всё всегда можно исправить. И двойку, и разбитую чашку, и оплошность в отношениях с другими людьми». В середине прошлого года мне попалась книга про японское искусство «кинцуги» — умение склеивать разбитую посуду золотыми нитями так, чтобы чашки и чайники становились еще более прекрасными и ценными, ибо ничто так не ценится, по мнению мудрых японцев, как вещи с историей. Я тут же пошла и рассказала про «кинцуги» дочке: «Представляешь, можно исправить даже разбитую чашку!»
• Конечно, я постоянно училась — курсы онлайн и офлайн. Так я показывала ей, что образование есть не только в школе, учиться можно и нужно постоянно.
• Мы вместе ходили на разные благотворительные мероприятия, делали благотворительную газету: «Видишь, — говорила я — как важно помогать другим».

В пользу такого обучения личным примером сыграл и один эпизод из моего детства. Моя мама была очень хорошим человеком. Однажды мы ехали в автобусе, она села на двойное сиденье, а рядом на ее плечо навалился какой-то «странный тип» — совсем молоденький, худющий, под действием не то алкоголя, не то наркотиков. Я была уже подростком, стояла рядом и подавала маме знаки: «Спихни этого нахала с плеча!» Но мама вдруг сказала: «Да пусть поспит, бедняга». Так мы и ехали какое-то время, «бедолага» спал у нее на плече.

Этот эпизод произвел на меня большое впечатление — в мире, где было запрещено разговаривать с чужими, оказалось, что можно вот так просто взять и подставить плечо «незнакомому странному типу». Это был лучший пример демонстрации человеческих ценностей в моей жизни.

Я, помня о маме и держа в голове мудрость из интернета, изо всех сил старалась быть хорошим, правильным и мудрым человеком, «хорошим примером». И когда ребенок в таких же ситуациях — многократно повторенных мной у нее на глазах — почему-то не поступал точно как я, меня это огорчало и удивляло. Огорчало и удивляло ровно потому, что были заданы такие ожидания советами из интернета — стоит показать, и дети повторят. Впрочем, огорчение быстро проходило — я говорила себе, что она еще маленькая, вот вырастет и точно это вспомнит (да еще и «спасибо» скажет). А мне просто надо лучше стараться.

На самом деле, у демонстрации своим примером есть одно «но». Показывать на примере нужно и важно, но этого недостаточно, если у родителя есть задача не просто дать ребенку на выбор большой набор положительных ценностей и видов поведения (а дальше — что сам возьмет), а именно — привить и научить тому, что кажется, правильным.

Но умильный образ трехлетней девочки перед зеркалом в маминых шпильках (сейчас, наверное, в маминых кроссовках или кедах) сбивает всех с толку, давая ложную веру, что учить их специально не надо, можно только быть хорошим примером, а они сами как-нибудь повторят. Хотя фаза автоматического повторения за родителями — это возраст от 0 до 6-ти лет, «Раннее детство», или «Впитывающий разум» согласно этапам взросления Марии Монтессори.

Дальше у человека пробуждается собственное самосознание и начинает формироваться отдельное мышление

Слепого копирования поведения родителей уже нет. Если бы все было так просто, в мире не существовало бы вечных домашних баталий на тему уборки. Вот мама регулярно убирает дом на глазах у детей, но почему-то дети не копируют это поведение и не бегут в припрыжку убирать свои комнаты. В три года дочка тоже с удовольствием брала в руки пылесос, когда я убирала квартиру. В 13 было всё как у всех: подросток и уборка — параллельные миры.

Опытные психологи знают, что ребенок может не только позаимствовать у родителя черты, которые на него произвели наибольшее впечатление, но и, напротив, начать делать ровно противоположное по своим внутреннем соображениям. Поэтому в семье добропорядочных родителей не обязательно вырастет такой же добропорядочный отпрыск и, наоборот, в не слишком благовоспитанной семье ребенок из чувства протеста может вырасти достойным. Ребенок не становится точной копией родителей, он становится хранителем их информации и генератором собственных жизненных сценариев.

А как надо? Вспомним, как мы учим маленьких детей здороваться — многократно повторяем «теорию»: «Надо поздороваться», «Скажи тёте „здравствуйте“». Хвалим, если ребенок озвучил приветствие, и все сделано правильно. Напоминаем, если забыл. И, конечно, здороваемся сами. Это и есть классическая трехчастная рабочая схема:

• Теория. Сказать, как надо делать, в каких случаях и почему;
• Практика. Ребенок применяет принципы на своих конкретных жизненных ситуациях, взрослый хвалит за успех и направляет в случае неудачи;
• Пример родителя. Подкрепление обучения — да, взрослые действительно сами так делают.

Ну а тезис «Не учите детей, поступайте правильно, и они повторят» — одно из опасных упрощений, о которых я уже писала раньше. И это лишь одна треть схемы обучения навыкам — вероятно, наиболее простая ее часть, не требующая от взрослых много времени, дополнительных усилий и педагогических навыков, а разрешающая остановиться на том, что всем так нравится — просто быть самими собой.

Загляните в мой канал «Открытое сердце» в телеграм. Там вы найдете поддерживающие метафоры, всё, что нужно знать об эмоциях, а также карточки SOS-практик для преодоления чрезмерных эмоциональных всплесков.

Иллюстрация: Shauna Marsden / shutterstock / fotodom