Как вести себя, если на тебя кричат — советы подросткам, их родителям и не только

Кричать на детей — это плохо. Но родители не роботы. Сдерживать эмоции получается далеко не всегда. Часто в таких громких конфликтах дети замыкаются в себе и молча ждут, пока родитель успокоится. Почему это плохая стратегия, рассказала наш блогер Мила Новиченкова.

Продолжу вызвавшую большой отклик тему «ора», о которой писала в предыдущем посте. Один из способов реакции на «ор» — молчать и игнорировать того, кто кричит. Его используют не только дети и подростки, но и взрослые в семейных ссорах. Это называется «прикинуться мертвым енотом» — енот притворяется мертвым, когда замечает хищника, надеясь, что тот потеряет к нему интерес, передумает нападать и уйдет.

Такой способ реакции выбирала и моя мама в ссорах с отцом. В детстве расстановка сил мне казалась однозначной: громкий отец — «агрессор», как сказали бы сейчас, и тихая мама — «жертва». Но когда я сама стала мамой, то совсем иначе прочувствовала эти роли. Моментов, когда я не могла сдерживать эмоции, было немного — мы с дочкой жили мирно и дружно. Но именно в редкие наши размолвки её основной реакцией было «прикинуться мертвым енотом». И этот тихий бойкот был очень болезненным. Тут я поняла чувства моего отца в тех ссорах, невольным свидетелем которых была раньше. Поведение моей мамы я сейчас расценила бы как невзрослое и незрелое. Тем более, отец был по характеру человеком мягким, хоть и импульсивным. Чтобы читатели не ошиблись в выводах, сделаю ремарку: мои родители были хорошими людьми, а у меня было нормальное обычное детство, из которого я не вынесла никаких обид.

Почему же тактика с енотом — плохой выбор? Переход на повышенные тона — это отчаянная попытка быть услышанным и добиться реакции. Пусть это и не самый конструктивный способ, но по-другому, видимо, не вышло. Когда кричащий не получает реакции в ответ, ему очень больно. Молчание ранит сильнее, чем любой ответ. И молчание еще больше усиливает гнев.

Можно не знать, что сказать

На одной из моих консультаций девочка-подросток сказала: «Когда мама кричит и требует ответа, я молчу, потому что не знаю, что сказать». Это была парная консультация, и я рада, что ее комментарий слышала мама, потому что родителю в такие моменты даже не приходит в голову, что у ребенка просто нет ответа.

Пройдя школу, дети выходят с установкой, что не знать ответа и не дать его немедленно — стыдно и плохо. Поэтому они героически молчат в ответ на громкие эмоции родителей.

На самом деле, не знать, что ответить про свои внутренние переживания — нормально и для ребенка, и для взрослого. Ребенок может не уметь сформулировать свои мысли. Но даже взрослые люди не всегда поступают рационально и не всегда могут объяснить логику своих действий или своего бездействия. В конце концов, человеку просто может быть нужно больше времени, чтобы найти и сформулировать ответ. Поэтому в бытовых ситуациях дать искренний ответ, что ты не знаешь, что ответить прямо сейчас — нормально.

Тихий всё равно в проигрыше

Даже если тактика «мертвый енот» сработает, а «хищник» устанет, тихий участник все равно окажется в проигрыше по сравнению с громким. В одном из курсов подростковой психологии был приведен такой факт: у детей, которые реагируют молчанием на агрессию, пульс подскакивает выше и сердце колотится сильнее, чем у тех, кто отвечает агрессивным поведением и криком.

«Мертвый енот» консервирует в себе негативные эмоции — они оседают внутри очередной «бочкой токсичных отходов». Каждая новая такая «бочка» пополняет «свалку» непроработанных эмоций и приближает «внутреннюю экологическую катастрофу».

Однажды моя мама, выйдя после операции в больнице, поделилась наблюдением, что соседки по палате, которые постоянно жаловались и стонали, то есть «выгружали» свою боль, шли на поправку быстрее тех, кто стойко терпел. Может, это нельзя считать научным доказательством, но мой отец, использовавший возможность «выгружать негативные эмоции» в домашних ссорах, пережил мою терпеливую маму почти на тридцать лет.

Как надо реагировать на крик

В громком конфликте важно признать чувства («Ты кричишь, значит, тебе плохо. Я это вижу»). Важно ответить не «правильно», а искренне («Я не знаю, что тебе ответить, потому что сам (а) не очень понимаю, почему так получилось») и проявить готовность проговорить проблему, когда эмоции остынут, чтобы не «консервировать внутри токсичные отходы» («давай попробуем вместе это обсудить, когда улягутся эмоции»).

Люди обычно боятся негативных эмоций и всеми силами пытаются их избегать — подавляют, прячут и стыдятся. Если признать наше право испытывать негативные эмоции наряду с позитивными, признать насущную необходимость их выгружать, а не только подавлять, если проявить к ним интерес и помочь экологично переработать, можно избежать переполнения «внутренней свалки».

Предвидя реакцию обладателей «белых пальто» в комментариях, могу сказать, что как бы ни навязывалось удобное мнение, что родители в ответе за все и не имеют права на ошибку, люди не идеальны и никогда такими не будут. Нам поможет не усугубление вины через подчеркивание несоответствия нереалистичным идеалам, а признание за родителями права чувствовать, быть понятыми и услышанными. Это право на такую же поддержку и принятие, которой требуют от родителей для детей. Взрослым поддержка и принятие тоже необходимы. Пусть пока понимание и поддержка исходят не от собственных детей, но они могут исходить от таких же родителей.

Загляните в мой телеграм-канал «Открытое сердце». Там вы найдете поддерживающие метафоры, всё, что нужно знать об эмоциях и их роли в поддержании отношений, а также полезные карточки SOS-практик для преодоления избыточных негативных переживаний.

Иллюстрация: Yisar Andrianus / Shutterrstock / Fotodom