«Он меня совсем не слушает!»: можно ли договориться с подростком

«Ты где был? Почему не позвонил? А двойка откуда?» Многие родители стремятся — по разным причинам — контролировать подростков. Нормально ли это? Или именно сейчас пора дать почти уже взрослому человеку чуть больше свободы? Об этом наш блогер Кристина Евдокимова поговорила с психологом кризисной службы для подростков и родителей «Помощь рядом» Светланой Шуваевой.

Контролировать жизнь подростка — нормально. По крайне мере потому, что родители несут ответственность за ребенка до его 18-летия. Другое дело — когда контроль перерастает в гиперопеку, в ситуацию, когда родители принимают все решения не вместе с ребенком, а за него.

Чем опасен тотальный контроль

Конечно, родители поступают так, исходя из лучших побуждений. Им кажется, что так они проявляют заботу. Но подростковый возраст — период, когда человек должен сепарироваться, стать взрослым и самостоятельным. Поэтому очень важно дать подростку возможность самому:

• делать выбор;
• ошибаться и учиться на своих ошибках;
• принимать решения.

Но некоторые родители, к сожалению, не готовы ослабить контроль. Одни боятся за детей. Другие хотят выглядеть «идеальными», а их самостоятельный ребенок рушит картинку правильной и хорошей семьи своими выходками. Подогревать тревогу могут также бытовые и личные проблемы, усталость, внешний стресс. Правда, в этом случае надо обращать внимание на себя, а не затягивать тиски вокруг ребенка.

Тотальный контроль не приводит ни к чему хорошему: чем больше контроля, тем меньше доверия. И чем меньше у ребенка сейчас свободы, тем сложнее ему будет в будущем принимать решения и жить самостоятельной жизнью.

Сейчас я работаю с девочкой-подростком. По ее словам, родители полностью ограничивают ее свободу: требуют, чтобы дочь постоянно и хорошо училась, поступила в вуз и получила «корочку». Девушка уже сейчас переживает по поводу своего будущего. Она боится, что в 18–20 лет родители скажут: «Ты теперь взрослая — живи своей жизнью». А она совершенно не знает, как будет двигаться дальше, потому что не умеет управлять своей жизнью, всё за нее решали и решают родители.

Как подростки реагируют на гиперопеку

Ребенку трудно жить в условиях постоянных ограничений. Особенно если отношения с родителями и так натянутые. Слишком жесткие рамки — это «несправедливый контроль». Но реагируют они на него по-разному: кто-то замыкается на себе, запирается в комнате, прячется в гаджетах, избегает общения. А кто-то, наоборот, специально ведет себя вызывающе: спорит по любому поводу и хлопает дверьми.

Чтобы справиться с эмоциональным напряжением, обрести хотя бы субъективное ощущение свободы и уверенности, подростки могут прибегать к деструктивному поведению. Порой в ситуации гиперконтроля у подростка появляются и суицидальные мысли. Я в своей практике не раз сталкивалась с детьми, чьи родители были уверены, что держать ребенка в ежовых рукавицах — нормально и правильно. А потом они замечали порезы на руках у подростка и бежали к специалистам с вопросом: «А что случилось? И что нам делать теперь?»

Как и стоит ли контролировать подростка

Не надо думать, что мы можем полностью контролировать жизнь ребенка. Это невозможно и, более того, бесполезно. Я знаю, что многие мамы и папы следят за соцсетями детей и считают, что знают всё об их жизни. Но они даже не догадываются, что у ребенка может быть второй, третий, четвертый аккаунт, который он ведет втайне от близких взрослых.

Ко мне на прием приходил мальчик, у которого, по его словам, доверительные отношения с мамой. И он рассказывает ей только 30% того, что происходит в его жизни. Почему? Потому что не хочет беспокоить маму своими проблемами. И это тоже естественно: если ребенок посчитает нужным, если он захочет и если между ребенком и родителем сформированы доверительные отношения, он обратится за помощью.

Конечно, не надо вообще забивать на ребенка и жить своей жизнью, будто подростка в вашем доме и нет. Просто надо помнить о том, что помимо (и вместо) контроля необходимы:

• доверие в отношениях,
• ваш искренний интерес к жизни ребенка,
• способность слышать и учитывать его мнение.

А еще важно договариваться с подростком по наиболее важным вопросам и устанавливать правила.

Как устанавливать правила

Тут речь идет не о жестких правилах, а о договоренностях. Договоренностях, которые устраивают всех: и ребенка, и вас.

Как начать этот разговор? Найдите удобное время (например, выходной день) и место (в парке или дома), чтобы вместе с ребенком обсудить важные вопросы и найти компромисс. В дальнейшем договоренности можно превратить в список правил, который стоит повесить на видном месте (например, на холодильнике).

Устанавливаются договоренности с учетом интересов и потребностей всех членов семьи. И они должны быть реалистичными: если ребенку трудно дается физика, не заставляйте его учиться на пятерки, а помогите улучшить знания. Радуйтесь его успехам, пусть даже небольшим, это в том числе поможет лучше узнать ребенка и быстрее с ним договориться.

А вот ставить его перед фактом не стоит. Это только усилит конфликт и испортит отношения. Например, вы хотите, чтобы ребенок ложился спать в 9 вечера. Но в 9 вечера у подростков, которые приходят домой после тренировок, занятий или прогулок, только начинается жизнь без всей этой обязаловки в виде уроков и бытовых задач. Естественно, ребенок говорит вам, что ложиться спать в 9 не будет. Отнеситесь к этому с пониманием и найдите компромисс — время, которое будет устраивать всех. Например, 10 (а лучше 11) часов. Объясните ребенку, почему это важно для него и для вас.

И еще: правила должны соблюдать все члены семьи. Если отбой в десять вечера, то телефон выключает не только подросток, но и родители.

Договоренности могут распространяться и на другие сферы жизни: выбор профессии, поиск вуза (колледжа), успеваемость в школе. Например, вы можете договориться о том, что каждые выходные будете вместе искать подходящие вузы (колледжи). Или о том, что три раза в неделю ребенок будет уделять не меньше часа подготовке к экзаменам.

Обязательно поощряйте ребенка за выполнение договоренностей. Например, разрешайте задерживаться у друзей на полчаса, если всё это время он приходил домой вовремя. Так стимулов для того, чтобы соблюдать установленные правила, будет больше.

К чему нужно быть готовым

К тому, что подросток может забыть о правилах. Такое бывает, и это нормально. Не обрушивайтесь на него с руганью и криками «Ах ты негодяй!». Вместе обсудите, почему так произошло и как вернуться к договоренностям.

Хотите, чтобы ребенок приходил домой в десять? Напомните ему за полчаса до нужного времени о вашем правиле. Спустя некоторое время (скажем, две недели) напоминать можно будет за час. А потом от напоминаний можно отказаться: ребенок сам будет помнить о ваших правилах.

Если же подросток принципиально игнорирует правила, надо разбираться с вашими отношениями. Есть вероятность, что он вам не доверяет или установленные правила вы с ним не обсуждали. Такой ребенок, как правило, приходит домой и быстро закрывается в комнате, отказываясь обсуждать прошедший день. С ним в принципе сложно установить контакт. Здесь надо отматывать немного назад и работать над восстановлением детско-родительских отношений. Помочь в этом может специалист.

Что будет, если не ослабить контроль

Ничего хорошего. Ребенок либо с нетерпением будет ждать совершеннолетия, чтобы поскорее переехать и почувствовать себя взрослым, либо столкнется с психологическими проблемами: депрессией, тревожным расстройством, неврозами.

Ни один родитель (я надеюсь) не готов платить за контроль такую цену. Именно поэтому важно учиться строить доверительные отношения с детьми и быть внимательным к тому, что с ними происходит.

Если вы заметили, что у ребенка резко изменилось поведение, появились суицидальные мысли, есть самоповреждения, вы можете обратиться за помощью к психологам общественной организации «Врачи детям». Специалисты проводят консультации не только для родителей, но и оказывают психологическую помощь подросткам по всей России. Это бесплатно и конфиденциально.

Для записи на консультацию надо заполнить форму и оставить свои контактные данные. Психолог свяжется с вами в течение 3 рабочих дней, чтобы договориться о дате, времени и формате консультации (очный — для жителей Санкт-Петербурга, дистанционный — для жителей других городов).

Иллюстрация: BenteStudio / Shutterstock / Fotodom