«Не стали рожать второго ребёнка, чтобы не обидеть первого»
На «Меле» активно обсуждают вопрос травмы первого ребёнка при рождении последующих детей. Многие родители волнуются, что будет, когда семья изменится. Журналист Анастасия Миронова предлагает подумать, правильно ли закрывать глаза на нежелание старшего ребёнка делиться ресурсами.
За последнее время таких публикаций было несолько. В одном случае женщина спрашивала, как быть, если дочь категорически против появления в семье нового младенца. А в другом, увы, читательница портала просит совета, потому что она уже родила второго ребенка и у нее испортились отношения со старшей дочерью. В обеих случаях меня крайне удивили два момента: во-первых, специалисты, то есть психологи, дают ответы, в которых совершенно не предусмотрено мнение ребенка.
Если выйти за пределы этих текстов и почитать другие примеры подобных советов психологов в СМИ, мы увидим, что все они даются исходя из одной позиции: при планировании семьи мнение старшего ребенка не может быть учтено, а проблема решается путем коррекции его поведения. Во-вторых, родителям, чей ребенок выступил против рождения другого члена семьи, специалисты предлагают «лечить» проблему разделением с малышом ответственности за младенца и вовлечением старшего ребенка в процесс воспитания.
Возможно, эти советы и действенны, если исходить из убежденности, будто ребенок в шесть лет, а, тем более, в два, не может осознавать свои интересы и оценивать риски. Я считаю, что это не так.
Отнимут комнату, будут покупать меньше игрушек
И я не согласна с психологами, которые утверждают, что ребенок в семь лет не способен понять вообще, что такое рождение второго ребенка. Даже в четыре года ребенок уже в состоянии оценить риски. Он ведь видит примеры семей с несколькими детьми в садике, на площадке, в театрах, на утренниках. Видит, что его друзьям, у которых есть сестры и братья, родители уделяют меньше внимания, что их реже забирают мамы, а чаще — бабушки и няни. В конце концов, он видит, что у детей из таких семей бывает меньше игрушек, хуже одежда, они меньше бывают в театрах, на концертах.
Это реальность, которую способны осознать даже самые маленькие дети. Когда прогрессивные психологи рассуждают о конфликте старшего ребенка с младшим, они почему-то берут во внимание лишь эмоциональный аспект и совершенно игнорируют социальные риски. А именно их и боится ребенок: необходимость делить комнату с кем-то, тратить на младенца время, быть лишенным книг и игрушек.
Вообще, нужно говорить прямо: если ребенок считает, что младенец ущемит его права, значит, он уже испытывает дефицит: внимания и/или материальных благ.
Что-то ведь заставило семилетнего ребенка подумать, что его жизнь с появлением брата или сестры ухудшится
Даже и в два года ребенок способен не только ревновать родителей, но и переживать из-за потери личного пространства, красивой одежды, книг. Моя дочь заговорила очень рано, в два с хвостиком она уже буквы называла, которые выучила сама, и была полноценным собеседником. Я видела, что ребенок двух с половиной лет наблюдателен и вполне способен понимать свои интересы. Люди привыкли думать, что это не так, потому что обычно дети в этом возрасте не изъясняются.
Было бы честнее сказать, что не все взрослые считают нужным учитывать интересы ребенка, тем более такого маленького. Порой специалисты, столкнувшиеся с крайним сопротивлением малыша появлению нового члена семьи, прямо говорят родителям, что им не стоит обращать внимание на мнение ребенка, потому что решения в семье принимают взрослые.
Да, конечно. Но иногда игнорирование детей может довести до беды. Если хорошенько порасспрашивать близких, уверена, что у каждого абсолютно человека в нашей стране среди родни найдется пример, когда старшие дети пытались избавиться от младшего. Моя мама пыталась убить брата. Бабушка моей троюродной сестры сбросила младшего брата в выгребную яму… Это опасно и это не всегда лечится.
Если ребенок страдает от тесноты, от необходимости сидеть с младшим, от недостатка финансов, если он не едет на экскурсию со всей группой, потому что с рождением сестренки в семье стало мало денег, никакой психолог не поможет. Когда у тебя все есть, но ты впал в тревожность или отчаянье, психологи сработают. Когда ты впал в такое состояние, потому что у тебя отняли половину ресурсов, психологи лишь оголят проблему и оставят семью наедине с ней.
Миф про родную кровь
Когда речь заходит о бедности из-за рождения новых детей, родители и психологи стараются оправдать появление ребенка тем, что, дескать, хоть и тяжелее из-за него стало жить жить, зато, когда они умрут, у детей будет родная кровь.
Это совершенно бессмысленная и лицемерная отговорка, если только речь не идет о донорстве костного мозга и органов. В первую очередь потому, что малыши не способны так далеко вперед загадывать и жертвовать сегодняшним днем ради выгоды двадцатилетней перспективы. Они себя и двадцатилетними представить не могут.
Кроме того, если поспрашивать тех, кто жил с братьями и сестрами, мы выясним, что во взрослом состоянии редко кто дружит с теми, с кем делил комнату. Часто они вообще разъезжаются. Вырастают чужие люди, никакого тепла от их существования нет. Братья и сестры редко становятся друг другу близки.
Недогуляли, недоучились…
Более того, порой детство, проведенное «тесно, но дружно», на всю жизнь оставляет в человеке тяжелейшие травмы. Однажды я побывала на стихийном занятии двух социальных психологов: дело была на этнофестивале, образовалась пауза и психологи предложили примерно сотне людей поиграть в игру. То есть, группа подобралась случайно, а не пришла лечить психотравмы.
Ее попросили разделиться: на тех, кто был младшим ребенком в семье, средним, старшим или единственным. В команде следовало составить список плюсов и минусов такого положения, плохих и хороших навыков, последствий, приобретенных в семьи.
Потом каждая группа выступала. Когда стали говорить старшие, некоторые плакали. Оказалось, что никто из них, ни один человек, не был благодарен родителям за жизнь, при которой на детей взвалили обязанности по уходу за младшими, ведь это не обсуждается — родители всегда рожают в расчете, что старшие станут помогать. Все они отмечали, что им не хватало времени на учебу, что они мало гуляли с друзьями. Многие признались, что были вынуждены отказаться от университете или поступления в Москву/Петербург, потому что надо было сидеть с младшими или, вовсе, идти после школы работать, зарабатывая на помощь матери.
Выросший в многодетной семье мужчина прямо говорил: «Пошел после школы работать, чтобы прокормить материну ораву»
Все совершенно эти люди страдали от тесноты, недостатка личного пространства, времени, денег, одежды и даже еды. Все они стали достаточно успешными и обеспеченными, однако отметили тяжесть своей жизни и недостаток образования. Но, главное, что каждого из старших и средних спрашивали, сколько они хотят/имеют детей: почти все сказали, что у них один ребенок, редко кто намеренно рожал больше, в основном — только по неосторожности. Потому что, говорили они, мы знаем, что такое быть старшим. А вот младшие как раз рожали по 2-3. Они помнят комфорт от большой семьи, в которой им перепадали ресурсы нескольких человек.
Отнять и поделить? Нет!
То занятие произвело на меня огромное впечатление, потому что тогда и мы с мужем решали, заводить ли второго ребенка. В итоге мы предпочли больше не рожать. В том числе потому, что сочли увеличение семьи нарушением интересов дочери.
Дело в том, что и я, и муж — единственные дети в семье. Изначально мы планировали хотя бы двоих. Но как только родилась дочь, мы стали вопрос о втором ребенке рассматривать исключительно с точки зрения ограничения ресурсов первого. Начиная с разделения уже существующей недвижимости и заканчивая нашим вниманием и временем.
10 простых правил, как прекратить вражду между детьми
Да, возможно, мы, выросшие эгоистами, неверно оцениваем ситуацию, однако оба мы вдруг отчетливо поняли, как себя будет чувствовать наш ребенок при рождении второго. Мы сами росли в семьях, где все было для нас, и не может представить, если бы вдруг это самое все уполовинили.
Одному ребенку мы, вероятно, сможем накопить на хорошее образование, даже и за границей. Дочери мы еще при жизни сможем дать отдельную квартиру. И в загородном доме у нее будет отдельная комната. При рождении второго ребенка все будет делиться на два.
И у нас, стало быть, будет два ребенка, каждый с половиной квартиры, половиной хорошего образования, половиной комнаты и половиной нашего внимания
Или будет один, которому достанутся все стартовые возможности, и второй, который будет вынужден всего добиваться сам. Каждый из нас вспомнил свое детство, своих друзей, росших с братьями и сестрами. Мы вспомнили, что в таких семьях дети меньше гуляли, меньше читали, потому что у них была домашняя нагрузка: сидеть с младшими, бегать на молочную кухню, ходить за хлебом, ведьм мать занята.
В конце концов, мы запомнили, что чем больше было в семье детей, тем хуже они одевались. С тех пор мало что в России изменилось: рождение каждого нового ребенка все также приближает семью к бедности; старшие дети по-прежнему следят за младшими и они, как и тридцать лет назад, порой вынуждены жертвовать своим образованием и будущим, чтобы мать могла прокормить и поставить на ноги младшего. Мы решили, что нам это не подходит.
У единственных детей бывает по-разному: бывает, что такие, как я, рожают больше, потому что якобы мечтали в детстве иметь брата или сестру. Но, похоже, в основном они сознательно останавливается на одном ребенке, зная, что одному в семье жить выгодно и комфортно.
Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.
Фото: Shutterstock (Ilike)
Да и вообще: КАК ребёнок в 2, 5 года осознает, что у него с появлением брата или сестры будет меньше игрушек, если ему ещё ни с кем не приходилось эти игрушки делить? Странная и неубедительная статья.
Мне кажется, автор пытается убедить в чём-то себя саму и поэтому очень тенденциозно подбирает примеры. Вокруг себя я вижу совершенно обратное.
Я--старшая сестра. Разница с братом 4,5 лет. Не сказала бы, что я много с ним сидела--чем там реально может помочь с годовалым ребёнок 5 лет? И даже семилетний с трёхлеткой? Да, в нашем подростковом возрасте мы с ним дрались :)--вмятина от молотка, с которым он за мной гнался, на двери долго была…
Но, уехав в университет, из всех родных я больше всего скучала по нему. Я с радостью приняла его, когда он приехал поступать в университет в мой город. Когда же родилась моя дочка--он был самой лучшей и практически единственной нянькой (бабушки жили далеко). Потом я помогала ему с его дочкой. И сейчас, когда нам по 40 с лишним лет, и мы можем подолгу не видеться, тем не менее, раз в неделю мы обязательно созваниваемся и чётко знаем: случись что--у нас есть надёжное плечо.
Ах, да: у меня двое детей--у него трое. И это наши сознательные решения.
Муж--тоже старший ребёнок в семье--тоже всегда хотел двоих детей. Подруга--старшая из двух детей в семье--тоже родила двоих, а ещё одна подруга--единственный ребёнок в семье--сказала, что всегда мечтала о братике или сестричке--и родила аж троих :)
П.С. Я остановилась на одном и не пожалела.
Никто никогда не поддержит кроме брата и сестры.
Автор только и думает, как бы у своих родителей забрать их имущество.
Я категорически не согласен с идеей их учитывать. Да, поговорить можно и нужно, но решение принимает взрослые как и несут ответственность за них.
У меня с сетрой разница 11 лет. Родители меня никогда не «грузили» требованиями воспитывать и помогать. Я помогала, но добровольно, не в ущерб учёбе, социальной жизни. Также родители смогли дать мне хорошее образование.
Сейчас у нас с мужем один ребёнок 4 лет. В ближайшие 3-5 лет точно не планируем второго. Во-первых, это явно негативно скажется на материальном положении (и никакие мат.капиталы тут не помогут). Во-вторых, я хочу дать внимание нашему ребёнку сейчас, насколько это возможно и необходимо, а с рождением второго ребёнка это будет уже намного сложнее. Не говоря о том, что я и сама хочу жить и развиваться, а не погрязуть в декретном забытье.
Считаю, что идеальная разница между детьми 12 лет +/-, с учетом непривлечения старшего к воспитанию. Это эгоистично, не идёт в ногу с демографической политикой, но в рамках жизни семьи и её членов, как личностей — правда.
Нет. Сейчас так могу сказать. Нет никаких таких безусловных инстинктов, человек не животное.
Удивительное дело, читала раньше — «люблю больше того, кто сейчас ближе». Всё так, а когда все на расстоянии, то одинаково. И когда все радом, тоже. Но одинаково не как «уточки с пластиковые с конвейера», а зная черты каждого, всегда знаешь, что обидит одного и что важно для другого. Стараешься учитывать всегда эти моменты.
И если что-то, бывает, говорю не так, потом прошу прощения, я тоже человек, а не робот.
Вы сами определяете свое отношение. Здесь и сейчас. И прошлое не может помешать вашему будущему, если вы только сами этого не захотите.
И повторюсь, у меня такой же опыт, как и у вас с сестрой, и лет мне год больше всего.
Я в семье младшая, разница с братом — 5 лет. Да, его беспокоило то, что игрушек будут покупать меньше. Родители спокойно поговорили с ним, обсудили все его страхи — и дальше он ждал моего рождения с радостью.
Слушайте, ну ребенок же живет не только игрушками, не только материальным. Есть же и другое.
Брат отлично знал, что у отца было четыре брата. И у его отца — пять братьев. И у деда. И у каждого из братьев — по три-пять мальчишек. Вы представляете себе, что давала пацанам эта вот куча родных и двоюродных-троюродный братьев? Особенно в маленьком Невьянске? Это была сила, которая всегда за твоим плечом. Сила Рода.
С маминой стороны были черно-белые снимки. Огромная семья. Питерское дворянство. На всех снимках в центре чета стариков. И вокруг их дети, внуки, правнуки… И только один кадр, где прабабушка и прадедушка стоят с маленьким мальчиком, и тот бережно держит ладошку на большом животе своей мамы. Брату объясняли: «Там — твой дедушка, он вскоре родился. И они с братом всегда были лучшими друзьями. Потому и в блокаду выжили, поодиночке бы не смогли».
Ну и, кончено, брат воочию видел душевное отношение между всеми родными, когда гостили в Питере или в Невьянске.
По итогу, именно мое рождение дало брату жить так, как он хочет. Он вернулся в Питер. Мама вот по состоянию здоровья туда переехать не может. И я остаюсь рядом с ней. Брату это было бы тяжело. Мне — нормально.
Не рожать второго ребенка, чтобы не обидеть первого,
чего там, давайте не рожать первого, чтобы не обидеть себя.
Если ТАК беспокоит мнение первого ребенка, нужно, чтобы разница была маленькой, тогда старший справится с эгоизом еще в раннем детсве. При маленькой разнице интересы совпадают, дома всегда есть товарищ по играм.
Единственно, хочу сказать, что с улучшением жизни необходимость в большом количестве детей падает и увеличивается потребность в качестве воспитания и образования.
Мой папа был старшим в семье и именно он достиг больше всех. Так, для расширения кругозора.
Нас в семье было двое — я и сестра. И отношения не заладились. И сейчас их нет вообще. При этом у моих подруг были младшие сестры-братья и они ладили и отношения хорошие между ними и сейчас. И с тех пор я сделала вывод — все зависит от родителей, ообенно на первом, самом начально этапе — когда младший только родился. Никаких отделений старшего ребенка от семьи в это время быть не должно, по-моему.
У меня четверо. Трое младших с разницей в 1,5-2 года и старшая с разницей со вотрой дочерью в 5 лет. И все отлично ладят. Это я точно знаю, потому знаю — как НЕ ладят. Понятно, что есть какие-то напряженные моменты, это как раз нормально. И эти моменты все разрешимы. Достаточн наблюдать и вовремя прийти на помощь, если надо. Не обязательно в непосредственном физическом плане, может, перепланировку сделать или еще что-то, чтоб убрать мешающий фактор.
По поводу ресурсов — хватает на всех.
Спрашивать ли мнение ребенка о прибавлении в семье — нет, никто не интересовался, это личное дело родителей, а не ребенка. А дело родителей — устроить, чтоб всем было хорошо в семье.
Сколько у кого будет детей, заведут ли семью — это их личное дело. Я объясняю, что дети — это не просто, не обязательно и торопиться не надо. Что уж они решат для себя, это их дело.
Мне и мужу была нужна такая семья, мы ее создали. Нужна ли будет такая семья детям — жизнь покажет, у каждого человека свой путь.
Насчет остального — вы пишете исходя из своего ограниченного опыта. Мой опыт говорит об обратном. Дети, если их несколько в семье, очень многое дают друг другу. Абзац про «четырехлетнего ребенка, у которого нет игрушек из-за младшего брата/сестры» и т. п. звучет просто бредово. Откуда вы это взяли? Где вы видели этих «обделенных» детей? Я не говорю про маргинальные семьи сейчас.
Создается повышенный риск, что ваш генофонд закончится на вас, и это с точки зрения биологии делает вас последним представителем своего рода. Эволюционно — это неудача. Чем больше детей, тем большее влияние на этот мир вы косвенно продолжаете оказывать даже после своей смерти. Так как являетесь прямой причиной появления своих детей на свет. Да, с братьями-сестрами иногда непросто, это правда, но все это преодолевают и идут дальше, как и миллионы людей, которые жили до нас.
Затем появился второй муж у мамы. И вот, наконец, в мои 9 лет я обрела сестру, о которой так долго мечтала!!!
Ну, в общем, что я хочу сказать… Сейчас мне 37, сестре 28. И вот только последние пару лет мы стали нормально общаться. До этого ненавидели друг друга лютой ненавистью.
И да, на этапе подготовки меня к маминым родам, мне рассказывали без утайки, что и внимания будет меньше, и игрушек, и вкусняшек. Но никто не предупредил, что мама будет вечно орать на меня, срываться, что моим домашним именем (в 9-10 лет) станет имя «Мразь», что я буду огребать и за себя, и за нее. Что меня будут загонять спать в 9 часов вечера, ибо сестричке спать пора, но при этом все домашние дела на мне — я ведь старшая! Что я должна в 9 лет забыть о приглащ=шении подружек в гости, о прогулках без коляски и т. п.
Это я всё к тому, что мнение детей не всегда осознанно. И только от поведения и мудрости родителей будет зависеть, будет ли страдать старший или наоборот, будет счастлтив.
И да, жду третьего.
Я всегда считала, что самое главное — это не образование, и не квартира или комната. Главное — родное плечо, на которое можно опереться. Не друзья, не коллеги-единомышленники, а родное плечо. Когда мы уйдём, я хочу чтобы дети были поддержкой друг для друга. В общем, главное — это взгляды на семью, на базовые ценности. О них и спорим. Их и воспитываем.
Сам я единственный в семье, у жены младшая сестра.
Впрочем, это было еще советское время, тогда еще не было речи о том, чтобы шмотками-девайсами понтоваться.
Если мы считаем, что ребёнок должен получать только удовольствия и материальные блага, то не трудно предположить, что ожидает его и нас в не очень радужном будущем. Уже сейчас можно наблюдать, как некоторые снимают на телефон попавшего в беду человека, а не спешат к нему на помощь. Возрастает количество суицидов и попыток суицида среди молодёжи, т. к. даже небольшие неудачи и потрясения выбивают их из колеи. Школьники оценивают других и даже устраивают травлю из-за отсутствия фирменной одежды и гаджетов..... А что будет дальше? Ведь, исходя из мнения, что ребёнок не должен делиться ресурсами, мы получаем, что стариков лет 60-ти, нужно утилизировать, т. к. они уже не дают ресурсов детям и внукам, а потребляют. Значит, будет эвтаназия… Это грубый пример, но я следую логике автора статьи.
Ребёнок должен уже с детства учиться сопереживать, делиться, помогать, любить, чем-то жертвовать, понимать других. На то он и Человек. Нельзя прятать ребёнка в сладко-тёплый материальный вакуум. Иначе во взрослой жизни он будет пытаться получить материальный комфорт любым, даже гнусным или небезопасным, путём, либо резать себе вены или прыгать с многоэтажки, если будет не удовлетворён в этом плане.
Допустим, учесть мнение первого ребенка еще как-то можно. А как учесть мнение второго ребенка? Ведь он тоже может не хотеть иметь брата или сестру. Я по жизни встречала людей, которые очень не любили своего старшего брата (сестру), и никаких отношений у них нет.
Никогда мнение детей по этому поводу не было принято спрашивать. И это правильно, потому что главные в семье — муж и жена, и решать должны они сами.
Я сам старший ребенок в семье, но такие мысли при рождении брата, как у автора в статье, не посещали. А вот у сына первый сын переживал и нервничал, что будет братик. Но быстро прошло, даже просил, чтобы братику дали имя как у него — Саша- еле убедили, что пусть будет Алеша. Живут весело и довольны друг другом.