Помогите повзрослеть! Советы родителям от взрослеющего ребёнка

Родителям часто бывает непросто понять, что чувствуют их взрослеющие дети. У взрослых много дел, жизнь несётся с бешеной скоростью. Иногда родителей хватает только на вопрос «как дела в школе?». Наш блогер Александра Акельева, которой 17 лет, продолжает изучать непростые отношения родителей и детей и рекомендует к прочтению одну полезную книгу.

Я много пишу и говорю о самом трудном этапе в жизни любого человека в возрасте от 16 и старше. Намеренно не использую слово «подросток», потому что сама не люблю, когда меня так называют. Я кажусь себе взрослой и имеющей право на своё мнение, как и все, кому 20+. Болезненно воспринимаю критику, основанную исключительно на возрастном критерии: «Разве может подросток так рассуждать» или «Да что она знает в свои17 с хвостиком?».

Мне всегда было странно, что я и мои сверстники находимся в некой конфронтации со старшими. Эти вечные споры о правоте и юношеском максимализме изматывают наших родителей и уж точно не делают счастливыми нас самих.

Я точно знаю, что каждый родитель переживает за своего ребёнка больше, чем за самого себя. Ответственность за себя уже не такая важная и главная. Теперь ребёнок стал центром заботы и ответственности всей жизни.

Дети растут и развиваются, сталкиваются на пути взросления с разными трудностями и задачами. Любой родитель поддерживает ещё малыша в его первых шагах, тревожась о том, что же дальше? Есть время, когда родители любят детей безоговорочно и умиляются любому, даже неумелому действию. Радуются победам и не ругают за промахи.

Потом вот именно этого ребёнка, которого так любили, холили и лелеяли, целовали в пяточки и трепали за смешную чёлку, не понимают, раздражаются на него и не верят, что это их сын или дочь.

Это их розовощёкая малютка стала подростком и не идёт на контакт, не выносит мусор и ложится спать, когда вздумается. Да ещё и злословит в ответ

Родитель всегда в поиске решения: как сделать период взросления счастливым для ребёнка и при этом не сойти с ума самому? Где взять силы и, возможно, снова полюбить своего ребёнка без оглядки на колкий характер и прогулы уроков? Вопросов миллион.

Ровно столько же их и у нас. Нам, подросткам, не всегда понятны принципы и взгляды тех, кто уже на том берегу взрослой жизни. Ни для кого не секрет, что именно в подростковом возрасте формируется багаж навыков и умений, с которыми взрослый человек отправится дальше. Поддержка родителей на этом этапе — залог успеха в будущем. Как осмелиться шагнуть на новые земли и не потерять самих себя?

Я всегда в поисках полезной информации для родителей. Пытаюсь разобраться в тонкостях и нюансах детско-родительских отношений. Изучить этот вопрос на разных уровнях восприятия — и с позиции ребёнка, и с позиции его родителей. Недавно я познакомилась с книгой Роберта Уинстона «Как помочь ребёнку повзрослеть».

Руководство для родителей по переходному возрасту — красочная книга с иллюстрациями, которая охватывает всевозможные темы этого непростого возраста. В ней говорится как раз о том, о чём я беседую со многими родителями каждый день. Они порой не понимают, через что проходят их дети. Трудно в этот период не только им. Детям ещё труднее и страшнее.

Нужен кто-то, кто объяснит родителям механизмы взросления, чтобы уже они смогли показать детям — взрослеть не страшно, мы пройдём этот нелёгкий путь вместе с тобой, мы рядом

В этой книге изложена профессиональная точка зрения. Она поможет родителям систематизировать знания и разложить по полочкам информацию, которую грамотно и доступно разъяснили учёные, врачи и психологи — советы для родителей, интересные факты, мифы и исследования.

Взаимосвязь физиологии и психологии помогает разобраться в поступках взрослеющего ребёнка.

Например, отделы головного мозга созревают с разной скоростью. Сначала лимбическая система, которая отвечает за эмоции и чувства. Намного позже — префронтальная кора, регулирующая реакцию на эти эмоции. С этим и связаны постоянные перепады настроения — подростки испытывают очень сильные эмоции и плохо умеют контролировать эмоциональные реакции. Тяга к риску и переживанию острых ощущений обусловлена выбросом гормонов удовольствия, хотя в этом есть и свои преимущества: неспособность распознать опасность позволяет подростку отказаться от опеки родителей и обрести самостоятельность.

Под воздействием эстрогена и тестостерона тело меняется, что вызывает дискомфорт и повод для стресса.

В этот период важно научить ребёнка любить себя и заботиться о своём теле. Ведь именно оно позволяет быть активным и чувствовать собственную привлекательность.

Обратить внимание стоит и на суточные биоритмы. Выработка мелатонина (гормона сна) у подростка начинается на два-три часа позже, чем у взрослого. Поэтому нам так трудно просыпаться утром. Это не лень, а особенности взрослеюшего организма.

В меняющемся мире подростка помимо вопросов о теле возникают и вопросы про отношения к себе и окружающим. Мало кто знает о том, что самоповреждения — механизм преодоления своих эмоций, а не способ привлечь внимание или желание умереть.

В этой книге не обошли вниманием тему интернет-зависимости. Интернет для подростков — пространство свободы и способ самовыражения. Только здесь они сами могут контролировать то, как их видят окружающие. Важно объяснить своему ребёнку, что чрезмерная искренность может иметь последствия.

Иметь последствия может и незащищённый секс, о чём стоит поговорить с ребёнком заранее. Рассказать обо всех возможных методах контрацепции и согласии со стороны обоих партнеров. Умение анализировать и оценивать обстановку — важный навык для взрослой жизни.

Читайте также:

«Подросток должен быть обсыпан презервативами с головы до ног»

В историях моих сверстников, обращающихся ко мне за советом, сквозит недоумение и растерянность от того, что все эти интимные вопросы они не могут обсудить с родителями — те просто отстраняются и уходят от разговора. Ребята уверены, что многих своих поступков они могли не совершить, будь они на одной волне с родителями. Но те не говорили открыто и без отвода глаз, поэтому всё приходилось узнавать и познавать «на улице», в интернете и так далее.

Список тем так велик, что требует детального изучения: самоидентичность, образ собственного тела, тревога и депрессия, устройство на работу, безопасность онлайн, буллинг, алкоголь, доверительные отношения, давление со стороны сверстников и интимные отношения.

Все эти процессы в организме ребёнка неизбежны. Только через этот долгий и трудный путь можно воспитать полноценную и самостоятельную личность. Можно вовсе не замечать изменений в ребёнке и по-прежнему думать, что он малыш, который всегда будет на ручках у мамы. А можно подготовить его к взрослой жизни и отпустить в свободное плавание, не боясь за своего любимого человека. Тогда он будет чувствовать себя в безопасности и знать, что он всегда может попросить о помощи. Всегда будет услышан, правильно понят. Я не устаю повторять: ребёнок не становится в один миг другим и плохим. Он всё такой же ваш любимый малыш. Просто сейчас он как никогда нуждается в вашем принятии.

Пожалуйста, обнимите своего «ершистого» подростка. Почитайте книгу. Передайте этот опыт своим детям. Расскажите ему о нём из первых уст, не бойтесь и не краснейте. Впереди счастливая разнообразная жизнь. Когда-нибудь ваш ребёнок расскажет уже своим детям о самом сокровенном.