Почему старшие дети не должны быть няньками младшим братьям и сёстрам
детская психология

Почему старшие дети не должны быть няньками младшим братьям и сёстрам

Вся ответственность на вас, родители!
166 255
53
Фото: iStockphoto / ChristinLola

Почему старшие дети не должны быть няньками младшим братьям и сёстрам

Вся ответственность на вас, родители!
166 255
53

Почему старшие дети не должны быть няньками младшим братьям и сёстрам

Вся ответственность на вас, родители!
166 255
53

«Врач-узист, задумчиво водя датчиком по моему животу: „Кто тут у нас? Девочка! Какая прекрасная девочка! Вот и хорошо, вот и правильно: сначала роди няньку, а потом Ваньку“. Я внутри себя клянусь, что ни за что не буду делать из своей прекрасной первой девочки никакую няньку никому. Ага, хочешь насмешить Господа — расскажи ему о своих планах». Психолог Катерина Дёмина — о том, почему старшие дети — это просто дети, а не родители или няньки младшим.

Начинается всегда с малого: «Детка, пригляди за малым, пока он спит, я хоть в душ схожу». Приглядела, вроде ничего страшного не произошло. Малыш проснулся, не рыдал, старшая трясла над ним погремушкой и всячески копировала ваши интонации. Довольна и горда собой страшно: «Мама, правда, я молодец и твоя помощница?». Да, солнышко, ты моя умница, вот тебе киндер-сюрприз и поцелуй бонусом.

Дальше — больше: «Последи за братом на площадке, я отбегу в магазин». Это уже сложнее. На площадке много опасностей, да и другие дети ведут себя непредсказуемо. В этот раз обошлось, в следующий обошлось. А на пятый раз мама возвращается из магазина с пакетами, подходит к качелям, на которых старший качает младшего, и вдруг младший с воплем «Мама пришла!» спрыгивает и получает железякой прямо в лоб. Кровища, травмпункт, скобки. Младший успокоился быстро, а вот старшего рвало, он всё ещё нервничает и наотрез отказывается идти гулять на площадку.

Первое противопоказание к тому, чтобы оставлять малышей на попечение старших, если разница в возрасте менее 12 лет: они физически не могут справляться

Приглядеть несколько минут, пока мама готовит ужин, — да. Но не гулять одним, не оставаться дома более чем на пять минут. Реальных пять! А не «Я на пять минут к соседке, а ты помешивай кашу каждые полчаса».

Если разница в возрасте между детьми менее 12 лет, то малышей на попечение старших детей лучше не оставлять 

Кто-то может мне возразить: «Вот раньше все гуляли с братьями-сёстрами — и ничего». Да, гуляли. И дома оставались одни на целый день. Я раньше работала в детской реанимации. Кипяток, выпал из окна, ножницы, утюг, удушение в игре, засунул бусину в нос, и она провалилась в лёгкое, положил руку на плиту — это только за первые три дня работы.

Семилетний не может удержать пятилетнего от опасных поступков. А иногда ещё и поможет, например, подсадит на подоконник. Не со зла, конечно, чисто из познавательного интереса. Вы почитайте внимательно какие-нибудь «Денискины рассказы» или Носова, сборник «Фантазёры». Не из детской, а из взрослой позиции. Волосы же дыбом встают! То на крышу полезли по пожарной лестнице, то кашу варили, то животных мучили, то на улицу выбежали и заблудились. Я сама лет в пять пыталась делать брату уколы пустым шприцем (ага, в доктора играли). Чудом просто воздушную эмболию не организовала пацану, он заорал сильно. Так что, пожалуйста, оценивайте возможности детей реалистично.

Что делать, если раздражает собственный ребенок

Если разница в возрасте 12 лет и больше, можно использовать старшего в качестве полноценного бебиситтера. Но только по договорённости и за плату. Смотрите. Одно дело — в охотку поиграть с младшим тогда, когда тебе хочется, и столько, сколько хочется. И совсем другое — взять на себя ответственность за безопасность другого человека, к тому же абсолютно безмозглого. У подростка обычно своё, довольно напряжённое расписание, которое включает в себя школу, личную жизнь, спорт и дополнительные кружки. Если вы рассчитываете на него как на полноценную рабочую единицу, вы должны компенсировать затраты. Это могут быть деньги или дополнительные удовольствия («Ты отпускаешь нас с папой вечером в кино, а мы за это везём тебя на каток в воскресенье»), какая-то дорогая покупка.

При разнице в возрасте в 12 лет и больше, можно оставлять старшего ребёнка в качестве бебиситтера, но при условии договорённости и за плату

С другой стороны, у всех есть свои общественные обязанности в доме, поэтому «заниматься с младшим» может быть оформлено как часть домашней работы. Но всё это должно быть проговорено: сколько часов в день, по каким дням, закрывает ли это квоту полностью или есть ещё какие-то ожидания (например, мусор выносить). Мне этот подход кажется более здоровым, чем платить деньгами. Всё же у нас тут семья, такое специальное объединения для поддержки и заботы друг о друге, а не инкубатор по выращиванию потомства.

Самое главное, что необходимо держать в голове родителям, — старшие дети не виноваты, что вы родили себе ещё наследников и не рассчитали силы. Ещё раз повторю: если только не война, то воспитание и присмотр за детьми — это обязанность родителей.

Старшие дети могут помогать, могут делать это добровольно и с удовольствием, но ответственность — только на вас

А часто видишь (с огромным сожалением, сочувствием и желанием немедленно вмешаться), как старших наказывают, ругают за проблемное поведение младших, что тот испачкался или упал, или потерялся. «Тебе же велено было следить! Ты куда смотрела?!». А ей самой лет семь. За ней бы кто присмотрел.

И как часто в терапию приходят потом эти ответственные, очень заботливые, очень внимательные девочки, у которых почему-то не получается завести собственных детей. Потому что на самом деле внутри у неё есть знание: «Дети — это непосильная ноша». Так что хотите когда-нибудь внуков — сами занимайтесь своими детьми. Это для всех будет полезно.

Фото: iStockphoto (Tom-N, FamVeld)


ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:

Сравнивай и подстрекай: почему нельзя приводить в пример других детей

12 фильмов, которые нужно посмотреть с ребёнком

Как научить ребёнка заботиться о себе

К комментариям(53)
Комментарии
(53)
Отправить
Абсолютно согласна с автором. И хотя у моих детей разница как раз почти 12 лет, я никогда не оставляю старшего с младшей. Ну разве что именно на 5-7 минут. Хотя во всем остальном он полноценно помогает: мусор вынести, картошки почистить, в магазин сходить, посуду помыть - всё делает по первой просьбе. А ребёнок - эт...Абсолютно согласна с автором. И хотя у моих детей разница как раз почти 12 лет, я никогда не оставляю старшего с младшей. Ну разве что именно на 5-7 минут. Хотя во всем остальном он полноценно помогает: мусор вынести, картошки почистить, в магазин сходить, посуду помыть - всё делает по первой просьбе. А ребёнок - это ребёнок. Сын не просил нас рожать ему сестру, это наше решение. Почему он должен о ком-то заботиться? Он сам тоже ребенок. Вот когда он сам с ней принимается играть - я только "за". Но и в этом случае я всегда рядом. Мало ли что?
Показать полностью
К.Бородина поплатилась за то что рассказала в интервью о секретном методе похудения без диет и занятий спортом , вот ссылка - newmethodic.top (скопируйте для перехода) Я проверила ее "скандальную" мeтoдику и не могу нарадоваться: жир с живота и бока просто исчезли за 11 дней!
Показать полностью
Отправить
Отправить
У меня с братом разница 8 лет, и я ему вместо родителей была (мама когда мелкому было 2 вышла на работу, папа работает водителем) и в садик я его отводила с 12 лет и меня заставляли с ним гулять сидя во дворе на лавочке.Из-за этого нормально гуляла я вечером после 7,а днем с ним одна, со мной просто другие не хотели...У меня с братом разница 8 лет, и я ему вместо родителей была (мама когда мелкому было 2 вышла на работу, папа работает водителем) и в садик я его отводила с 12 лет и меня заставляли с ним гулять сидя во дворе на лавочке.Из-за этого нормально гуляла я вечером после 7,а днем с ним одна, со мной просто другие не хотели сидеть, они бегали, а я не могу на мне ответственность. Постоянно были соры,но родители ведь работают, а в выходные отдыхают, даже сейчас помню их постоянные слова "Какая разница как тебе гулять, возьми брата". При этом дома я тоже за ним следила и делала замечания, учила что сюда лезть нельзя, здесь больно будет и т.д. Итог мне сейчас 19,брату 11 своих детей я не хочу еще лет 5 как минимум, брат видит во мне только злую сестру которая все запрещает (а то что я оберегала его от страшных последствий этими запретами его не волнует, я ведь не разрешаю),родителей брат очень любит ведь они ему покупает все что он хочет,редко ругают и вообще с ними все отлично. Знаете мои родители не тираны, они добрые, но они оба "младшие", им просто не понять каково это и все постоянные фразы "Ты же просила братика, давай помогай", да просила, но я просила брата, а не ребенка которого посадят мне на плечи. Скажу точно что я не буду заставлять сидеть с младшими своих детей, а буду именно спрашивать сможет ли присмотреть или погулять, этот урок я вынесла на всю жизнь. На самом деле где-то внутри у меня зависть к тому как сейчас живет мой брат, ведь у него нет с кем сидеть на лавочке...
Показать полностью
Ваш брат ещё оценит Вашу помощь, когда ему будет 14-17 лет.
Показать полностью
Отправить
Всему свое время Катенька, твой труд твой брат обязательно оценит, придёт время и вы будете очень близки, Вы останетесь для брата самым близким человеком он это обязательно поймёт. Я начала няньчить своих братьев когда мне было 5 лет,я старшая и у меня 5 братьев и сестер, все было также как и ты пишешь, сейчас мне 5...Всему свое время Катенька, твой труд твой брат обязательно оценит, придёт время и вы будете очень близки, Вы останетесь для брата самым близким человеком он это обязательно поймёт. Я начала няньчить своих братьев когда мне было 5 лет,я старшая и у меня 5 братьев и сестер, все было также как и ты пишешь, сейчас мне 56, своих детей 3 ,и сейчас я купаюсь в любви и во внимании своих братьев и сестер,Я счастлива что была старшая и помогала Маме. Любите своего брата!!!
Показать полностью
Отправить
не факт. скорее всего он будет считать,что так должно быть. и всё
Показать полностью
Отправить
Катя, очень Вам сочувствую. На Вас был взвален груз не по годам и взрослеть думаю пришлось быстро и злости там много имеет право быть. Вы получили такой опыт бесценный, что Вашим детям очень повезёт, ведь с ними такого не случится. Берегите себя.
Показать полностью
Отправить
Полностью с вами согласна. Я няньчила свою сестру с 6 лет ( сестре был 1 год) . Мама вышла на работу . Будучи первоклассницей я уже умела переодеть ( а памперсов тогда у нас не было),кое как помыть, разогреть еду и накормить. Сейчас мне 20 ,ей 15 . Она трудный подросток , постоянно со мной ругается и вообще не счита...Полностью с вами согласна. Я няньчила свою сестру с 6 лет ( сестре был 1 год) . Мама вышла на работу . Будучи первоклассницей я уже умела переодеть ( а памперсов тогда у нас не было),кое как помыть, разогреть еду и накормить. Сейчас мне 20 ,ей 15 . Она трудный подросток , постоянно со мной ругается и вообще не считает меня хоть каким-то авторитетом . У меня с 6 лет не было детства и в свои 20 мысль о собственном ребенке у меня вызывает чуть ли не припадок психологический .
Показать полностью
Отправить
Или так и не оценит. Мой вот не оценил.
Показать полностью
Отправить
У нас с братом тоже разница 8 лет. Вырос практически у меня на руках. Мне 36. Сейчас он для меня самый близкий после мужа человек. Но своих детей я не хочу.
Показать полностью
Отправить
Показать ответы (6)
Отправить
Согласна с автором статьи. Детей мы рожаем для себя! Когда мне было чуть меньше пяти - мама родила двух близнецов. Лет в шесть я отчётливо помню что меня оставляли водиться с одним из братьев одну, а сами родители пошли на концерт. Ничего хорошего из этого не вышло. Годовалый братишка залез на подоконник и упал, сил...Согласна с автором статьи. Детей мы рожаем для себя! Когда мне было чуть меньше пяти - мама родила двух близнецов. Лет в шесть я отчётливо помню что меня оставляли водиться с одним из братьев одну, а сами родители пошли на концерт. Ничего хорошего из этого не вышло. Годовалый братишка залез на подоконник и упал, сильно ударившись головой о батарею... Я ревела навзрыд, и единственно что мне пришло тогда в голову, так это одеть братишку и нести его на руках в ДК... Когда мне исполнилось 10 лет, мама родила ещё одного брата. На этом моё детство закончилось... Но я считала, что так и должно быть! Жаль, что такие мамы не читают подобные статьи.
Показать полностью
а они и не будут, их дело родить, а заботиться будут все остальные
Показать полностью
Отправить
Отправить
Бред. Испокон веков старшие дети помогают младшим, это сейчас модно родить одного, максимум двоих детей и считать себя героем. Сама помогала с младшим родными и двоюродными братьями и ничего, выросла нормальная, люблю детей, имею своего пока одного. Не развалилась. Делала все бесплатно, потому что мама сумела меня ...Бред. Испокон веков старшие дети помогают младшим, это сейчас модно родить одного, максимум двоих детей и считать себя героем. Сама помогала с младшим родными и двоюродными братьями и ничего, выросла нормальная, люблю детей, имею своего пока одного. Не развалилась. Делала все бесплатно, потому что мама сумела меня этим заинтересовать. Пока у моих друзей была личная жизнь - курение, обжимание по подьездам и попивание отвертки, я многому научилась что помогает мне со своим ребенком, создала крепкую дружную полноценную семью и дружно живу с братьями и сестрами. При этом с детства имела другие занятия - занималась рисованием, участвовала в школьных мероприятиях.с детства научилась все совмещать, сейчас грудничок не мешает мне подрабатывать и оставаться социально активной. При этом и ему уделяю немало времени. Конечно проще не отрывать старшего ребёнка от его занятий - пусть себе сидит в соц сетях и деградирует! Поменьше бы таких умников как автор статьи!
Показать полностью
Ок, а родители чем в это время таким важным занимаются, что не занимаются ребенком? Когда на кону не выживание семьи, что приходится на трех работах впахивать, что может быть важней ребенка?
Показать полностью
Отправить
Родители с рождения занимались детьми , чтобы годам к 5-7 они были уже достаточно развитыми и ответственными,объясняли им,что к окну нельзя подходить, как надо обращаться с электроникой, с горячей водой. Дети в игровой форме учились уборке, готовке, мытью посуды вместо того чтобы смотреть деградирующие мультики и иг...Родители с рождения занимались детьми , чтобы годам к 5-7 они были уже достаточно развитыми и ответственными,объясняли им,что к окну нельзя подходить, как надо обращаться с электроникой, с горячей водой. Дети в игровой форме учились уборке, готовке, мытью посуды вместо того чтобы смотреть деградирующие мультики и играть в планшеты как это сейчас принято и в итоге под присмотром родителей дети были обучены всему, так что если родителям вдруг требовалось куда-то по делу отойти, а дела есть у всех, даже у меня с грудничком, то дети до 10 лет могли спокойно остаться ненадолго одни. Такое ни автору статьи, ни современным мамашам и в голову не придет конечно, что то время, которое ты проводишь с ребенком, можно потратить на его развитие,а не тупо заткнуть его дорогой игрушкой, трындя по телефону или сидя в контактике, и только следя чтобы маленький тупица не воткнул палец в розетку. Мы были самостоятельнее и развиты были больше интеллектуально
Показать полностью
Отправить
вы несёте бессвязную чушь какую-то.
Показать полностью
Отправить
А у меня две сестры, да мне приходилось за ними следить ибо были 90-е и родителям приходилось работать где угодно, как угодно, но я никогда не забуду как меня отчитывали, когда я не захотела с младшей гулять, я хотела почитать книгу, а мне устроили разнос и наказали. Думаю это, в том числе, повлияло на мой сознатель...А у меня две сестры, да мне приходилось за ними следить ибо были 90-е и родителям приходилось работать где угодно, как угодно, но я никогда не забуду как меня отчитывали, когда я не захотела с младшей гулять, я хотела почитать книгу, а мне устроили разнос и наказали. Думаю это, в том числе, повлияло на мой сознательный отказ от воспроизводства потомства. А у моей подруги 3 сестры и она с ними все время сидела (хотя ее мать не работала), она водила их в музыкальную школу, хотя на ее желание учиться музике , ей отвечали, а кто с мелкими сидеть будет. Итог -она сознательно готова даже перевязать трубы, чтобы даже случайно не забеременеть.
Показать полностью
Отправить
Вы грубая то почему? Читать хорошие добрые книги должен ребенок, а не мамкины хотелки нянчить. Никто и не спорит, нужно помогать маме и оставлять приходится, только зачем обязанности матери вешать на ребенка, Если есть альтернатива?. Приведу один пример из своего детства. Хочу на весенние каникулы к бабушке в дер...Вы грубая то почему? Читать хорошие добрые книги должен ребенок, а не мамкины хотелки нянчить. Никто и не спорит, нужно помогать маме и оставлять приходится, только зачем обязанности матери вешать на ребенка, Если есть альтернатива?. Приведу один пример из своего детства. Хочу на весенние каникулы к бабушке в деревню, уже и письмо подружке отправлено, что приеду, уже и планы наши девичьи составлены, мне 12, ей 14, но братик, на 7 лет младьше , заболек корьевой краснухой. Мама на больничный не идет и засаживает на все каникулы меня дома, НА ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ !!! Это бы и ничего, но она еще и похвасталась своей приятельнице через неделю, что для нее дома сидеть с родным ребенком ХУЖЕ РАБОТЫ!
Показать полностью
Отправить
Ну да, в 5-7 лет уже должен быть полноценный член общества, а ребенком уже успел побыть) И здорово вы диагноз всем "современным мамашам" поставили. Речь в статье о перекладывании родительской ответственности на старших детей без их на то согласия. Если раньше это был вопрос выживания, то сейчас - далеко нет. Поэтому...Ну да, в 5-7 лет уже должен быть полноценный член общества, а ребенком уже успел побыть) И здорово вы диагноз всем "современным мамашам" поставили. Речь в статье о перекладывании родительской ответственности на старших детей без их на то согласия. Если раньше это был вопрос выживания, то сейчас - далеко нет. Поэтому пусть родители все-таки грамотно и полноценно взвешивают свою возможность завести младшего ребенка, не имея каких-то постоянно возникающих "дел"
Показать полностью
Отправить
Показать ответы (5)
Отправить
"Раньше" до 20 века нормально оставляли младших детей на старших потому, что детей в семье было много, детская смертность была высокой, и если какой-нибудь младший помрет из-за недосмотра, трагедии не будет. Одним ребенком больше, одним меньше, какая разница.
Показать полностью
МАМА 8 похоронила из 13. ТРОЕ и сейчас ещё живы 64, 68, 72, и двое умерли ПЕНСИОНЕРАМИ, дожили СЕСТРА ЛИЗА с 1934 года рождения, до 67 лет, и брат ВАСЯ с 1931 г.р. до 85 лет. Само маленькие умирали из -за ГОЛОДА И ХОЛОДА. ИЛОНА умерла в 1934 году в 2 года, Мария, умерла в 1935 году, через 3 недели после родов. М...МАМА 8 похоронила из 13. ТРОЕ и сейчас ещё живы 64, 68, 72, и двое умерли ПЕНСИОНЕРАМИ, дожили СЕСТРА ЛИЗА с 1934 года рождения, до 67 лет, и брат ВАСЯ с 1931 г.р. до 85 лет. Само маленькие умирали из -за ГОЛОДА И ХОЛОДА. ИЛОНА умерла в 1934 году в 2 года, Мария, умерла в 1935 году, через 3 недели после родов. Маргарита родилась в 1937 году жила 17 дней. Верона родилась в 1938 году, жила 33 дня. А в Войну которые родились ещё три сестрички, умирли НЕ КРЕЩЁННЫМИ до 2-х недель. АНДРЕЙ родился в 1945 году, умер в 2 года. Юрка родился в 1951 году, умер утром 7 -го января 1957 года. МАЛЕНЬКИХ ДЕТЕЙ с 4-х лет, НУЖНО ОТДАВАТЬ в ПЕРВЫЙ КЛАСС, КАК ВОЛЬНЫХ СЛУШАТЕЛЕЙ. Я в 4 года, ВМЕСТЕ С БРАТОМ сидел за одной партой три года. В первом классе, я уже читал и считал, как в 4-м.
Показать полностью
Отправить
В 37 - 17 дней, в 38 - 33 дня. Мама ваша была больна, или кровь отрицательная. Природа позаботилась о запасах в жировой клетчатке для того, что бы была лактация. Но если ваша мама была так истощена, что даже через 17 дней умирал младенец, то и папа должен был быть худым, но он прекрасно их делал, значит на секс силы...В 37 - 17 дней, в 38 - 33 дня. Мама ваша была больна, или кровь отрицательная. Природа позаботилась о запасах в жировой клетчатке для того, что бы была лактация. Но если ваша мама была так истощена, что даже через 17 дней умирал младенец, то и папа должен был быть худым, но он прекрасно их делал, значит на секс силы были? Не сочтите за грубость, просто рассуждаю. Наши бабушки не имели доступа к медицине, вот и вся причина смертности.А грудной ребенок и в концлагере выживал.
Показать полностью
Отправить
Показать ответы (1)
Отправить
Знаменитая М.Мид рассказывает в своей книге "Взросление на Самоа" о таком укладе общества, где функция няньки целиком принадлежит девочкам от 5 до 10-12 лет. То есть это такой стандарт взросления - достигла 5-6 лет, на тебя повесили карапуза, и ещё, к слову, кучу домашней работы, будь добра гляди, таскай, воспитыва...Знаменитая М.Мид рассказывает в своей книге "Взросление на Самоа" о таком укладе общества, где функция няньки целиком принадлежит девочкам от 5 до 10-12 лет. То есть это такой стандарт взросления - достигла 5-6 лет, на тебя повесили карапуза, и ещё, к слову, кучу домашней работы, будь добра гляди, таскай, воспитывай и развлекай его, пока следующая девочка в семье не достигнет такого же возраста. Никто статей умных не читал там, наверное... Только после 12 лет могут они вздохнуть посвободней.
Показать полностью
Отправить
Неправильная для семьи статья. Нельзя делать из старшего няньку на постоянной основе, так как у ребенка своя жизнь, но вовлекать в присмотр за более слабыми (младшими, пожилыми, животными) обязательно надо с малых лет. Плохо если ребенок ежедневно сидит с младшим и не играет в свои игры (хотя знаю немало примеров, к...Неправильная для семьи статья. Нельзя делать из старшего няньку на постоянной основе, так как у ребенка своя жизнь, но вовлекать в присмотр за более слабыми (младшими, пожилыми, животными) обязательно надо с малых лет. Плохо если ребенок ежедневно сидит с младшим и не играет в свои игры (хотя знаю немало примеров, когда именно наличие "хвостика" уберегло от дурости подростков), хорошо, если они периодически уходят вместе гулять. И никогда НЕ расписание, и уж точно НЕ сделка. Вы к чему ребенка приучаете? Что присмотр за нуждающимися членами семьи это работа, за которую еще и оплатить вам должны? Это дикость товарно-денежные отношения в семью вносить. Для моих старших нет ни какой проблемы посидеть с малой (началось это когда я ходила вечером на тренировки), когда поиграть, когда мультики посмотреть (на улицу еще не отпускаю, потому что мелкая себя еще не умеет вести себя там, хотя они только за). При этом если я кого-нибудь попрошу посидеть, а он мне ответит, что не может они с ребятами договорились уже встретится, то если это не капец срочное дело, я принимаю его ответ. Все честно. Да новых детей рожают родители, но новый член СЕМЬИ потому так и называется, что он становится частью СЕМЬИ, а не только родительским ребенком.
Показать полностью
А вы уверены что вашему ребенку нужен был этот член семьи? А если да, то говорили вы ребенку до того что ему придется следить, гулять, ухаживать и тем самым жертвовать своим временем?
Показать полностью
Отправить
Проблема в том что для вас надо жертвовать своим времем. А мы просто меняем уклад, подстраиваясь под новую ситуацию. Как если мы приезжаем погостить к бабушкам, там уже другие правила. Только в отпуске это временно, а с новым членом семьи постоянно. Поэтому такие вещи вопринемаются нормально. У каждого свои нужды со...Проблема в том что для вас надо жертвовать своим времем. А мы просто меняем уклад, подстраиваясь под новую ситуацию. Как если мы приезжаем погостить к бабушкам, там уже другие правила. Только в отпуске это временно, а с новым членом семьи постоянно. Поэтому такие вещи вопринемаются нормально. У каждого свои нужды соотвественно возрасту. И свои обязанности. А вот за "жертву" мы ждем какой-то профит, и не получая его начинаются обиды и растройства. И да, мои старшие дети очень просили еще одного ребенка (причем старший хотел именно девочку). И да, я объясняла что это не кукла и вначале большинство внимания мамы будет направлено на нее. И заботиться о ней надо, потому что сама не может. И т.д. и они были адекватно готовы. Поэтому посидеть с ней это не работа, а просто общее времяпровождение. Но для этого надо еще и младшего ребенка все время воспитывать, чтобы вел себя адекватно, мог сам себя развлечь и соблюдал технику безопасности. Поэтому более чем на 5-7 мин (или посидеть рядом пока спит - проснется прийти сказать, на даче где участок огромный) я до двух лет не оставляла. Поэтому пока не пускаю одних на улицу. Мама должна чуствовать границу допустимого. Все дети разные.
Показать полностью
Отправить
Еще не хватало у детей спрашивать разрешения - рожать еще или нет. Появление новых членов в семье не всегда можно обсудить. Умерла бабушка - к нам переезжает старый дедушка. Или может, тоже малышей опросить и дела в дом престарелых, если они против?
Показать полностью
Отправить
Показать ответы (2)
Отправить
Так всегда умиляют комментарии из серии "мы выросли и ничего" или "это не правда, автор". Конечно, наш личный опыт - он же единственно возможный. Если у нас так было, то делайте все также. И пофик, что у психологов за спиной годы образования и сотни часов консультирования, что приходят на прием живые реальные люди, ...Так всегда умиляют комментарии из серии "мы выросли и ничего" или "это не правда, автор". Конечно, наш личный опыт - он же единственно возможный. Если у нас так было, то делайте все также. И пофик, что у психологов за спиной годы образования и сотни часов консультирования, что приходят на прием живые реальные люди, которые, конечно же, тоже придумывают себе свои проблемы. Люди, да не равняйте вы по себе. Откройте глаза и может быть тогда увидите в этом мире много нового для себя. Не всегда, кстати, плохого.
Показать полностью
Ну так а чем отличаются те, у кого совершенно противоположный опыт, это ведь тоже ИХ опыт. Просто кому-то роль няни принесла пользу, помогла стать ответственнее, умнее, добрее, а кто-то только набил себе шишек или даже возненавидел всех детей. Вот автор статьи написала, что пыталась сделать укол младшему брату возду...Ну так а чем отличаются те, у кого совершенно противоположный опыт, это ведь тоже ИХ опыт. Просто кому-то роль няни принесла пользу, помогла стать ответственнее, умнее, добрее, а кто-то только набил себе шишек или даже возненавидел всех детей. Вот автор статьи написала, что пыталась сделать укол младшему брату воздухом. Так на всех лекарствах и прочих вещах всегда написано "Беречь от детей"! Поэтому вопрос, где она его нашла и почему родители его не спрятали? Вот Елена Халдина написала, что её в 6 лет одну с годовалым младенцем оставили. Конечно, здесь родители не расчитали, даже одного шестилетнего ребенка совсем небезопасно оставлять без присмотра. И так с другими случаями. Диагноз "не оставляйте старших с младшими" не совсем верен. Здесь диагноз таков "Вспитывайте своих детей и не перекладывайте на них ответственность". требуйте от них невозможного"
Показать полностью
Отправить
Отправить
Можно много писать об этом, но суть остаётся сутью: семья это - маленькое государство. И каждый. будть то глупец или умница, должен принимать в нём активное участие. А без этого участия государство рзвалится.
Показать полностью
Отправить
Какие еще деньги за то что б посидеть с малышом? Он вам и стакан воды в старости тоже за деньги будет приносить, он же свое время тратит.
Показать полностью
Отправить
Какие еще деньги за то что б посидеть с малышом? Он вам и стакан воды в старости тоже за деньги будет приносить, он же свое время тратит.
Показать полностью
Отправить
Какие еще деньги за то что б посидеть с малышом? Он вам и стакан воды в старости тоже за деньги будет приносить, он же свое время тратит.
Показать полностью
Мы покупали и дорогие подарки старшему, когда он с младшей остаётся. И я не хочу никаких стаканов воды в старости от своих троих детей, энергия должна течь вперёд, пусть они о своих детях заботятся, а быть обузой детям я не хочу
Показать полностью
Отправить
Отправить
Какие еще деньги за то что б посидеть с малышом? Он вам и стакан воды в старости тоже за деньги будет приносить, он же свое время тратит.
Показать полностью
Отправить
Какие еще деньги за то что б посидеть с малышом? Он вам и стакан воды в старости тоже за деньги будет приносить, он же свое время тратит.
Показать полностью
Отправить
Какие еще деньги за то что б посидеть с малышом? Он вам и стакан воды в старости тоже за деньги будет приносить, он же свое время тратит.
Показать полностью
Отправить
Какие еще деньги за то что б посидеть с малышом? Он вам и стакан воды в старости тоже за деньги будет приносить, он же свое время тратит.
Показать полностью
Отправить
Какие еще деньги за то что б посидеть с малышом? Он вам и стакан воды в старости тоже за деньги будет приносить, он же свое время тратит.
Показать полностью
Отправить
Гораздо хуже ситуация, когда женщина остается с несколькими детьми без мужа. И тогда со старшего требуют, как с полноценного супруга - и по дому помочь, и за ребенком примотреть, и мамочку успеть понянчить, и еще о семейном бюджете было бы неплохо подумать. И это еще не считая того, что старшему периодически попадаю...Гораздо хуже ситуация, когда женщина остается с несколькими детьми без мужа. И тогда со старшего требуют, как с полноценного супруга - и по дому помочь, и за ребенком примотреть, и мамочку успеть понянчить, и еще о семейном бюджете было бы неплохо подумать. И это еще не считая того, что старшему периодически попадают упреки в том, какой их отец отвратительный, и как они похожи на него. Женщины - страшные создания.
Показать полностью
Отправить
Платить за то, чтобы ребёнок посидел с братом или сестрой? Автор, Вы в своём уме? О какой дружбе, близости между ними пойдёт речь, когда вырастут? О бескорыстной помощи родителям в будущем, видимо, тоже речь не идёт. С таким настроем скоро пойдут статьи о том, что негуманно и эгоистично привлекать детей к помощи по ...Платить за то, чтобы ребёнок посидел с братом или сестрой? Автор, Вы в своём уме? О какой дружбе, близости между ними пойдёт речь, когда вырастут? О бескорыстной помощи родителям в будущем, видимо, тоже речь не идёт. С таким настроем скоро пойдут статьи о том, что негуманно и эгоистично привлекать детей к помощи по дому, например. Автор, надеюсь, у Вас сыновей нет, а то страшно дочерей замуж выдавать в будущем с такими свекровями...
Показать полностью
Отправить
А я не согласна. У меня с братом 6 лет разница и я была ему нянькой. Не с рождения конечно, но лет с 2-х. Мама работала на 3-х работах и днем сидела бабушка, потом на смену ей я. И кормила и переодевала , и мыла, не гуляла только. Бывало ,что получала за него.И потом став взрослее всегда за него и он за меня. И зам...А я не согласна. У меня с братом 6 лет разница и я была ему нянькой. Не с рождения конечно, но лет с 2-х. Мама работала на 3-х работах и днем сидела бабушка, потом на смену ей я. И кормила и переодевала , и мыла, не гуляла только. Бывало ,что получала за него.И потом став взрослее всегда за него и он за меня. И замуж я вышла , и детишек у меня двое. Я к 18-ти годам полностью сомастоятельная стала. Умела все и не боялась трудностей. Первого в 20-ть родила и ниразу мысли не возникло -как я с ним? Что делать с ним? Разговаривать с детьми надо, к ответственности приучать не только за себя, но и за других. Чтоб вам же потом легче было.
Показать полностью
Я никого не няньчила, была единственной дочкой, внучкой и племянницей. И почему то выросла самостоятельной, ответственной и отзывчивой. У меня трое детей и мы покупаем старшему подарки за присмотр за младшей. И все счастливы, на любовь и гармонию в семье это не влияет. Мне приятна помощь старшего сына, а ему приятны...Я никого не няньчила, была единственной дочкой, внучкой и племянницей. И почему то выросла самостоятельной, ответственной и отзывчивой. У меня трое детей и мы покупаем старшему подарки за присмотр за младшей. И все счастливы, на любовь и гармонию в семье это не влияет. Мне приятна помощь старшего сына, а ему приятны подарки.
Показать полностью
Отправить
Все правильно, ответственность - это взрослость. Взрослые люди взрослеют с удовольствием. Отсутствие ответственности приятно только вечным инфантилам. Нормальный человек в два года хватает веник со словами "я сам!" :-)
Показать полностью
Отправить
Показать ответы (1)
Отправить
Теперь чётко понимаю, почему я чайлдфри. Реально есть такое чувство: «Дети — это непосильная ноша». А всё оттуда, из детства, когда вечно требовали маленьких опекать. На фиг родакам размножаться, если нет времени и желания с потомками тусить?
Показать полностью
Отправить
В нормальной семье нет такой постановки вопроса "должен или нет", там просто все друг другу помогают. Когда я была старшей - помогала сидеть с братом и платить ему за обучение. А потом брат давал по кумполу грабителям, которые меня обворовывали, заливал стяжку в моей квартире и сидеть с моими детьми, когда надо к зу...В нормальной семье нет такой постановки вопроса "должен или нет", там просто все друг другу помогают. Когда я была старшей - помогала сидеть с братом и платить ему за обучение. А потом брат давал по кумполу грабителям, которые меня обворовывали, заливал стяжку в моей квартире и сидеть с моими детьми, когда надо к зубному. Хотя не был должен. Это семья, детка.
Показать полностью
Отправить
Спасибо. До слез! Не могла сформулировать своими словами претензию(обиду) родителям, которая терзала меня и я не могла объяснить её. А тут все сразу стало на свои места и смогла её осознать и те чувства, что так беспокоили. Спасибо!
Показать полностью
Отправить
Посидеть с младшим - это обычная помощь родителями и не надо делать из этого какую-то сверхъестественную работу. Моя сестра родилась, когда мне было восемь с половиной. Уже через полгода - в мои девять, мама вывозила на улицу коляску, и я катала ее по двору. Мама тем временем тоже не на диване лежала - делала уборк...Посидеть с младшим - это обычная помощь родителями и не надо делать из этого какую-то сверхъестественную работу. Моя сестра родилась, когда мне было восемь с половиной. Уже через полгода - в мои девять, мама вывозила на улицу коляску, и я катала ее по двору. Мама тем временем тоже не на диване лежала - делала уборку, готовила нам обед. Я такому распределению труда была только рада. Через год я уже стала сидеть с ней по вечерам, так как мама вышла на работу. Каждый год сидела летом целый месяц - садик на ремонт закрывался. Были и капризы, и истерические крики со всхлипыванием, и шалости, и даже каши, сгоревшие в микроволновке из-за вилки. Но никто и слова не сказал, что мне может быть тяжело с ней сидеть. Поэтому я не могла думать, что это сложная работа. Я всегда любила сестру. Особенно мне нравилось, когда мне поручали забрать ее из детского сада. По пути я всегда заходила в магазин и покупала на копейки какую-нибудь сладость. Как она сияла от счастья! А вместе с ней радовалась и я. В прошлом году я, на свои первые отпускные, свозила ее в Сочи и в Москву (мне было 21, ей 12). Наверно, если бы я не привыкла с детства за ней присматривать, я бы поехала одна, ведь "ребенок это такая ответственность"! Но я не смогла не разделить счастье впервые увидеть море со своей люимой сестренкой, потому что с детства привыкла о ней заботиться. Считаю, что старшие должны смотреть за младшими. Это многому их учит, но в первую очередь - дружбе и взаимоподдержке.
Показать полностью
Отправить
Согласна с автором. У меня с младшей сестрой разница в 15 лет. Я изначально не хотела младшего брата/сестру, и довольно скоро получилось так, что я практически каждый день после школы забирала её из сада и сидела с ней до возвращения мамы с работы - то есть допоздна. Конечно, ни о каких ежедневных прогулках, налажив...Согласна с автором. У меня с младшей сестрой разница в 15 лет. Я изначально не хотела младшего брата/сестру, и довольно скоро получилось так, что я практически каждый день после школы забирала её из сада и сидела с ней до возвращения мамы с работы - то есть допоздна. Конечно, ни о каких ежедневных прогулках, налаживанию связей и личной жизни с таким расписанием и речи не могло идти. Итог: мне 19, у меня есть любимый парень, я практически всё свободное время у него, дома стараюсь не появляться (уже подсознательно стараюсь избегать этого, чтобы меня снова не заставили исполнять роль няньки), своих детей не хочу категорически и особой любовью к сестре не пылаю. Возможно, если бы меня использовали как помощь, ситуация была бы другой. Но я получилась чем-то вроде второй мамы - а я эту роль себе совершенно не хотела.
Показать полностью
Отправить
Сложный вопрос. Неоднозначный. А все потому что в этом деле нужен здоровый баланс: баланс между личной свободой и перекладыванием ответственности. Моё мнение: взаимопомощь (именно взаимо) между старшими детьми и родителями должна осущевляться по разумным принципам: 1. У каждого должно быть своё свободное время. ...Сложный вопрос. Неоднозначный. А все потому что в этом деле нужен здоровый баланс: баланс между личной свободой и перекладыванием ответственности. Моё мнение: взаимопомощь (именно взаимо) между старшими детьми и родителями должна осущевляться по разумным принципам: 1. У каждого должно быть своё свободное время. Подросток не должен быть заперт в 4х стенах, у него должны быть друзья и хобби. Однако и у родителей должна быть передышка, и старший ребёнок (конечно, действительно от 12ти и старше) должен дать иногда передышку родителям. Когда речь идёт не об отдыхе, а о делах неотложных, конечно подросток должен включиться в решение проблемы и помочь. 2. Второй принцип вытекает из первого. Если, конечно, у вас не безвыходная ситуация. Смотрим на приоритеты возраста. Ребёнок (даже взрослый) должен учиться, в первую очередь, развивать социальные навыки и искать свое место. А родители должны нести ответственность за свою семью и за воспитание своих детей. Поэтому не надо нагружать подростка СВОЕЙ ЗОНОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ в ущерб его социальной жизни. Не надо доводить до того, что старший просто не может выйти из дома или попасть в секцию. Это ваш ребёнок. 3. Это принцип благодарности. Не надо принимать помощь от человека, как само собой разумеещееся. Мы всегда говорим спасибо друзьям, коллегам и едва знакомым людям. Почему мы не должны с такой же благодарностью отнестись к собственным детям?
Показать полностью
Отправить
У меня с братом разница 10 лет, я с ним с маленьким много гуляла, брала на прогулки с подружками, из садика забирала, (да, времена были ой, у родителей заморочки какие-то). Конечно, я была сама мелкая и со своими мелковскими загонами, но время такое было. И никаких этих страшных мыслей "ах какая ноша непосильная" не...У меня с братом разница 10 лет, я с ним с маленьким много гуляла, брала на прогулки с подружками, из садика забирала, (да, времена были ой, у родителей заморочки какие-то). Конечно, я была сама мелкая и со своими мелковскими загонами, но время такое было. И никаких этих страшных мыслей "ах какая ноша непосильная" не возникло. Наоборот, какой-то опыт что ли получился... Свой родился — вроде как уже почти второй, ничего такого страшного.
Показать полностью
Отправить
Я думаю, что нужно жить по тем устоям, по которым жили все наши предки, и не слушать доморощенных психолухов. Все уже давным давно сказано...
Показать полностью
Да, давайте жить, как в совковых временах Говорите, жить по тем устоям, по которым жили наши предки? Так может в пещерах жить будем и носить шкуры? Ведь наши предки тоже так жили Психолухи? Я посмотрю, как вы, когда будете в сложной ситуации и когда вам понадобится помощь того самого психолуха, запоете
Показать полностью
Отправить
Отправить
Показать все комментарии