Зачем резать курицу на 4 части. Как мы перегружаем детей своим жизненным опытом
Когда мы воспитываем детей, мы не только передаем им определенные этические нормы, нормы поведения и так далее, но и массу того, что есть в нашем культурном коде, включая бытовой. И это многим кажется незыблемым. Наш блогер Ксения Состина считает, что пора пересмотреть эту незыблемость, чтобы дать детям право на собственный опыт.
«Люди думают, как отцы их думали; а отцы их думали, как деды их думали, а деды их думали, как прадеды их думали; а прадеды их думали, как прапрадеды их думали; а прапрадеды — они совсем не думали», — это Лев Толстой.
«Тебе еще рано иметь своё мнение. Слушай старших, у нас жизненный опыт. Мои родители меня учили, а я теперь тебя научу. Я дольше живу, я знаю!» — это почти коллективное бессознательное.
Однажды Слава написал сочинение, в котором честно рассказал, что думает о некоторых школьных традициях и правилах. Он писал о системе, не о конкретных людях. Тем не менее, сдавать сочинение не стал. Потому что многие учителя могли обидеться. Просто по-человечески обидеться. Потому что им могло показаться, что этот текст обесценивает их жизненный выбор, их профессию, и, в итоге, их самих. Потому что трудно отделить себя, как личность, от себя — представителя системы в которой работаешь. И критику системы кто-то примет за критику себя. Лично.
Ровно то же неумение отделить себя, как личность от чего-то другого — часто встречается в мире детей и родителей. В таких случаях родитель остро реагирует на несогласие со своими взглядами. Потому что там, где речь идёт всего лишь о другой точке зрения, он видит неприятие себя, нелюбовь к себе, неуважение, обесценивание своего опыта. И — обижается, расстраивается, злится.
Мне кажется, это одна из причин тотального запрета возможности обсуждения (не осуждения, только обсуждения) детьми родительских взглядов, образа жизни, привычек. И, в противоположность, требование принимать с благодарностью родительские советы и поучения, хранить и накапливать опыт предков, следовать традициям, установкам, правилам и обрядам.
Это серьёзно влияет на умение ребенка критически мыслить, оценивать информацию по разным критериям, перепроверять источники, думать. Потому что думать — это лишнее. Так учили родители — люди, напуганные «за себя», не умеющие отделить разницу во взглядах от отношения к себе, личности, боящиеся, что чадо парой слов развенчает их убеждения и накопленный опыт и разом обесценит их жизнь.
Когда-то я прочла в статье маститого психолога о том, что приблизительно годам к десяти у человека начинает формироваться критическое мышление. Но кажется, что в реальности этот процесс начинается гораздо позже и идёт крайне тяжело.
И критическое мышление либо формируется в более старшем возрасте, либо не формируется вовсе
Почему? Ответ, на мой взгляд, в двух словах: семья и школа. В этих институтах очень ярко видна традиционная патриархальность и упор на «незыблемые авторитеты». И под бережной опекой семьи и школы, «деды» передают нам огромное количество коллективных, семейных и личных традиций, суеверий и тараканов.
Багаж, который можно старательно хранить и использовать, а можно взять и обдумать. А потом решить — а всё ли здесь необходимо, правдиво, актуально?
Две истории в качестве иллюстрации.
«Ешь с хлебом; меня с детства научили, что надо всё есть с хлебом (значит, и ты должен); не будешь хлеб есть — сил не будет; конечно, не наелся — ты же без хлеба ешь!»
Не буду про голод 20-30-х годов, тяжёлые военные годы, пиар-компанию «Береги хлеб!» 70-80-х годов прошлого века, запущенную после серьёзных неурожаев. Всё это сильно повлияло на наших бабушек и дедушек и «записалось на корочку». Но для понимания «надо ли мне лично всё есть с хлебом» незачем лезть в такие дебри, достаточно простого сравнения.
Первое. Хлеб тогда: мука грубого помола (это очень полезно, без шуток) часто второго сорта, а то и ржаная, мало сахара, никаких добавок для улучшения вкуса. И сейчас: очищенная до состояния бесполезной стерильности мука. Добавки. Дешёвый маргарин (хорошо, если не пальмовое масло). Много сахара. Даже в чёрном хлебе. А если еще и батон…
Второе. Питание тогда: мало еды. Просто мало. Всегда мало. А та, что есть — простая и без изысков. И сейчас: огромное количество всякой малополезной и часто жутко калорийной пищи, напичканной добавками и тем же сахаром, насытит без всякого хлеба. Ещё и лишнее будет.
Третье. Образ жизни тогда: часто тяжелый физический труд взрослых (а то и детей), необходимость много ходить пешком, детские игры на улице часами и в любую погоду. И сейчас: офис, компьютер, планшет, машина, такси, телевизор. Мы просто не успеваем тратить энергию и калории, чтобы нам нужен был «его величество хлеб» в таких количествах.
Но. Бабушка сказала надо! И вот, набирая лишний вес, приобретая проблемы с кишечником и уровнем сахара, мы старательно едим хлеб. Советуем детям. И «приучаем» внуков. По принципу «Я хлеб даже с арбузом ел и ты тоже, давай ешь!»
6 типов бабушек, которые портят наших детей
А если подумать?
Другой пример. Повеселее. Бродили когда-то по сети истории в разных вариациях, но с одной и той же идеей. Я запомнила такую версию.
Молодая семья. Жена покупает целую курицу и всегда (всегда!) её аккуратно четвертует. Четвертую часть готовит, остальное — в морозилку. Ну, или по ситуации. Но режет — всегда! — строго на четыре куска! Муж долго наблюдает. Не выдерживает. Спрашивает:
— А почему всегда на четыре? Можно же пополам, можно целиком приготовить…
Жена долго вникает в вопрос, потом отвечает:
— Мама так делает.
Муж звонит маме. И задаёт тот же вопрос:
— Мама, зачем?
Мама долго вникает в вопрос и отвечает:
— Бабушка так делает.
Бабушка была жива и адекватна, и дотошный муж смог обратиться к первоисточнику. Позвонил. Спросил.
И бабушка сразу, не вникая и не раздумывая, ответила:
— Так кастрюлька же маленькая!
В семье сменилось два поколения. Прошли годы. Нашлись кастрюли самых разных форм и размеров.
Но подумать, зачем же всегда резать курицу на четыре части, оказалось практически нереально. Смешно? Или грустно?
Я думаю, что когда речь не идёт об угрозе жизни или здоровью, дети могут и должны переосмысливать (на всякий случай — переосмысливать не значит отвергать) жизненный опыт родителей. Их советы. Их традиции, суеверия и уклады.
Дети имеют полное право ставить наши слова под сомнение, обдумывать и решать вопрос о необходимости для них того или иного груза «поколенческих опытов». Чтобы не жить «на автопилоте». Чтобы уметь выбирать. Чтобы случайно не повторить не наших ошибок, а всей нашей жизни. Потому что у них должна быть своя жизнь и да, свои ошибки.
Только вот у родителей это может вызвать жестокое сопротивление. Потому что придётся учиться отделять отношение к своим взглядам и опыту от отношения к себе. Перестать бояться, что выросший ребёнок ненароком откинет весь щедро предлагаемый накопленный опыт. А если такое произойдёт, понять и принять, что это его жизнь и его выбор. Но (и это очень важно!) нашу жизнь и наш выбор это не обесценивает.
Впрочем, полностью страх подобного рода может уйти только при одном условии: родитель тоже развивается. Тоже переосмысляет. Тоже движется вперёд. Тоже взвешивает время от времени на внутренних весах свои взгляды, привычки и мысли. Тоже способен задать вопрос «зачем?» И процесс этот идёт всю жизнь.
Такого родителя не испугаешь критически настроенным ребенком. Он меняется сам
Он с интересом и вниманием наблюдает, как рядом с ним расцветает новая личность. Уникальная. Особенная. Со своим личным отношением к миру, своими взглядами и своим опытом.
К слову, в школе то же самое. Учителя боятся потери авторитета, поэтому не всегда могут отделить отношение к своим взглядам от отношения к себе. Тем более, к себе как к профессионалу. Поэтому если в ребёнке развита способность к анализу и размышлению, в школе ему может быть тяжело. Он будет видеть несообразности и несоответствия, испытывать дискомфорт от очевидной для него разницы между «разумно-общепринято» или удивляться тому, что абсурд воспринимается как должное.
И всё же, я хотела бы, чтобы мои дети могли ясно мыслить и умели задавать себе вопрос «зачем?» А потом честно и до конца отвечать себе на него. И внуки. И правнуки. Чтобы когда я, старенькая бабушка с проблесками маразма, начну учить их жизни, они выслушали (потому что прежде чем осмыслить чей-то опыт, о нём надо узнать) и сказали «Да ну, ба, у нас всё не так!» И я спрошу «как?» и (неожиданно, да?) стану чуть-чуть умнее от общения с людьми в пять раз моложе меня. Потому что это новые люди, которые не тащат на своих плечах груз прошлых лет. Потому что они видят то, чего уже не замечаю я. Потому что жизнь это всегда развитие, перемены и движение только вперёд.
Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.
Иллюстрация: Shutterstock / Tithi Luadthong
