Взрослые люди не умеют отказывать даже друг другу. Ещё сложнее бывает отказать собственному ребёнку. Тут две крайности: истерично отказывают во всём (и тогда «нет» вообще теряет силу) или не могут отказать совсем ни в чём. Детский психолог Барбара Колорозо в своей книге «Дети этого достойны! Как помочь ребёнку обрести внутреннюю дисциплину» объясняет, как правильно отказать ребёнку.
Вы не замечали, как часто говорите «нет» своему ребенку?
— Мама, можно мне печенье?
— Нет, иначе ты будешь плохо есть за ужином.
— Папа, можно я пойду к Трейси?
— Нет.
— Мама, можно взять машину?
— Нет.
— Папа, можно мне остаться с друзьями в клубе на всю ночь?
— Нет.
Это рискованная политика. Дети привыкают не воспринимать запреты всерьез. Когда «нет» будет сказано по важному вопросу, они могут его не услышать, как сто раз не слышали, если дело касалось чего-то малозначимого. Надо заканчивать с тотальными отказами. Если вы действительно хотите отказать сыну или дочери в их просьбе и желаете быть понятыми однозначно, используйте один из трех воспитательных приемов, о которых речь пойдет ниже.
Первая возможность: «Да, позже»
— Мама, можно мне печенье?
— Да, позже.
Заметьте, вы не ответили отказом и не употребили пресловутое «нет», но фактически ребенок получил отказ. Пятилетний малыш уже был готов оспаривать ваше «нет», но как поспоришь с «да, позже»? Тем не менее он не отступает.
— Но, мама! Я же такой голодный!
— Ну ладно, возьми. Только одно. Вы дали печенье не в момент первой просьбы, а чуть позже.
Но при этом ваше решение не изменилось — вы же сказали «да». Это очень важный момент. Портить идиллию и добавлять «Пожалуйста, не забывай, что ты должен съесть весь ужин» не стоит. Что вы сделаете, если он не съест все, что лежит на тарелке? Печенье-то назад не заберешь…
Вторая возможность: «Будь добр, подожди немного»
— Папа, можно я пойду к Трейси?
— Будь добр, подожди немного. Нет ничего плохого в том, что вы просите обождать.
Возможно, вам нужно закончить какое-то срочное дело, даже если в руках у вас в этот момент ничего нет. Значит, вы обдумываете нечто такое… Взяв паузу, вы можете вдруг осознать — это не так уж плохо, если дома ненадолго возникнет затишье. «Да, конечно. Сходи на пару часов к Трейси». Ответ может быть и другим: «До того, как ты пойдешь к Трейси, нам нужно кое-что сделать». Это не отказ, а если и отказ, то мотивированный. К сожалению, довольно часто родители отвечают детям отказом, не имея ни малейшего представления, почему они это сделали. Просто «нет», и все. Потом они пытаются выдумать причину для своего запрета.
Вы призываете ребенка подождать с ответом на его вопрос, а он желает получить его немедленно? Сообщите ему, что отрицательное решение он может получить хоть сию минуту, но если хочет услышать что-нибудь другое, надо повременить.
Третья возможность: «Я должен быть в этом уверен»
— Мама, можно я возьму машину?
— Убеди меня в том, что тебе необходимо ехать на автомобиле. Этот способ применим в основном к подросткам, но работает и в случае, если ребенок вербально активен сызмала. Почему вы должны в свои годы придумывать доводы для того, чтобы отговорить сына брать машину? Пусть он сам, мобилизовав всю юношескую энергию и задор, постарается найти веские причины для того, чтобы вы действительно решили, что автомобиль ему сейчас необходим.
— Мама, все мои друзья…
— Я не уверена, что все.
— Но ты же разрешаешь ездить Марии!
— Я опять-таки не уверена, что тебе сегодня нужна машина.
— Мама, если ты не разрешишь мне ее взять, везти нас на тренировки придется тебе.
— Все, убедил!
Начните как можно раньше применять эти три способа вместо того, чтобы говорить «нет», невзирая на то что на это «нет» уже и внимания-то не обращают, и в тот день, когда ваш сын-подросток попросится остаться в клубе с друзьями на всю ночь, можете просто сказать это короткое слово. Он сразу все поймет. Помните, что строгий отказ — это не в последнюю очередь «нет» месту и времени.
Мне довелось работать с трудными подростками, со сбегавшими из дома и с беременными несовершеннолетними девушками. Я встречалась со многими молодыми людьми, которым никто в жизни не мог сказать веское «нет», и подолгу беседовала с ними. Выяснилась интересная деталь. Отказ эти ребята воспринимают как акт внимания, заботы о них. Они вдруг понимают: о них кто-то беспокоится.
Ни я, ни вы физически не можем кое-что сделать. Например, никто из нас не может до бесконечности прогибать спину назад — не позволяет строение позвоночника. Однако этот же самый позвоночник дает нам возможность прямохождения, защищает наш спинной мозг и т. д. Точно так же в нас существует некий эмоциональный и нравственный стержень. У каждого человека есть табу — поступки, неприемлемые не только потому, что эти действия незаконны, запрещены религией или порицаются обществом, просто у нас имеется этот самый стержень, определяющий, в частности, границы дозволенного Богом, социумом, самим собой. Они же часто бывают границами здравого смысла. Надо отдавать себе отчет в том, что у большинства шестнадцатилетних подростков этот внутренний кодекс сформирован еще не в полной мере. В семьях типа основного стержня детям предоставляют определенную свободу, но там есть и необходимые ограничения, способствующие тому, чтобы ребенок вырос нравственно здоровым человеком.
Ваш сын спрашивает: «Мама, можно я останусь с друзьями в клубе на всю ночь?» Типичным ответом в данном случае будет категоричное «нет!». Следующий вопрос оригинальностью тоже не отличается: «Но почему?!» Самой большой глупостью будет сказать: «Потому что я так сказала!» Мальчишка может сбежать через окно в своей комнате после того, как вы запрете входную дверь. При этом он так и не поймет, почему вы запретили ему весело провести время с друзьями. Отказ нужно мотивировать.
Существует четыре основные причины, по которым родители боятся отпускать детей на всю ночь из дома: наркотики, случайный секс, возможные неприятности с полицией и физическая опасность.
— Сын, мне будет очень тревожно, если ты уйдешь на всю ночь. Это может быть опасно.
— Мама, ты мне не доверяешь!
— Да, на ночных прогулках я тебе не доверяю. Я доверяю тебе с утра до вечера — с минуты, когда ты утром уходишь из дома, и до того момента, когда возвращаешься с вечерней тренировки. Я доверяю тебе весь день, но ночью в городе не имеется такого места, где нет угрозы здоровью и жизни молодежи, хотя бы потенциальной… Наркотики, алкоголь, криминальные личности… Не надо искать себе неприятности.
— Но, мама, ведь другие ходят в ночные клубы!
— Кто-то ходит, а кто-то об этом даже не думает.
— Ты меня совсем не любишь!
— Наоборот, очень люблю. Поэтому и говорю тебе «нет».
Рискну предположить, что такой разговор не особо обрадует шестнадцатилетнего подростка. Но очень вероятно, что он все-таки не повредит его самооценке — мальчишка скажет друзьям, что его не отпустили роди- тели, и, если компания у него хорошая, в одиночестве он не останется. А вы ведь уверены в том, что компания у него достойная, правда?
Нам, родителям, всегда нужно помнить, что для детей очень важно мнение сверстников. В ситуации, которую мы обсуждаем, некоторые подростки наверняка побоятся показаться «маменькиными сынками», и запрет их не остановит — они удерут из дома.
Но, если сын знает, что «нет» вы ему говорили всегда взвешенно и запреты эти были аргументированны, шансов, что и на этот раз он вас услышит, больше
В семьях типа кирпичной стены объяснения или обсуждения исключены. Как и компромиссы. От родителей можно услышать только одно: «Я сказал „нет!“». Аргументы тоже разнообразием не отличаются и часто сводятся к тому, что комментировать сложно. «Ты сделаешь так, потому что я так сказал!» В таких семьях «нет» используется для того, чтобы заставить детей быть покорными. Объяснять причину запрета тут не будут. Дети, таким образом, лишены возможности научиться общаться с разными людьми в различных ситуациях. Во взрослую жизнь они вступают несостоятельными в коммуникативной сфере. Те, кто вырос в семье типа кирпичной стены, либо становятся очень негибкими, закрепощенными в общении, либо впадают в другую крайность и часто выходят за разумные рамки поведения.
Родители из семей типа медузы вида А нечасто отвечают детям отказом. Как правило, это происходит потому, что сами они воспитывались в семье типа кирпичной стены и дали себе клятву не быть жесткими с собственными детьми. Другие отцы и матери — представители семей типа медузы вида Б — не откажут своим чадам потому, что их нравственный кодекс написан чернилами, которые никогда не были яркими, да и клякс в нем много. Им просто нечего передать в этом плане своим сыновьям и дочкам.
Дети из семей типа медузы обоего вида чаще всего предоставлены самим себе. Моральной поддержки и необходимых наставлений от родителей они не получают. Если подросткам из таких «ячеек общества» повезет, они могут даже при рискованном поведении выйти, что называется, сухими из воды, а если нет, то все уже перечисленные мною проблемы, включая раннее начало половой жизни и неразборчивость в интимных связях, наркотики, алкоголь, попадание в криминальную среду, становятся для них весьма вероятными.
Семьи обоего типа — и кирпичной стены, и медузы — обрекают своих детей на риск, так как не учат их думать о совершаемых поступках и о том, как строить взаимоотношения с окружающими.
Отцы и матери в семьях типа основного стержня говорят своим чадам решительное «нет», только когда ситуация серьезна и это действительно требуется, когда компромисс невозможен и когда это, безусловно, в интересах детей. Долг родителей — не только поддерживать определенный уровень семейного благосостояния, но и защищать ребенка. Если в семье типа основного стержня прозвучало «нет», ребенок понимает, что дело серьезное. А у него ведь уже сформировано чувство ответственности за свои поступки и поступки тех, кто рядом с ним. Такие дети могут высказать свое мнение или как-то по-другому продемонстрировать отношение к чьим-то действиям и решениям — сначала в песочнице, потом на школьном дворе, а потом и на скамейке, где компания обсуждает, идти ли в ночной клуб.
Говорите твердое «нет» в тех случаях, когда это действительно требуется. Не говорите «нет» просто так, походя. Пусть это слово не слетает у вас с уст всякий раз, когда сын или дочь вас о чем-то просят. Пусть они слышат от вас: «Хорошо, но чуть позже», «Будь добр, подожди немного» или «Убеди меня, что это тебе действительно нужно».
