4 причины, почему наказания не работают

От автора книги «Не кричите на детей!» Даниэле Новары

От редакции

28.05.2019

Иногда даже самые послушные дети сводят родителей с ума. Столько мыслей в голове роится в этот момент! Накричать? Шлёпнуть по попе? Перестать разговаривать? Дипломированный психолог Даниэле Новара в книге «Наказания бесполезны!», которая вышла в издательстве «Альпина Паблишер», рассказывает, как лучше справляться с эмоциями и реже наказывать по поводу и без.

Наказания бесполезны и даже вредны для развития ребёнка. Об этом давно говорят детские психологи, к этой мысли всё чаще приходят родители по всему миру. В июне 2016 года двое исследователей из университетов Техаса и Мичигана, Элизабет Т. Гершофф и Эндрю К. Гроган-Кейлор, опубликовали работу, которая продемонстрировала, что нет никаких доказательств пользы телесных наказаний. Более того, они плохо влияют на детей и подростков.

В частности, телесные наказания в младшем возрасте ведут к агрессивности, асоциальному поведению, неспособности прорабатывать и выражать свой негативный опыт, психологическим проблемам, снижению способности к познанию, низкой самооценке и сложностям в отношениях с родителями.

Сложности, вызванные применением к ребёнку телесных наказаний, никуда не уходят ни в подростковом, ни во взрослом возрасте

Это асоциальное поведение, депрессии, психологические проблемы. Кроме того, применение телесных наказаний передаётся из поколения в поколение: чем больше нас били, тем больше мы будем склонны бить своих детей.

Но что делать, если слова не помогают, нервы не выдерживают и хочется только одного — кричать и раздавать подзатыльники? Даниэле Новара уверен, что очень важно учитывать в воспитании возрастные особенности развития детской психики и, самое главное, оставаться объективным и спокойным родителем.

1. Бесполезно рассказывать о правилах

По меньшей мере до десяти лет ребёнок мыслит конкретными терминами. Чтобы что-то понять, слов ему недостаточно. Дети нуждаются в том, чтобы им показали, как себя вести: «Давай я тебе покажу». Нужно не просто объяснить, а показать, как обращаться. Очень важно учитывать возраст, потому что различие в восприятии на разных стадиях развития очень существенно: ребёнок трёх и шести лет — это совсем не одно и то же.

Представьте ситуацию. Вы сидите с ребёнком за столом. У него падает еда, он пачкает стол или качается на стуле. Ваша реакция? Наверняка вы скажете ему что-то вроде: «Веди себя прилично за столом!» Но что такое «прилично»? Это вам понятно, что не нужно качаться, отрезать еду следует маленькими кусочками, не класть локти на стол. А ребёнку такое обобщение недоступно. Расскажите подробно, по пунктам, ваши ожидания. Не забывайте, что лучший пример — ваш: «Давай я тебе покажу, как обращаться с нашей собакой или кошкой».

2. Эмоциональность только вредит

Родитель, которым правят эмоции, старается выстроить непрерывную связь с ребёнком, обозначить своё присутствие. Он немедленно реагирует на его поведение словами, а порой криками и наказаниями. Всю душу вкладывает в воспитание, но без толку.

Родителю непросто сдерживать эмоции, когда собственный ребёнок каждый день ищет любую лазейку, чтобы обойти правила, спорит, не слушается и ведёт себя как вздумается. Например, Сара написала автору книги письмо, где пожаловалась на сына, который слишком любит мультфильмы.

Сара уверена, что установила хорошие правила, и поэтому задаёт единственно возможный вопрос: «Почему мой сын неправильно себя ведёт?» Он влечёт за собой ещё один: «Что мне делать, чтобы он вёл себя правильно?» Правило уже есть. Следовательно, в ошибке виноват ребёнок.

Она говорит, что договаривается с сыном, во сколько выключить телевизор. Но с шестилетним ребёнком нет смысла договариваться: в этом возрасте это только запутывает ребёнка и мешает ему правильно понять ситуацию. Ребёнку неясно, идёт ли речь о правиле или с мамой можно договориться о чём-то другом. Сара думает, что её ребенок может самостоятельно себя ограничивать, но он ещё слишком мал для этого.

3. Дело в родителях, а не в детях

Измениться должны не дети, а родители. Это даёт надежду: не нужно думать, что ребёнок ведёт себя неправильно, что у него какие-то проблемы, патологии, отклонения или расстройства. Скорректировав свою систему воспитания, вы снова поверите в себя как в родителя и воспитателя, а ребёнок начнёт вам доверять.

Если ребёнок мал, ему нужны чёткие и понятные правила, а для того, чтобы они работали, нужна хорошая организация. Надо свести к минимуму любые объяснения, крики, споры, упрёки и отстаивание своей позиции и перенести внимание с поведения ребёнка на поведение родителей. Им нужно избавить ребёнка от лишних волнений, перестать пытаться поставить ему диагноз и не вызывать стресс слишком настойчивыми и невыполнимыми требованиями.

4. Наказания заменяют собой организованность

До сих пор многие учителя убеждены, что ученик может понять и усвоить правила только с помощью наказаний и окриков. Отсюда и возникают постоянные проблемы с организацией. Наказания заменяют собой необходимую ясность и чёткие требования.

На одном семинаре для учителей я говорил о том, как разрешать конфликты с подростками. Одна женщина спросила: «Ну да, хорошо, я вас поняла. Но после всего этого как именно я должна его наказать?» Она представилась как тьютор проблемного ребёнка, и я, конечно, её спросил: «Извините, но вы же тьютор! Зачем вам наказывать ребёнка?» Она воскликнула: «Да, я тьютор, но я хочу быть нормальной учительницей».