«Он меня ни во что не ставит!» Почему подростки перестают нас слышать и что с этим делать

Хамит, будто бы не слышит, вечно спорит — узнали типичного подростка? Нет, ваш ребенок не стал вдруг невоспитанным. Просто через дистанцию, переоценку, проверку границ он проходит сепарацию от родителей. В фильме «Расправь крылья» из кинопрограммы Центра «Зотов» и «Мела» (последний показ — 24 июня) тоже рассказывается подобная история. А педагог-психолог и нейропсихолог Дарья Болдырева объясняет, как правильно проживать процесс сепарации.

Сепарация: что это такое

Сепарация — отделение ребенка, подростка или молодого взрослого от семьи. Процесс сепарации всегда идет по-разному, и нет точных сроков, в которые он должен начаться или завершиться. Все происходит крайне индивидуально и зависит от уклада, культуры семьи и страны вообще. Например, в Италии зачастую люди до 30–40 лет живут со своими мамами, папами, бабушками и дедушками и, только начав строить собственную семью, уезжают из дома.

В России процесс сепарации часто начинается еще в старших классах. Подростки, конечно, уже не дети, но и еще не взрослые. Ответственности у них все больше, а вот возможностей пока нет. Зато уже примерно в 17–18 лет они пробуют самостоятельно выстраивать свою жизнь: оканчивают школу, занимаются поступлением, начинают зарабатывать первые деньги. Возможно, даже физически отделяются от семьи, переезжая в общежитие или в съемные квартиры.

Но сепарация — это не только физическое отдаление от родителей. Она связана и с эмоциями, тем, как человек начинает осознавать свою социальную роль в семье. Его самоидентификация становится более выраженной и обособленной, постепенно он превращается в отдельную единицу, начинает действовать автономно.

Сепарация необходима для того, чтобы человек мог действовать не с позиции ребенка, но как взрослый, беря ответственность за свою жизнь. Это особенно важно в отношениях с другими людьми — с партнером, а впоследствии и с собственными детьми.

Проблема современных детей

Забрать гаджет из рук подростка — сложно, особенно если он привык проводить в нем много времени. Тем более что современная жизнь действительно во многом основывается на этих устройствах: в них и работа, и развлечения, и общение.

Часто уход в гаджеты может быть связан с моделью поведения, облегчающей проживание эмоционально трудных событий. В смартфоне интересно, оттуда не хочется вылезать, особенно когда не справляешься с ситуациями во внешнем мире.

Как любая поведенческая зависимость, увлеченность гаджетами может быть механизмом борьбы с тревогой

В подростковом возрасте так может выражаться протест: «Если мои слова родители не воспринимают всерьез, я вообще не буду с ними разговаривать». Телефон становится площадкой для проявления самостоятельности, к которой есть доступ только у подростков — там они могут выражать себя так, как им хочется.

У меня есть клиентка: она учится в восьмом классе и очень любит делать себе творческий макияж, почти грим. При этом у нее довольно религиозная семья, поэтому мама сначала пугалась и была против таких экспериментов. А вот социальная сеть была площадкой принятия, где никто не ругает и не осуждает. Со временем, в процессе проработки, это приняли и в семье. Именно поэтому каждому родителю нужно самому понять, почему его ребенок постоянно проводит время с гаджетом: тут не бывает одинаковых случаев.

Кроме прочего, зависимость от смартфона и других девайсов может быть связана с нежеланием брать ответственность за распорядок дня и контроль времени. Подростки в принципе не всегда умеют контролировать свои действия и редко мыслят в долгосрочной перспективе из-за определенных особенностей развития разных долей мозга в этом возрасте: префронтальная кора и лобная доля, отвечающие за продумывание последствий, только формируются. Сложно сразу осознать, что, потратив на телефон 6 часов, потом еще нужно будет сделать уроки, встретиться, например, с друзьями — словом, позаниматься чем-то более важным и на это тоже оставить время.

Поэтому, безусловно, подросткам нужна поддержка, помощь

Хорошо работают общие договоренности об использовании гаджетов, личный пример и наличие альтернативы. И это не обязательно забота о диких гусях, как в фильме «Расправь крылья», на основе которого мы и обсуждаем проблему взросления и сепарации, но, например, его просмотр и обсуждение. Вполне возможно, в процессе этой коммуникации вы сможете лучше понять своего ребенка, его интересы, принципы и эмоции.

«Я-высказывание» в помощь родителю

Сепарация может быть сложным процессом как для детей, так и для родителей. Взрослые привыкают, что ребенок всегда с ними, — разделение трудно принять и осознать. Родителям не всегда легко увидеть, где именно ребенку еще нужна их поддержка, а где нужно позволить действовать самостоятельно, дать принять решение и «расправить крылья».

В одноименном фильме подросток Томас оказывается один на один с природой в сложном путешествии, куда он попадает во многом из-за действий отца. Принять такую ситуацию непросто, хотя и необходимо. Важно сказать, что в фильме все, конечно, происходит невероятно быстро — тем не менее сами этапы отделения подростка от взрослого показаны достаточно точно.

Сепарация от мамы у Томаса, вероятно, начинается еще в начале фильма, когда он уезжает от нее на каникулы к отцу: хотя мальчик поддерживает контакт с ней, она понимает, что у него появляются новые интересы и полноценное занятие — забота о гусях. При этом папа ведет себя иначе: он испытывает вину за то, что подверг сына опасности. Это сложная реакция, с которой может столкнуться любой родитель — и, конечно, не только из-за полетов ребенка с птицами.

Сепарация — это не всегда сугубо удачный или, напротив, неприятный процесс

Он может сопровождаться разными эмоциями, в том числе обидами и сомнениями. Необходимо понимать, что это процесс работы над отношениями: как партнеры выстраивают коммуникацию внутри пары, так и родители работают над взаимодействием со своими взрослыми детьми. Подросткам уже нельзя просто сказать: «Так делай, а иначе — не делай». У них формируется личность, появляются свои взгляды и ценности, которые не всегда совпадают с родительскими.

Важно понять и принять, что вам не нужно справляться со всем самостоятельно, — просить о помощи совершенно нормально. Очень важно рассуждать о собственных эмоциях, отслеживать их. В этом контексте уместно поговорить про эмоциональный интеллект — концепцию, которую сегодня используют везде. Тем не менее она действительно помогает справляться со своими чувствами, говорить о них и стабилизовать себя. Например, необходимо, чтобы, чувствуя тревогу, мы, родители, могли отследить ее источник и обсудить это в том числе с ребенком.

Иногда кажется, что подростки не жалеют своих родителей

Они действительно сконцентрированы на себе и своей жизни, им бывает сложно посмотреть на ситуацию с другой стороны — это особенности возраста. Поэтому со стороны родителя совершенно нормально говорить подростку открыто: «Я злюсь», «Я расстроена», «Мне кажется, что ты меня не уважаешь, потому что делаешь вот так».

Используйте «я-высказывание», или «я-сообщение», которое помогает сначала безоценочно описать ситуацию, а потом перейти к своим чувствами: «Ты пришел домой на час позже. Я беспокоилась». Можно объяснить, с чем именно были связаны чувства: «Ты не брал трубку, я не знала, что с тобой».

Важно, чтобы ситуация могла разрешиться благодаря разговору: «Я хотела бы, чтобы, когда ты задерживаешься, в будущем, ты бы мне писал или звонил». Если правило существовало и до этого, на него стоит сослаться. Дальше могут следовать санкции, выбранные в диалоге — и, возможно, заранее. Очень важно, чтобы они были значимыми, но не нарушали прав ребенка — никаких ограничений в еде, насилия. Если же не применять вовсе никаких санкций, даже обговоренных, подросток будет продолжать нарушать правила.

Наша жизнь многогранна и зависит от разных факторов. И, безусловно, ребенок должен научиться брать ответственность за свои ошибки. Если мы хотим научить его осмысленно подходить к своей жизни, то должны дать возможность ошибаться. Именно ошибки — то, что обнаруживает наши точки роста и помогает развиваться дальше.

Важно проговаривать их, прорабатывать, обращать на них внимание. Ошибки — то, что показывает наши точки роста, помогает развиваться дальше. Если не можете обсудить все с ребенком напрямую, попробуйте посетить родительские группы поддержки, сходить к психологу и поделиться переживаниями там. Еще одна хорошая идея — сходить на обсуждение важных фильмов о детско-родительских отношениях, где дискуссии модерируют психологи: там тоже можно будет поделиться переживаниями. Главное — не доводить себя до такого состояния, когда придется уже не идти, а ползти.

Ответственность за выбор

Как понять, что сепарация закончена? Она определяется тем, что человек осознает свою способность принимать решения самостоятельно и без оглядки на то, что подумают родители. Их эмоциональная реакция оказывает уже не такое серьезное влияние: человек понимает, что его чувства и чувства его родителей разделены, и они могут радоваться, печалиться и злиться не синхронно, порой по-разному реагируя на одно и то же событие.

Например, человек решил уйти с работы, потому что она его не устраивает: не нравятся коллеги, условия труда. Есть две картины. Он спрашивает у родителей, которые начинают тревожиться, отговаривать, — приходится отказаться от своего желания. В этом случае мы можем усомниться в том, что человек прошел сепарацию. В обратном случае человек выслушает мнение родителей, подумает еще раз, но примет решение сам: у него есть сильные персональные убеждения.

В фильме был момент: Томас решил, что самостоятельно полетит с птицами, покажет тем миграционный маршрут. Он принял уверенное самостоятельное решение, которое было обусловлено его личным выбором, но не мнением родителей: они были против. И мальчик берет ответственность за свои действия, не отказывается от своего выбора на протяжении всего сложного пути.

Сепарация в реальности, конечно же, может — и, вероятно, будет — отличаться от той, что показана в фильме. Подростки редко действуют настолько целостно — и берут ответственность на себя, и доделывают до конца дело, и дают родителям понять, что те могут отпустить их в свободную жизнь.

Если вдруг в вашей семье сепарация проходит не так, как в кино, это нормально и не значит, что с вами что-то не так. Все обязательно получится. Главное — быть открытым новому опыту, разговаривать и быть в контакте. Нужно помнить, что вы не одна и не один в поле взаимоотношений. Вы не останетесь в одиночестве, если ребенок уйдет в свободное плавание. Вы все равно семья, просто отношения будут чуть другими. И это здорово.

За помощь в подготовке расшифровки благодарим стажера Елизавету Камоза. Фото на обложке: M-Production / Shutterstock / Fotodom