Маленькие дети часто не умеют экологично проживать свои эмоции, а взрослые — справляться с детскими истериками и социально неприемлемым поведением. Как лучше себя вести маме, когда у ребенка вспышки гнева? Отвечает Луиза Истомина, детский клинический психолог Европейского медицинского центра (EMC).
Вопрос. Сыну 8 лет, очень эмоционально реагирует на запреты, предложения и если ему что-то не нравится. Я стараюсь одергивать его и в рамки ставить — возможно, не права. Как маме правильно реагировать на такие вспышки гнева?
Ответ. Гнев — это естественная эмоция, она ни хорошая, ни плохая. Да, она вызывает дискомфорт, но важно воспринимать ее не как монстра, с которым нужно бороться. Пока мы относимся к гневу как к тому, что нужно скорее устранить, стена неприятия эмоций будет становиться все выше.
В возрастной периодизации 8 лет — это возраст, когда во внутреннем мире ребенка происходят важные изменения, специалисты называют это периодом «рождения Я»: ребенок чувствует себя более автономным, он пытается отстраивать себя, противится правилам, развивается самосознание.
В этот период родителю особенно важно набраться терпения, смотреть на протесты не как на поведение «назло», относиться не как к распущенности, а как к естественному для возраста отсутствию навыков саморегуляции при проживании сильных эмоций.
Но есть и хорошие новости. Навыки эмоциональной и поведенческой регуляции можно (и нужно) тренировать, а родитель может стать отличным наставником в освоении способов, которые помогут справляться с переживаниями.
Что может сделать родитель
Задача родителя — обучать и воспитывать, но, конечно, не всегда получается договориться с ребенком сразу. Ссоры неизбежны, но важно выстраивать коммуникацию так, чтобы недопонимания не оказывали глобального влияния на отношения с детьми.
Предъявляя просьбу или требование, родителю стоит отказаться от слишком директивной, командной формы: дети чувствительны к приказам и часто сопротивляются им.
Выдвигая требования, полезно использовать технику «валидация»
Валидация —это способ принимать свои чувства или чувства окружающих. Валидация не значит согласие или одобрение. Это признание и принятие мыслей, эмоций, чувств и поступков как понятных. Валидируя, родитель показывает, что слышит ребенка, понимает и принимает его состояние.
Например, представим ситуацию: мы хотим, чтобы ребенок закончил игру и сел за домашнее задание. Можно сказать: «Отдай планшет и садись за уроки», а можно использовать фразу с валидацией: «Я вижу, как ты хочешь еще поиграть, но пора садиться за задания». Во втором случае мы не теряем контакт с ребенком. Возможно, он не прислушается к вам с первого раза, но будет чувствовать, что родитель его понимает, а это очень важно для выстраивания детско-родительских отношений. Многие дети любят правила, но могут бунтовать против форм предъявления требований.
Составьте совместно с ребенком четкие правила поведения в семье, запишите их для наглядности на доске, заключите с ребенком договор о соблюдении правил с подписями обеих сторон, чтобы все было серьезно и по-взрослому. Поощряйте ребенка за соблюдение правил. Одно из семейных правил может звучать таким образом: «У нас в семье мы не говорим грубые слова». Обозначьте конкретные запретные слова.
Мне очень понравилось правило одной семьи, с которой я работала. Оно звучало так: «Не злиться на того, кто злится». Это отличная демонстрация того, что злиться — это нормально, важно давать ребенку право выражать эмоции, но стараться сохранять при этом спокойствие.
Что чувствует родитель
Родителю важно отследить, что он сам чувствует в тот момент, когда ребенок испытывает гнев: мама может начать злиться, чувствовать тревогу или беспомощность. Не только ребенку, но и родителю важно научиться выдерживать и проживать сложную эмоцию.
В кризисный момент родителю стоит стабилизировать себя, проговорить у себя в голове: «Да, сейчас я волнуюсь, потому что не могу договориться со своим ребенком». Сделайте глубокий вдох, паузу, позаботьтесь о себе. Ведь сначала мы надеваем кислородную маску на себя, а затем на ребенка.
У вас есть вопрос, на который вы хотите получить ответ специалиста, а не случайную выдачу поисковика? Задайте его в форме ниже, постарайтесь указать как можно больше полезной информации. Мы поговорим с экспертом и опубликуем ответ на сайте через 2-3 недели. Это анонимно — не стесняйтесь спрашивать о чём угодно. Проверить, не отвечали ли мы на подобный вопрос ранее, можно, изучив подборку самых популярных вопросов читателей «Мела».
Иллюстрация: Vectorium / Shutterstock / Fotodom
Понять кому и почему злость на разозлившегося вредна — да, стараться спокойно принять злость ребёнка — тоже да. А вот правило такое мне не ндрэ.
И про договор мне непонятно. Договор — это обмен чем-то с одной стороны, на что-то с другой стороны. А здесь это получается обман. А если родитель решит подкупить ребёнка, то это еще хуже, тем самым он норму поведения сделает чем-то, за что нужно платить. Да, что-то придумывать надо, раз правило не выполняется, но наверно что-то другое, ведь ребёнок точно нарушит этот договор, который и не договор вовсе.