Мама не хочет слышать о моих переживаниях, обесценивает их: что делать?

Нам важно, чтобы самые близкие люди поддерживали нас в трудные минуты. Но как быть, если на ваши чувства не обращают внимания? Что делать, чтобы тебя услышали? Разбираемся вместе с семейным психологом Дарьей Даньшиной.

Вопрос. Что мне делать? Мама не хочет слушать о моих проблемах. Она делает все лишь для того, чтобы не слышать моих переживаний. Начинаю говорить о своем здоровье и слышу: «Просто есть нужно нормально». Про душевные переживания вообще молчу… Стоит только заикнуться, что я устала: «Мне бы твои проблемы», «Вот от чего ты устала, а?» Все вечно переводит на себя. Говорю, что болит голова: «Это у тебя от погоды». Болит живот: «У тебя эти дни, да? Потерпи, пройдет». Я не понимаю, как справиться с этим. Помогите.

Ответ. Очень хочется вас поддержать и сказать, что переживать в такой ситуации самые разные эмоции, будь то злость, обида, отчаяние или возмущение, совершенно нормально. Видно, что мама очень близкий и важный для вас человек, поэтому вам так ценно получить отклик от нее. С ней хочется разделить свои горести и радости. И именно поэтому так больно, что вы не получаете от мамы слов поддержки, сочувствия и понимания. Это правда очень тяжело, а порой совершенно невыносимо, ведь потребность в близости, заботе и понимании естественна для каждого человека.

Увы, часто родные люди не могут дать нам ту близость, в которой мы нуждаемся. И не потому, что они нас не любят или не хотят проявлять заботу. Возможно, ваша мама просто не знает, как это сделать, и в ее собственном опыте привязанности могло не быть человека, который бы показал, как откликаться на потребности и боль другого, не обесценивая эти чувства.

Вероятно, ваша мама тоже не получает радости от подобного общения

Вы можете рискнуть, если на это есть силы, и начать медленно знакомить маму с тем, как можно откликаться на чужие потребности на собственном примере, рассказывая, что нужно именно вам. Например: «Когда я делюсь с тобой, как мне трудно/плохо/что-то болит, я делаю это с надеждой, что ты услышишь, как мне нужна сейчас твоя поддержка, что ты обнимешь меня, скажешь, что все будет хорошо, что ты рядом. И когда это не срабатывает, я очень злюсь, обижаюсь, чувствую себя одинокой и все больше отдаляюсь. Мне все сложнее понимать тебя и сочувствовать тебе, потому что мне очень больно и обидно». Мама, скорее всего, откликнется на такие слова — возможно, она в целом реагирует на ваши реплики несколько машинально, предположим, из-за усталости или выгорания. Но в данном случае вы поможете ей увидеть проблему более глубоко.

По сути, это все, что вы можете сделать в своих границах. Ваша мама — отдельный человек, невозможно просто так взять и переделать ее, если она сама того не захочет. Поэтому возможен и такой исход, в котором ситуацию придется просто принять.

Иногда уходят годы на то, чтобы примириться с тем, что дорогой и близкий человек не может дать того, в чем вы так отчаянно нуждаетесь. Осознавать это очень горько.

Каждый справляется с этим сложным чувством по-своему: идет в терапию, обращается в группы поддержки, самостоятельно прорабатывает свои чувства, читая подходящую литературу и следуя разным практикам. Кому-то и вовсе достаточно услышать, что на свете много людей, которые проживают похожий опыт, и что это нормально, вы не одна, и с вами все в порядке.

Вот несколько практик, которые вы можете попробовать сделать самостоятельно.

1. «Вижу-чувствую-думаю». Отличное упражнение, которое можно практиковать во взаимодействии не только с мамой, но и с другими близкими вам людьми.

• «Я вижу»: описываете происходящую ситуацию, не переходя на личности. «Я вижу, что ты не хочешь об этом говорить/что у тебя много дел/что ты устала».
• «Я чувствую»: описываете свои чувства и эмоции относительно ситуации, говоря только о своем субъективном восприятии. «Я чувствую обесценивание в твоих словах, я расстраиваюсь, когда мне кажется, что меня не слушают».
• «Я думаю»: описываете свои потребности, говорите о своих границах, предлагаете (но не диктуете!) варианты общения. «Я думаю, что нормально просить поддержки у близкого человека, но если для тебя сложно слушать мои слова, пожалуйста, скажи мне об этом. Для меня важно, чтобы наше общение строилось по-другому».

Говорить о своих потребностях и чувствах важно. Это помогает осознавать свои границы, определять правила общения, в которых комфортно будет всем.

2. Письмо. Техника свободного письма напоминает процесс заполнения дневника. Но тут мы пишем, обращаясь к конкретному человеку. При этом не подразумевается, что адресат обязательно прочтет послания: эти тексты только помогают структурировать мысли и чувства, проживать и размещать непростые переживания.

Просто начните писать, обращаясь к своей матери. Пишите все, что будет приходить в голову. Терапевтично не только писать, но потом и перечитывать написанное.

Если захочется что-то сделать с написанным — сжечь, разорвать, выкинуть, — сделайте это.

3. «Кто моя мама?» Этим упражнением я не призываю полностью оправдывать родителя, а приглашаю прожить обиду, гнев, злость и другие чувства в безопасном пространстве.

Прямо сейчас ответьте себе на вопрос: сколько лет было маме в те моменты, когда она была с вами несправедлива, жестока, холодна или равнодушна? 35, 40, 50 лет? С каким чувством вы бы смотрели на другую женщину того же возраста, которая поступает так, как поступала ваша мама? Подумайте о том, в каких условиях она находилась в этот момент, как обстояла тогда ситуация с бытом и семьей, со здоровьем, с деньгами. Какая нагрузка у нее была? Какие люди ее окружали?

Попробуйте немного шире увидеть контекст вашего взаимодействия. Возможно, вы поймете, почему именно мама в те или иные периоды отвечала вам так, а не иначе. Возможно, тогда она была уязвима и сама ощущала себя человеком, который не справляется даже с собственными чувствами, не говоря о чувствах своего ребенка.

Скажите себе: «Дело совершенно не во мне, я хороший ребенок. Я заслуживаю любви, понимания, заботы, просто моя мама не может этого дать. Не потому, что не любит, и не потому, что не хочет».

Материал подготовила стажерка «Мела» Дарья Скорик. Фото: artofart / Shutterstock / Fotodom