«Эта глава — для вас, ответственных и тревожных родителей XXI века». Как говорить с ребёнком о разводе

«Эта глава — для вас, ответственных и тревожных родителей XXI века». Как говорить с ребёнком о разводе

Время чтения: 16 мин

«Эта глава — для вас, ответственных и тревожных родителей XXI века». Как говорить с ребёнком о разводе

Время чтения: 16 мин

Порой нам проще объяснить ребенку, почему небо синее, а трава зеленая, чем поговорить с ним о смерти, сексе, насилии и других сложных даже для нас самих вещах. В издательстве «Альпина.Дети» вышла книга психотерапевта и доктора наук Екатерины Сигитовой «Как бы тебе объяснить…» Она поможет взрослым найти правильные слова в непростых разговорах с детьми. А мы публикуем отрывок из нее — главу о том, как говорить с ребенком о разводе.

Произнести сакраментальную фразу «Мы с твоим папой /твоей мамой решили развестись» может оказаться самой трудной задачей за все годы разговоров с детьми. Для многих родителей это труднее, чем рассказать про секс и опасных незнакомцев или чем сообщить о смерти любимой собаки.

Потому что даже если это известие уже не новость и предпосылки развода давно витают в воздухе, дети все равно в глубине души мечтают и надеются, что их родители помирятся и будут всегда жить вместе. И окончательно разбить эту детскую мечту может оказаться абсолютно невыносимо.

Эта глава — для вас, ответственных и тревожных родителей XXI века, слишком часто готовых чувствовать вину за любую воспитательную неловкость и любое детское переживание. Я хочу помочь вам лучше ориентироваться в этой непростой теме. Расскажу, как, когда и о чем разговаривать, чтобы помочь себе и детям и по возможности минимизировать негативные последствия для их психики (обойтись совсем без последствий, увы, вряд ли удастся).

Необходимые вводные

Немного статистики

  • Раньше во многих странах по закону разводиться было нельзя, соответственно, проблема разговоров с детьми о разводе не стояла так остро.
  • По данным 2015 г., в Евросоюзе каждый год регистрируется в среднем 4,2 брака и 2 развода на 1000 человек населения, а в России каждый год случается 650–700 тысяч разводов, то есть разводом может закончиться почти каждый второй брак.
  • По данным Ассоциации американских психотерапевтов, около 75% разводящихся родителей посвящают разговору с детьми о разводе всего 10–15 минут и делают это один раз.
  • При этом большинство детей хотят больше обсуждать эту тему, хотя некоторые из них и не показывают вида.

Что нужно понимать родителям?

1. Прежде всего, дети разного возраста и разного уровня развития очень по-разному представляют себе саму идею развода, причины для развода и то, что все это означает для их будущего. Поэтому имеет смысл адаптировать общие рекомендации под нужды и психологическую зрелость вашего конкретного ребенка. Если детей в семье несколько, возможно, понадобятся две-три версии беседы. Задумывайтесь больше не о том, как и что вы говорите, а о том, как они слышат ваши слова и что именно из них понимают.

2. Существует такое психологическое явление, как конфликт лояльностей: две противоположные группы людей или процессов, к которым человек ощущает свою принадлежность, как бы «требуют» от него противоположных чувств и/или действий. Ребенок разводящихся родителей с рождения и навсегда является частью их обоих, как биологически, таки психологически. Их ссоры и расставание могут ощущаться как необходимость чуть ли не физически разорваться на две части. Этот конфликт в принципе не может быть разрешен. В силах родителей лишь его не усугублять.

3. Как обычно, перед любыми разговорами с детьми проведите внутреннюю проверку собственных чувств и триггеров. Если что-то вызывает у вас тревогу, рыдания, приступы ярости, сомнения или вы просто не можете произнести некоторые слова — имеет смысл сначала проработать эту проблему и решить, что говорить, а уже потом начинать разговор с ребенком.

4. Однако не старайтесь сдерживать абсолютно все свои негативные эмоции, говоря с детьми (возможно, этот совет выглядит противоречащим предыдущему пункту). Нормально быть грустным и плакать, нормально не уметь справиться с неожиданностями. Детям можно и нужно объяснять, что развод — тяжелое событие для всей семьи, что все переживают, но стараются помочь себе и другим, насколько получается. И получится! Обязательно получится.

5. Будьте готовы к тому, что одной беседы будет недостаточно и через несколько дней/недель последует вторая, третья… На полную адаптацию к ситуации развода требуется около двух лет, и в течение этого времени дети могут снова и снова обращаться к вам с вопросами и уточнениями. Если они так делают, это хороший знак — значит, чувства и переживания не «застревают», доступны для контакта и совместного проживания. Убедитесь, что дети знают, что можно поднимать эту тему всегда.

6. Будьте готовы к любой реакции. Дети могут заплакать и впасть в истерику, или разозлиться и начать кидаться вещами, или замереть, или никак не отреагировать и будничным тоном спросить: «А гулять сегодня пойдем?» Некоторые дети задают вопросы, некоторые молчат… Тем, кто спрашивает, нужно отвечать. Тем, кто молчит, нужно внимательное отношение в следующие 2-3 месяца и возможность выразить свои чувства не через слова. И так далее. Вы обязательно найдете способ.

Как говорить?

1. Вдвоем или поодиночке — не так важно

Все современные рекомендации в один голос твердят, что новость о разводе должны обязательно сообщать оба родителя сразу. Их авторы рассуждают, что нужно выступать «единым фронтом» и все такое прочее. Очень красивая получается картинка. Да, присутствие обоих родителей, действительно, помогает ребенку воспринять разговор лучше.

Есть только одно большое НО: вовсе не всегда разводящиеся родители в принципе способны сказать хотя бы три слова без ссоры

Вовсе не всегда они хотят и могут находиться в одной комнате. Вовсе не всегда они готовы договариваться о чем-либо. И это в целом нормально, хоть и грустно. Поэтому я думаю, что нужно ориентироваться по вашей ситуации, и только по ней. Иногда лучше две отдельные спокойные беседы с каждым родителем, чем одна большая склока, от которой никто не выиграет. Сообщайте новость вдвоем, только если уверены, что сможете сделать это. Сообщайте поодиночке, если сомневаетесь. И, конечно, сообщайте самостоятельно, если ваш супруг или супруга в принципе не хочет участвовать в таких разговорах или настроен против них. Последнее особенно актуально для женщин.

2. Отнеситесь к этому разговору серьезно

Выросшие дети разведенных родителей, как показывают опросы, не всегда точно помнят, что конкретно им говорили, сообщая новость, но всегда помнят свои чувства и обстановку первой беседы. У меня нет каких-то четких рекомендаций по месту и времени — вы родитель, вам виднее. Важно одно: не проводите этот важный разговор на бегу, по дороге, перед сном, перед уходом ребенка в школу и пр. Выделите на нее отдельные полчаса-час своего свободного времени и найдите место, где вас не будут постоянно отвлекать. Это стоит того.

3. Имейте в голове хотя бы базовый план

Разговор о разводе — не та тема, где нужно импровизировать. Тысячи и тысячи людей до нас уже сделали десятки тысяч ошибок, и в наших силах их учесть, не пропустив ничего важного. (Готовые опорные точки будут чуть дальше в этой статье, можно просто адаптировать их под свою ситуацию.) Если сомневаетесь в своей памяти, напишите шпаргалку. Дети, скорее всего, будут задавать одни и те же вопросы поочередно маме и папе — чтобы проверить ответы, чтобы убедиться, чтобы понять непонятое и т. д., так что если вам удается более-менее мирно общаться с супругом, то договоритесь об основных моментах беседы с ним. Важно также сразу представлять себе, о чем вы будете рассказывать детям, а о чем нет. Вовсе не все им нужно знать так же детально, как знаете вы (об этом тоже будет чуть дальше).

4. Говорите правду

Развод меняет почти всю предыдущую жизнь ребенка, поэтому детям критически важно хоть на что-нибудь опереться. В основном их интересуют не глубинные причины развода и ваши размышления, а то, как все это повлияет на их жизнь. Дайте им эту информацию. Не скрывайте ключевые вещи, руководствуясь благими намерениями; не выдумывайте «смягчающих» ложных объяснений. Дети все равно все чувствуют, а от недоговаривания или молчания будут только больше тревожиться и бояться. Кроме того, истинная адаптация может начаться только после контакта с правдой и фактами, адаптироваться к обману и недомолвкам технически невозможно. Честно рассказывайте то, что можете приспособить под возраст и уровень понимания ребенка. Например, можно аккуратно сказать о причинах развода, если ребенок спрашивает: «Я и твой папа постоянно ссоримся и больше не можем жить мирно», «Я и твой папа больше не любим друг друга» и т. д. Можно рассказать о последствиях: «Ты останешься жить со мной, твой папа /твоя мама переедет на другую квартиру и будет брать тебя к себе на выходные». Но не молчите, пожалуйста, и не лгите.

Что говорить?

Конечно, большинству читающих подобные мануалы хочется каких-то конкретных фраз, учитывающих все эти тонкости. Я попробую их дать, а также объяснить принципы, на которых они должны строиться, чтобы вы могли говорить собственными фразами.

1. По возможности избегайте местоимения «мы». Психика ребенка интерпретирует само это слово как некую совместность, поэтому фразы, в которых есть и «мы», и что-то про разделение, могут звучать как двойные сообщения (это особенно актуально для маленьких детей). Еще будет здорово, если вы сможете вычистить из своих фраз и частицы «не», и разные способы сказать что-то через отрицание. Да, это длиннее, менее привычно и не для всех фраз получится, но имеет смысл немного постараться.

Формулировки:

  • «Я и твой папа / твоя мама…»
  • «Твои папа и мама…»
  • «Я… а твой папа (имя)…» / «Я… а твоя мама (имя)…»
  • Вместо «не можем…» — говорите «можем…», вместо «больше не…» — употребляйте слово «теперь…»

2. Преподнесите развод как решение, которое было принято для общего блага (вообще-то, частенько так и есть). Покажите развод как изменение, а не как трагедию/ конец прежней жизни/ последний шаг/ что-то подобное. Важно, чтобы ребенок понимал: это трудное решение, но оно принято взрослыми, и оно является взрослым. Повлиять на решение и изменить его (например, ведя себя хорошо) ребенок не сможет. Решение, как и другие взрослые решения — например, покупка машины, — влечет за собой изменения в жизни всех членов семьи, с которыми семья будет по мере сил справляться и адаптироваться.

Формулировки:

  • «Твой папа и я в последнее время плохо ладим друг с другом, и от этого другим членам семьи тоже плохо».
  • «Ты, наверное, замечаешь, что у меня с твоим отцом есть проблемы. Мы пытались это исправить, но не получилось».
  • «Я и твой папа много думали, что с этим делать, и пришли к решению развестись и жить отдельно. Мы уверены, что так все будут счастливее».
  • «Твой папа Саша и я решили со следующего месяца жить раздельно».
  • «Это решение кое-что изменит, например, изменится вот что: папа больше не будет жить с нами, он уедет на другую квартиру… Отводить тебя в садик теперь буду я…»

3. Обязательно акцентируйте и повторите, если потребуется, несколько раз: вы разводитесь только между собой, но оба навсегда останетесь для ребенка его семьей. В этом моменте есть типичная логическая ловушка, в которую попадают многие родители, дети и даже психологи: как же так, семья распалась, теперь она стала неполной, и ребенок должен понимать разницу! Теперь его семья — это мама, бабушка и пр. Но на самом деле нет никакого «теперь». Да, технически состав проживающих вместе меняется, юридически — меняется и состав семьи, но все это относится ТОЛЬКО к разводящимся супругам.

Для ребенка и мама, и папа навсегда остаются его семьей и психологически, и, если хотите, технически

Они по-прежнему вписаны в его свидетельство о рождении, они продолжают быть его родителями, развод ничего не должен менять в отношениях родства и в экзистенциальном ощущении семьи. Если вы все еще сомневаетесь, то попробуйте подумать про своих родителей: если бы они развелись (или если они фактически развелись), но остались в вашей жизни — разве вы перестали считать кого-то из них своей семьей?

Формулировки:

  • «Я и твой папа большие, а ты маленький, наш развод —это взрослые дела, и мы будем в этом разбираться только между взрослыми».
  • «И я, и папа остаемся твоими родителями, развод — это наше решение друг про друга».
  • «Твоя семья, где есть мама и папа, которые тебя родили, остается с тобой. Мы расстаемся друг с другом».
  • «Меняются наши договоренности, места проживания и некоторые бытовые вопросы, но любовь к тебе твоих родителей остается той же».

4. Внесите побольше конкретной информации, которая будет касаться технических и бытовых деталей. Это удивительно, чего иногда начинают ожидать дети в своей жизни после развода родителей! Не торопитесь думать «ну, это и так понятно» — ничего ребенку по умолчанию не понятно, он никогда не разводился и вряд ли что-то про это читал и слышал. Объясняйте с нуля, с самых простых вещей. Расскажите, с кем он будет жить, а кто уедет; успокойте его, что ему не придется менять школу/сад, что к нему все так же будут приходить гости на день рождения, что он будет видеться с бабушкой и т. д. Спросите, есть ли что-то, чего ребенок не понял, что ему неизвестно относительно будущей жизни и беспокоит его. И не удивляйтесь странным и неожиданным вопросам.

Формулировки:

  • «Ты, наверное, хочешь знать, что именно изменится в твоей жизни? Давай я расскажу».
  • «Есть ли что-то, что я забыл рассказать, а ты хочешь узнать?»
  • «Если ты что-то не понял, спрашивай».
  • «Что пугает/злит/не нравится тебе в этом больше всего?»

Что должен понять ребенок?

Написав так много букв о том, как и что говорить, хочу все же уточнить одну важную вещь, которая, наверное, прозвучит немного забавно. Эта вещь не просто важная, а и вовсе главная — так что, если вы не хотите запоминать целый мануал, запомните только ее.

Итак, внимание! Детям разводящихся родителей, как показывают опросы, в первом-втором разговоре важно получить несколько главных сообщений. И если эти главные сообщения прозвучат, дальше все будет более-менее хорошо, даже если сам развод идет из рук вон плохо. А если их не будет, то риск проблем возрастает, даже если внешне все в порядке. Не важно, как именно, когда, какими словами эти сообщения будут донесены. Важно, чтобы они просто витали в воздухе и звучали в словах родителей и ребенок чувствовал, что это правда. Вот они.

  • Развод — это не вина ребенка. Дети склонны взваливать на себя ответственность и вину, даже если мы пытаемся за этим следить и не давать им этого делать. Поэтому говорите вслух и неоднократно, что развод происходит не потому, что ребенок плохой, чего-то не сделал или, наоборот, сделал. Это дело родителей, они так решили из-за проблем между ними, взрослыми, и дети ни при чем. Никто не будет ругать за это детей и думать о них плохо. Все это происходит не из-за них.
  • Все чувства ребенка нормальны и приемлемы. Развод — это шок и стресс, и реакции могут быть противоречивыми. Ребенок любит обоих родителей и хочет, чтобы они были вместе; он может злиться на обоих родителей или на одного; он может хотеть, чтобы его оставили в покое, или капризничать; он может кричать и плакать; он может молчать. В конце концов, он может даже испытывать радость от того, что родители перестали ссориться и теперь у него два дня рождения с гостями и подарками. Пусть это выглядит странно, но это тоже нормально. Все справляются с шоком по-разному. Нужно просто найти свой способ, и все.
  • Мама и папа продолжают любить его и останутся его родителями. Многие дети воспринимают развод и уход одного из родителей из дома как окончательную потерю его лично для себя (и в патриархальном укладе России, увы, с папами часто так и происходит — об этом будет дальше). Если есть уверенность, что оба родителя будут делить опеку, траты и проведенное с ребенком время, то необходимо ясно об этом сказать, не оставляя пространства для негативных фантазий и тревог. Если уверенности нет или есть признаки того, что все будет наоборот, — это тема для отдельного разговора об «отсутствующем папе» (о чем есть отдельная глава).
  • Ему не придется выбирать чью-то сторону. Помните про конфликт лояльностей, который уже есть по умолчанию, и не усиливайте его! Детям важно сохранить обе свои «половины». У них не должно возникнуть ощущения, что им следует любить кого-то больше, чем другого, или что они предатели, так как хотят остаться ребенком обоих родителей. Не вынуждайте их чувствовать, что их раздирают на две части, не делайте посланником между «воюющими лагерями», не делайте своим психотерапевтом и арбитром в конфликтах с бывшим супругом. Дети платят за это очень высокую цену, гораздо большую, чем вы.
  • Все будет хорошо, это не конец. Ведь правда будет, разве нет? Я понимаю, что эти строчки сейчас читают родители-скептики и родители-зануды, которые могут справедливо возразить, что будущего не знает никто. Неизвестно, как будет, — зачем же врать ребенку? Я понимаю и уважаю вашу точку зрения. Прошу только об одном: встаньте на позицию ребенка. Чтобы он начал справляться с ситуацией развода родителей, ему в первую очередь нужно знать, что вы все вместе будете стараться вырулить, что никто не умрет, что вы будете с ним рядом и поддержите его, когда ему сложно будет приспособиться к новому укладу. Если вы можете предложить ребенку все это, основываясь на эмпатии, уверенности и принятии — а также на идее, что даже очень тяжелые мысли и чувства со временем пройдут, — шансы на то, что все будет по-настоящему хорошо, резко увеличиваются.

Чего избегать?

Благими намерениями, как известно, выстлана дорога в разные нехорошие места. Родителей можно понять: они изо всех сил пытаются облегчить детям переживание развода и готовы верить чему угодно. К сожалению, мифов вокруг психологии детского возраста очень много, и экспертами в этой области считают себя практически все. Так что на вас со всех сторон могут сыпаться противоположные советы, и вовсе не все из них будут полезны. Только вам решать, что делать и чего не делать. Предлагаю ниже список типичных ошибок и самообманов, которые могут подстерегать родителей, планирующих разговор с ребенком о разводе.

1. Обнуление прошлого. Многим хочется пообещать детям, что после развода начнется совсем другая, новая жизнь, а о старой можно будет окончательно забыть. Порой это и правда так, но только для взрослых. С детьми такая магия не работает: им как минимум нужна история их появления и какой-то контакт со «второй половиной себя» — через ушедшего родителя, через бабушек и дедушек, через фотографии и воспоминания. Более того, ребенку хочется, чтобы этот контакт и эта история были хорошими. Помогите ему, не зачеркивайте то, что важно! Можно, в конце концов, зачеркнуть что-то только для себя, но оставить ребенку.

2. Злоупотребление ребенком. К сожалению, это самый распространенный способ вести себя с ребенком в разводящейся семье, в том числе — в ходе первых разговоров о разводе. Вариантов множество: пытаться переманить его на свою сторону, привлекать его как посредника или арбитра в разговоре, открыто сделать его предметом торговли (обсуждать технические вопросы совместной опеки прямо при нем), обращаться к нему со своими взрослыми переживаниями, устно навязать ему роль замещающего родителя («теперь ты — главный мужчина в семье»). Не надо всего этого, пожалуйста. Ограничьтесь только сообщением о разводе и обсуждением важных для ребенка моментов.

Оставьте свои противоречивые чувства при себе — вы в любом случае взрослее и сильнее, вы сможете с ними справиться

А ребенок маленький, и эта ноша ему непосильна (неважно, сколько ему на самом деле лет, в семейной иерархии он остается ребенком). Если не уверены, что второй супруг сможет остаться в этих рамках, или он открыто отказывается их соблюдать — проведите об этом отдельный разговор с подчеркиванием вашей точки зрения.

3. Открытая агрессия на второго родителя. Ни для кого не секрет, что больше всего дети ненавидят родительские ссоры и ругань. Когда люди разводятся или собираются развестись, они часто бывают очень злы друг на друга. Многим трудно сдерживать эту злость, она прорывается как пар из-под крышки котла. Хочется отомстить супругу или наказать его. Но ребенок ощущает это все как физическую атаку на него самого или противоборство двух его частей: как будто одна его нога пинает вторую, а его рука бьет его же по лицу. Поэтому старайтесь не оформлять свои слова как нападение, даже если вы очень злы, даже если ваш супруг действительно заслуживает плохих слов. Ребенку знать об этом совершенно не нужно, ему это никак не поможет.

4. Обман, что все это временно (вариант — что вы все еще любите друг друга). Это один из частых советов, которые получают разводящиеся супруги: не говорите ему/ей правду, скажите, что вы решили пока пожить отдельно, но, возможно, еще будете снова вместе. Снова повторюсь: настоящая адаптация ребенка к разводу возможна только после того, как стали известны реальные факты и сделана работа горя. Все процессы, основанные на обмане, неизвестности или искажении фактов, сослужат медвежью службу, удлиняя время, которое ребенок потратит на борьбу с проблемами. А ложь, что ваша размолвка с супругом — временное дело, еще и погружает ребенка в пучину тревоги и ожидания.

5. Подача развода как чего-то позитивного. Может показаться, что этот пункт входит в противоречие с некоторыми предыдущими (например, советующими принимать разные чувства ребенка, преподносить развод как решение, от которого всем станет лучше, и тому подобное). Поэтому хочу уточнить, что здесь речь не об этом, а о попытках утешить ребенка так, чтобы он подумал, что теперь жизнь превратится в сплошную радугу. Это, конечно же, тоже разновидность обмана, кроме того, это антипринятие, поскольку такая подача не дает ребенку возможности горевать, злиться и негативно переживать. Так что, даже если вы лично очень рады предстоящему разводу (что не редкость и бывает обоснованно), не торопитесь предлагать детям шутить на эту тему и хохотать. Для этого, возможно, придет время — но через несколько лет.

6. Попытки сделать все идеально. Пожалуйста, не старайтесь провести этот разговор безупречно. Возьмите за основу буквально самый минимум, а дальше как получится, так и ладно. Понимаю, что своими советами и множеством списков я, наоборот, вызываю кучу страхов «а вдруг я сделаю что-то не так и наврежу». Простите! На самом деле это вовсе не свод обязательных к исполнению правил, это просто ориентир. Неважно, что вы не смогли соблюсти все сто тысяч пунктов, важно, что вы хотите помочь маленькому человеку. Я абсолютно уверена, что вы справитесь, поэтому не тревожьтесь и отправьте внутреннего перфекциониста попить чаю (и мой тоже пусть пойдет…).

7. Попытки внести взрослые детали. И снова хочу внести немного уточнений, чтобы рекомендация не звучала как противоречие с пунктом о честности и правдивых ответах на вопросы.

Дело в том, что ребенку, конечно, нужны ответы, но они должны соответствовать его возрасту и уровню понимания

Не нужно выходить за пределы вопросов, не нужно возлагать на его плечи что-то, что в принципе не является его сферой ответственности в семье. Например, если ребенок спрашивает о том, как часто мама с папой будут его видеть, можно ответить на это рассказом о днях недели и технических деталях (кто забирает/привозит и так далее), но не рассказывать о финансовых договоренностях между родителями и о том, сколько раз вы поссорились, прежде чем пришли к компромиссу.

8. Обещания, которые невозможно будет сдержать. Бедные родители, особенно мамы, как же я вам сопереживаю! Зачастую ваше чувство вины за то, что «не смогли» обеспечить ребенку полную семью, настолько велико, что вы готовы на все, чтобы только подсластить горькую пилюлю и утешить. Это по-человечески понятно, и здесь нужно быть очень внимательными к себе. Чувство вины часто заставляет нас многое обещать и пытаться компенсировать. Остановитесь. Лучше честно сказать, что вы точно пока не знаете, как часто будет приходить папа, но постараетесь выяснить в ближайшее время, чем радостно обещать еженедельные выходные, а потом иметь дело с разочарованием и «повторной утратой отца».

А что потом?

Действительно, что? Вот провели вы первый разговор (справились худо-бедно, или хорошо, или просто отлично), прошло две недели, а ребенок молчит. И дальше?.. Есть ли какой-то период, когда можно понять: что-то пошло не так? Конечно. Есть несколько страховочных вариантов, вот они.

1. Держать руку на пульсе. Желательно спрашивать каждую неделю-две: ну как тебе наша новая жизнь? Есть ли что-то, что нравится? Не нравится? Что бы ты хотел (а) поменять? Старайтесь не давить на детей, требуя делиться чувствами, но продолжайте задавать эти вопросы время от времени. Их можно встраивать в обычный обмен впечатлениями о прошедшем дне, например:

— Как сегодня школа? Было ли такое, что ты думал о папе в течение дня, на перемене, на уроке? Было грустно или сложно?

или

— Ты часто грустишь из-за того, что мы с папой больше не вместе? Что ты делаешь, когда тебе грустно? Тебе есть с кем поговорить? Что бы могло тебе помочь, есть какие-то мысли? Я думаю, что можно (поговорить с кем-то, порисовать, прийти ко мне, поплакать, покричать, позвонить папе, ударить подушку)…

2. Развеивать безосновательные тревоги. Периодически проверяйте, не появилось ли новых страхов и тревог, основанных на изменениях, которые произошли со всеми вами, или на новых ситуациях. Можно задавать прямые вопросы, например:

— Есть ли что-то, чего ты сейчас боишься? Что тебя пугает?

или

— Что самое плохое в этих новых правилах и изменениях для тебя? А самое хорошее? Как я могу тебе помочь?

3. Стимулировать размышления о других людях в похожей ситуации. Разговаривайте с детьми, опираясь на то, что они уже знают или должны знать о разводе. Можно спросить, есть ли у них друзья с разведенными родителями. Как они живут, как живется детям? Чего они боятся? Может быть, ваш ребенок что-то читал о разводе, слышал чьи-то разговоры или смотрел кино, мультфильм. Спросите, что, по его мнению, чувствуют персонажи? Можно рисовать вместе, играть в куклы, пробовать развернуть ситуацию в фантазиях.

4. Помочь себе! Очень важный пункт. Помните, кислородную маску обязательно надеть сначала на себя! Ваши дети будут видеть вас постоянно, и для многих из них развод родителей будет означать, что оба взрослых превратятся в инопланетян и долгое время будут вести себя очень странно и страшно. В самом оптимистичном случае — не превратятся, но никогда уже не станут «снова нормальными». В ваших силах этого не допустить. Помогает психотерапия, разговоры с друзьями, построение собственных новых рутин и привычек. И дети увидят: вы остались с ними.

5. Работать над ошибками. Родители, которые развелись уже давно, могут при чтении этого мануала начать переживать об ошибках, которые они уже сделали со своими детьми, по незнанию. Хочу утешить таких родителей. Во-первых, подумайте, не преувеличиваете ли вы и не попали ли вы в ловушку своего Внутреннего Критика «все плохо»? Во-вторых, даже если ваши дети уже взрослые, вы еще можете исправить большую часть проблем! И тем более у вас куча времени, если дети еще маленькие. Никогда не поздно компенсировать и даже свести на нет тяжелые застрявшие эмоции. Дети удивительно устойчивы, они прощают, они открыты всему хорошему и новому. Итак, если вы чувствуете, что наделали ошибок, можно сделать вот что:

  • Извинитесь. Вообще, извиняться перед детьми очень важно, но в этих случаях особенно. Скажите, что вы хотели как лучше, но ваше непонимание (или злость, или депрессия, или недостаток знаний) сработало против вас и вы сожалеете о том, что это произошло.
  • Объясните, что конкретно, по вашему мнению, было неправильно с вашей стороны, и пообещайте изменить свое поведение в будущем, прямо с сегодняшнего дня.
  • Договоритесь о системе сигналов, которая поможет вам снова не повторить эти же ошибки. Например, чтобы ребенок поднимал руку, если вы снова начинаете агрессивно нападать на бывшего супруга. Это поможет вам останавливаться в первое время, пока вы еще не выработали новые привычки.

Что-то еще?

Да нет, все. Хочу сказать только, что на написание целой этой главы меня сподвигла одна-единственная фраза, с которой начиналась какая-то статья в интернете. Фраза была такая: «К сожалению, в современном мире развод давно стал привычным делом…» Хочу сказать вот что. Никогда не думайте так, как автор этой фразы. То, что разводы существуют и они доступны нам всем, — это счастье, а не проблема! Адаптироваться к разводу ребенку намного легче, чем много лет жить в несчастливой семье, наблюдая ссоры и впитывая отрицательный образец отношений между родителями, а потом еще много лет пытаться воспроизвести этот образец в собственной семье.

Помните это всегда и не сомневайтесь, что выбрать. Вы не наносите вред своим детям, хотя в процессе им может быть плохо. Нет. Вы делаете их жизнь лучше. Надеюсь, с этой главой вам станет проще об этом с ними говорить и количество счастья в мире увеличится. И в разведенных семьях — тоже.

Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter
К комментариям
Подписаться
Комментариев пока нет
Больше статей