«Когда мама и папа разводятся, ребёнок всё равно пострадает — это неизбежно»

Развод — это всегда сложно. Втройне сложно, если в семье есть ребёнок. Юлия Варшавская поговорила с психологом Витой Малыгиной о том, как в России воспринимают одиноких женщин с детьми, как лучше сказать ребёнку о разводе и почему нужно перестать объяснять другим, как выглядит счастье.

В России много людей выросло в неполных семьях. Почему так произошло и как это повлияло на всех нас?

На самом деле, это общемировая тенденция цивилизованного общества, где семья находится в кризисе не первое десятилетие. Психолог Марша Карп рассказывала, что однажды её дочь вернулась из школы в слезах. Оказывается, она единственная из всего класса живёт в семье, в которой не было развода. В Италии, например, 60% браков заканчиваются разводом. В США люди тормозят с разводом, чтобы не пострадать материально. По этой же причине в Германии не спешат официально жениться. Так что мы не одни в этой лодке.

Конечно, у нас есть и свои особенности. Последние 100 лет страну треплет то одна война, то другая, то революция, то ещё что-нибудь. У этого, естественно, есть свои последствия — мужское население сильно пострадало. Женщины и дети страдали тоже, но всё-таки основной удар был направлен на мужчин.

Что вообще значит вырасти в семье, которая состоит только из женщин?

Есть представление о классической полной семье, где есть папа, мама, дети, старшее поколение. Оно усвоено нами из мира, где всё так и было, где в центре была патриархальная семья, а вокруг неё — община. Всё было собрано в довольно стройную систему. Сейчас есть только её отголоски: она как бы слоями функционирует, например, в Италии, где сильны патриархальные традиции в зависимости от места — юг, север.

Неполная семья в нашем восприятии чаще всего — это женщина с детьми или с одним ребёнком. Когда детей растит отец, история звучит как-то по-другому

Во-первых, сам термин «неполная семья» используется реже, обычно говорят: он растит детей сам. Мужчина в сложной ситуации, все сочувствуют детям, которые лишены материнской ласки. Отрицательный смысл, который вкладывают в понятие «неполная семья», смазывается. Потому что он молодец, растит детей один и делает ту работу, которую мужчина делать не должен.

Если речь идёт о женщине, то она обычно воспринимается как не справившаяся. Она или не построила семью и родила ребёнка самостоятельно, или построила, но потом не смогла её сохранить, и поэтому осталась одна.

Стигматизация неполной семьи, где есть женщина и её дети, идёт полным ходом. Мы живём в эпоху, когда у женщины вроде бы есть права, но тащим такое отношение к ней — что её непременно нужно дополнять.

Я хочу, чтобы женщины, которые одни воспитывают детей, не страдали от чувства вины, что они что-то нарушили, разрушили или не справились

Вообще, пора признать, что есть такой вариант нормы, при котором семья — это мама и дети или папа и дети.

Не все люди чувствуют себя счастливыми в семье. Есть женщины, которые справляются со своей жизнью самостоятельно, им не нужен мужчина на таком близком расстоянии, а ощущение семьи им полностью дают дети. Но им не устают напоминать о том, что «надо». Объясняют, как должно выглядеть их счастье. Поэтому такая женщина чувствует себя несчастной. Хотя ей в первую очередь нужно самой понять, действительно ли она хочет жить с мужчиной. Для современного самостоятельного человека семейная жизнь — трудное испытание, как ни крути.

Какие страхи в отношении ребёнка появляются у родителей, которые приняли решение о разводе?

Главные страхи родителей — «ребёнок будет лишён чего-то» и «мой ребёнок будет очень страдать». Да, родители могли ругаться, но они всегда были рядом. Когда мама и папа разводятся, невозможно сделать так, чтобы ребёнок не пострадал, — это неизбежность. Можно только попытаться сделать страдание выносимым.

Это совсем не значит, что не нужно прерывать неудачный брак и плохие отношения. Это вопрос ответственности, которую берёт на себя родитель. Он должен понимать, что ребёнок будет переживать — и быть готовым переживать вместе с ним.

Тот родитель, который остаётся с ребёнком, как правило, берёт на себя больше, в нашей реальности это обычно мама. Она должны быть готова к тому, что весь гнев и плохие чувства ребёнок будет адресовать ей. Возможно, будет момент, когда ребёнок решит, что во всём виновата она. Тот, кто на расстоянии, больше идеализируется, у ребёнка возникает про него больше разных фантазий — как было бы, например, если бы он остался не с мамой, а с папой.

У родителя может быть сильное чувство вины, которое будет мешать ему по-человечески поговорить с ребёнком. В таком случае есть смысл обратиться к психологу.

Дети страдают от ситуации, но от того, как это переживают родители, они страдают не меньше

Не стоит изображать, что ничего страшного не произошло, но важно говорить о своих чувствах, о своей боли, о своей печали. Ребёнку нужно ощущение, что мы взрослые, мы справимся и уж точно сможем о тебе позаботиться.

Какой ответ будет наименее травматичным, когда ребёнок спросит «почему вы развелись»?

«Мы не справились, у нас не получилось. Мы очень хотели быть вместе, думали, что у нас получится. Но ты же тоже ссоришься со своими любимыми друзьями. Именно поэтому, когда ты ссоришься, я или папа тебе говорим: давай подумаем, как можно помириться. Потому что мы хотим, чтобы ты умел мириться, умел продолжать любить человека, даже если вы рассорились. Но мы с папой в этом смысле зашли в тупик. Мы поняли, что если мы и дальше будем жить вместе, мы ещё больше будем друг друга не любить и причинять друг другу боль».

Если ребёнок это как-то принял и понял, у него не будет чувства неполноценности. Общество не так уж, на самом деле, реагирует на развод.

Вдруг ребёнку будет не хватать чего-то с мужской или женской стороны, если родители не вместе?

Такое бывает. Но есть же женщины, у которых развита мужская часть личности, и они вполне могут дать ребёнку и то, и другое. Начиная от того, что «я могу починить розетку» или «я могу найти людей, которые починят розетку». Если мы хорошенько подумаем, мы найдём примеры — в своём опыте, в литературе, где угодно.

Я сталкиваюсь в своей практике с мужчинами, которые выросли без отца. Им часто сложно общаться со своими сыновьями. Но если бы этим мужчинам повезло расти в семье, где мама не чувствовала бы себя слабой из-за того, что у неё нет мужчины, то эта их «неспособность» превратилась бы в какое-то другое качество.

Я думаю, что основная проблема в том, как каждая женщина, которая растит ребёнка одна, проживает эту ситуацию. Если у женщины будет меньше вины, которую общество пытается ей навязать, то изменятся и проблемы детей.

Когда люди разводятся, они часто думают о том, что подали плохой пример ребёнку и теперь он тоже не сможет создать семью. Насколько это близко к истине?

Бывает, что люди вырастают в полноценных семьях, но, тем не менее, у них не складывается семейная жизнь. В том, что дети повторяют сценарий родителей, есть правда. Но нужно иметь в виду, что мы существа творческие, и как ребёнок повторит наш сценарий, мы не знаем. В обратную сторону — «у меня так не будет», буквально скопировав или творчески переосмыслив самым невероятным образом.

Хочу добавить, что ещё меньше хочется заводить семью, когда в ней царит раздор. Ты с детства живёшь на вулкане и понимаешь, что семья — такое странное место, где всё время колбасит, трясёт, все ужасно грустные и всем очень плохо. Мы, конечно, можем приложить огромное количество усилий, чтобы эту семью сохранить, работать с психотерапевтом, но это огромное количество сил. Не все люди на это способны, не все хотят. Иногда развод — лучший выход из такой ситуации.

Иллюстрации: Shutterstock (cosmaa)