8 главных законов воспитания, или как сделать из ребёнка счастливого взрослого
08.01.2018
В воспитании нет ничего однозначно правильного. И любой родитель ошибается. Вот только порой цена ошибки — заниженная самооценка, невозможность построить собственную семью и проблемы на работе. Чтобы всё это вас не коснулось, мы собрали восемь законов здорового воспитания от любимого психолога «Мела» Катерины Дёминой. Будете им следовать — будете счастливы за ребёнка, вместе с ним и когда он уже от вас уедет.
1. Устанавливайте границы
Дверь в родительскую спальню должна быть закрыта на замок, чтобы никакой любопытный глаз не мог «случайно» засвидетельствовать, что мама и папа всё ещё пылко любят друг друга. Одно дело — догадываться и подозревать, с обожанием смотреть, как родители целуются при встрече и прощании. И втискиваться между ними во время семейного просмотра мультиков, чувствуя надёжное тепло со всех сторон. И опираться на их сплетённые руки. И совсем другое — своими глазами увидеть соитие. Психика маленького ребёнка не может это вместить, поэтому дети дошкольного и школьного возраста обычно вытесняют, выбрасывают из памяти увиденное, или сильно пугаются. Подростки уже не пугаются, но могут быть сильно смущены или шокированы, даже если отрицают этот факт. Потому что, ещё раз повторю, участие детей любого возраста в сексуальной жизни родителей категорически запрещено во всех культурах. А наблюдение — тоже участие.
2. Не вешайте ярлыки
Понимаете, дорогие родители, педагоги, горе-психологи, когда вы говорите ребёнку «ты такой-то и такой-то», вы фактически загоняете его в рамки одной роли, одной модели поведения. Он ничегошеньки не знает о себе, он смотрит в вас, как в зеркало, ищет в ваших глазах и словах одобрение и любовь. Он впервые живёт на этой земле, в этом сообществе, в это время. Он ничего не знает ни о законах, ни о принятых обычаях, ни о ваших проблемах с деньгами, партнёром, здоровьем. То, что для вас недостаток («он тормоз», «она слишком чувствительная», «упрямый», «капризный»), в других глазах будет благом, счастьем и удачей. Спокойный мыслитель, творческая девочка, настойчивый в спорте, разборчивая и внимательная к деталям — таким человеком хочется быть, это то, на чём может вырасти и самооценка, и будущая профессия.
Попробуйте не обзываться, а говорить о желаемом поведении. Не клеймить, а называть своё чувство. «Когда ты так громко кричишь, мне больно в ушах, не делай так, пожалуйста» — это вместо «Что ты кричишь как резаный». «Я очень расстроилась, когда обнаружила, что ужина нет», или «разозлилась», или «я в ярости». Всё что угодно про вас, но не про него. Мы можем осуждать действия, поступки, но не его самого. Иначе вы сами-то кто: плохой родитель, жёсткий насильник? И как вам им быть?
3. Не платите за оценки и успехи
Поначалу оно и правда работает. Ребёнок начинает с энтузиазмом делать домашние задания, это не проходит незамеченным в классе, учительница хвалит. До первой двойки. Когда заработанные тяжёлым трудом деньги — отбираются. Ребёнок, конечно, в состоянии отследить связь между двумя этими событиями, но не может ничего исправить. Снова в системе появляется страх, как универсальный рычаг управления. А где страх — там паралич воли, блокируется любое творчество, учёба снова превращается в муку и «отбывание номера». Более щадящий вариант этого метода — когда деньги только даются, без штрафных санкций. В общем, наверное, ничего плохого в этом нет: ребёнок приложил некие усилия и получил заслуженную награду. Некоторая опасность таится в том, что ребёнок привыкает получать деньги в общем-то за то, что является его обязанностью. На самом деле без всяких скидок: учиться — обязанность ребёнка, а обязанность родителей — обеспечить учебный процесс.
Не стоит платить ребёнку за сделанные уроки или школьные оценки. Лучше наймите на эти деньги репетитора (можно терпеливую старшеклассницу из соседней квартиры) или сходите на приём к семейному психологу. Если денег много, а проблемы серьёзные — найдите хорошую частную школу. Но только не устраивайте рыночные отношения там, где полагается быть интересу и доверию.
4. Не делайте из старших детей нянек младшим
Самое главное, что необходимо держать в голове родителям, — старшие дети не виноваты, что вы родили себе ещё наследников и не рассчитали силы. Ещё раз повторю: если только не война, то воспитание и присмотр за детьми — это обязанность родителей. Старшие дети могут помогать, могут делать это добровольно и с удовольствием, но ответственность — только на вас.
А часто видишь (с огромным сожалением, сочувствием и желанием немедленно вмешаться), как старших наказывают, ругают за проблемное поведение младших, что тот испачкался или упал, или потерялся. «Тебе же велено было следить! Ты куда смотрела?!». А ей самой лет семь. За ней бы кто присмотрел. И как часто в терапию приходят потом эти ответственные, очень заботливые, очень внимательные девочки, у которых почему-то не получается завести собственных детей. Потому что на самом деле внутри у неё есть знание: «Дети — это непосильная ноша». Так что хотите когда-нибудь внуков — сами занимайтесь своими детьми. Это для всех будет полезно.
5. Перестаньте содержать ребёнка, если он уже может это делать сам
Если вы действительно хотите счастья своему ребёнку, вы должны зайти в его комнату, дождаться, чтобы он перевёл взгляд с монитора на вас, и очень чётко произнести: «Стоп! С завтрашнего дня ты начинаешь искать работу и оплачивать своё житьё сам. Наш кошелёк, а также холодильник, закрыты. Если нужна помощь с поиском работы — скажи. Но кредит закрыт».
И выдержать всю агрессию, все эти манипуляции несчастным видом, наезды бабушек и дедушек, выдержать накатывающие по ночам приступы паники «а не толкаем ли мы его на скользкий путь криминала». И ещё держать в голове, что это длинная дорога. То, что вы наворотили за предыдущие 15-20 лет, за одну неделю не исправить — это практически перегруппировка дивизии на марше.
Так что мой ответ на вопрос «Как и когда можно перестать давать ребёнку деньги, чтобы не нанести ему психологическую травму?» — «Никогда». Если вы боитесь нанести ребёнку травму, сделать ему больно, причинить неудобство — продолжайте его полностью содержать, давать деньги на карманные расходы, покупайте модную одежду и требуемые гаджеты. Он никогда не вырастет, не уйдёт от вас, не обидится, не разозлится. Вы будете одна счастливая семья с любимым малышом. Даже когда ему исполнится 40 лет.
6. Не сравнивайте детей между собой
С одной стороны, мы вроде бы уже приняли идею «каждый цветок прекрасен по-своему». Но справляться с детьми так сложно и утомительно, а рычагов давления и власти у нас так мало, что старая добрая конкуренция и ревность выглядят попросту меньшим злом. Похвали старшую дочку за помощь по хозяйству, упомяни, что «ты моя помощница незаменимая, не то, что эти противные мальчишки», и готово дело! Девочка отказывается выходить замуж за одноклассника, потому что «как же я мамочку оставлю в этом свинарнике одну».
Если уж вам так хочется стимулировать детей на достижения, попробуйте ставить индивидуальные цели: выучить сложный текст к субботе. Лично тебе выучить, потому что это добавит очков в рейтинге. И получить награду. А не наперегонки с сестрой, которая и так одарена памятью и языковыми талантами сверх меры, поэтому запоминает прочитанное с одного раза. Зато она не умеет рисовать. Можно устроить конкурс рисунков — для баланса. Опять натравим детей друг на друга. Понятно же, что никакой братской любви и помощи в таких условиях не получится? А можно вообще не устраивать никаких конкурсов в семье, а ценить и любить каждого таким, какой он есть. И управлять детьми какими-то другими методами, через интерес, например. Через понимание его собственных потребностей. Через разговоры, в конце концов.
7. Не насилуйте лишними знаниями (и раньше времени)
Десять раз подумайте, прежде чем отдавать ребёнка в школу в шесть с половиной лет. Конечно, крепкий крупный мальчик наверняка в состоянии осилить школьную программу первого класса. Но не болеющая девочка и не «маленький гений», который умеет читать с трёх лет, но формировался в домашних условиях в окружении взрослых.
Важны не «знания-умения-навыки», а способность ребёнка адаптироваться к изменившейся обстановке, к детскому коллективу и к повышенным нагрузкам. Не забывайте о принципе: школа для вас, а не вы для школы. У педагогического коллектива могут быть свои задачи и цели, но именно родители должны определять, что будет полезно их ребёнку. Главная задача ребёнка в начальной школе — не столько овладеть какой-то суммой знаний, сколько получить важные социальные навыки, узнать что-то новое о себе и об окружающем мире, научиться контактировать с людьми. Поэтому, согласитесь, лучше находиться в спокойной и доброжелательной обстановке, чем получить гастрит, обучаясь в престижной гимназии. Здоровый ребёнок выучит всё, что ему нужно, но немного позже — то есть вовремя.
8. Учите ребёнка быть самостоятельным
Мы наблюдаем сейчас уже второе поколение выросших детей, не имеющих ни малейшего представления о том, как происходит их жизнь. В прямом смысле: откуда берётся еда на столе, какими заклинаниями грязная одежда за ночь превращается в чистую, почему болит голова или живот… Гиперопека и тревожность родителей приводит к тому, что до 12-13 лет детей водят и возят всюду буквально «за руку», единственной обязанностью объявлена учёба.
Первоочередная задача детей, на мой взгляд, — не знание предметов, а навыка: саморегуляции, самообслуживания и самоподдержки. Это три главных навыка Само-, которые необходимо привить детям до их отъезда из родного дома.
Главная задача нас как родителей — подготовить ребёнка к самостоятельной жизни в современной среде. Он должен уметь обращаться с деньгами, заботиться о своём здоровье, внешнем виде, окружающем пространстве. Хорошо, если молодой человек имеет представление о психологии — как своей, так и вообще людей. Это всё гораздо важнее баллов ЕГЭ по математике, обществоведению и химии. Но почему-то этому не учат в школе. Придётся нам самим. Да, детям будет тяжко и временами совсем грустно. Так и нам было тяжко, поэтому мы и рвём себе жилы, пытаясь подстелить даже не соломки, а пуховых подушечек везде. Но они должны пройти это сами, чужой опыт присвоить невозможно.
