«Ребёнка никогда нельзя помещать в ситуацию, с которой он никаким образом не может справиться»
Взрослые часто не задумываются о том, что говорят ребёнку. При этом родители не понимают, что некоторые фразы, брошенные детям, говорят о том, что мы хотим переложить ответственность с себя на ребёнка. О том, что это за слова и как изменить модель поведения, рассказала Наталья Калашникова в своём материале в издании «ЁжикЁжик».
«Ну и что с тобой делать, скажи на милость?», «И как ты думаешь исправлять ситуацию?», «Как я устала от тебя!», «Сам натворил, сам и разбирайся», «Все дети, как дети, а ты!». Это все фразы, с помощью которых родители перекладывают ответственность с себя на ребёнка.
«Положа руку на сердце — по какой логике всё это говорится? Разве маленький ребёнок, услышав „ты запачкал штаны, что теперь прикажешь делать?!“, прямо сейчас сообразит, что маме трудно стирать, что это стоит денег и что на маму косо смотрят? Нет, конечно! Родители так справляются со своими эмоциями. Кричат и наказывают не от злости, а от беспомощности, от ощущения себя плохими. Это разрядка, а не воспитание. Сказанное ребёнку „ну и что теперь прикажешь делать?!“ помогает снова обрести почву под ногами, ощутить себя большим. Ребёнок эту разрядку ощущает, ребёнок чувствует, что это он — плохой!»
Кира Вебер, тренер по общению
Родители часто не понимают, что ругают ребёнка за то, чему сами не научили. Это тоже один из способов переложения ответственности.
Детям все эти фразы непонятны. Они думают, что обращаться к родителям за помощью больше нет смысла, все надо решать самому. Детям кажется, что взрослые считают их помехой.
Взрослые должны брать на себя ответственность за жизнь ребёнка. Это касается вопросов жизнеобеспечения, соблюдения режима, принятия решений относительно здоровья и развития детей. Родители также должны следить за тем, какая атмосфера складывается в семье.
«Золотое правило психического здоровья ребёнка гласит, что его никогда нельзя помещать в ситуацию, с которой он никаким образом справиться не может. Это вселяет в ребёнка животный страх. Страх этот выражается у кого агрессией в подростковом возрасте, у кого синдромом жертвы, у кого уходит в психосоматику, гиперответственность или тревожность», — считает Вебер.
Родители часто поручают детям заботиться о младших сестрах или братьях. Родители должны понимать, что ребёнок не всегда может отвечать еще за себя самого, не то что за младшего брата или сестру. Можно попросить старшего поиграть в какую-то игру с младшим. Однако нужно понимать, что дети играют не одни, вы отвечаете за обоих.
Не нужно просить ребёнка участвовать в таких серьезных обсуждениях, как выбор квартиры или места для отдыха. Взрослые должны нести ответственность за такие решения.
Ещё больше интересного и полезного про образование и воспитание — в нашем телеграм-канале. Подписывайтесь, чтобы ничего не пропустить!
Или, например, отец поднял руку на мать и ребенка, а мать спрашивает у ребенка:» Уйти нам от папы или нет?» И ребенок с рыданиями уговаривает вернуться. А мать потом:» Я хочу уйти, но не могу, ведь ребёнок не хочет!» Чтоооо? И как разговаривать с такими взрослыми людьми?
Причем, когда я пытаюсь объяснить людям, что ребенок ещё не может нести ответственность, на меня же смотрят как на дуру и утверждают, что я слишком придираюсь.
Популярные комментарии
АндрейАбсолютно согласен! Надо ещё и математику убрать, а то учат детей думать и раскладывать по полочкам! И читать и грамотно общаться сейчас не в моде. Есть же нейросеть! И комментарии поможет написать! Отправлять в школу только на физкультуру, труды и ОБЗиР. А все остальные предметы платно и по желанию! Хотя и эти три предмета требуют особой подготовки, поэтому их надо тоже по желанию, а лучше вообще платно!
«Врачей жалко. А вас, тварей, нет». Честный монолог учительницы о том, что стоит за особым статусом педагогов
Виктория Ильина«Короткий ответ: никак» — пожалуй, самая спорная рекомендация статьи. Да, признание родителей не изменит прошлого, а разговор не гарантирует извинений. Но это не значит, что о пережитом нужно молчать. Между «устроить суд истории» и «закрыть тему» есть третья возможность: спокойно рассказать, что помнишь, что чувствовал и как это на тебя повлияло. Не ради мести или покаяния, а чтобы назвать пережитое своими словами и обозначить границы. Родители могут искренне не помнить — но статья лишь предполагает это, не зная обстоятельств конкретной семьи. Избирательность памяти сама по себе не доказывает ни забывчивости, ни правоты одной из сторон. Почему же защитная версия взрослых считается вероятной, а желание выросшего ребёнка высказаться объявляется попыткой «переписать детство»? Забыть старые обиды по приказу невозможно. Молчание не означает, что проблема решена. Исследования также показывают: пережитое в детстве насилие связано с повышенным риском повторения жестокого или пренебрежительного обращения со своими детьми. Поэтому очень важно не «оставить родителей в покое», а осмыслить свой опыт и не передать его дальше. Разумеется, разговор стоит подготовить и вести без оскорблений. А вот объявлять молчание универсальным способом исцеления — безответственно, важно не просто прекратить разговоры о прошлом, а именно разобраться, как не воспроизвести пережитую несправедливость уже в отношениях со своими детьми.
Родители били меня в детстве, а теперь говорят, что ничего не было. Почему они так делают?
Юрий НикольскийПолвека сохраняю вес. Утром встаю на весы. Если вес выше той отметки, что установил полвека тому назад, то в этот день пищи на четверть меньше предыдущего дня. Ем по 6 раз в день, йогурт за час до сна. Не редко толстеют в годы, когда перестают расти — здесь уменьшаются затраты, а привычка есть столько же сохраняется. Второй период после окончания учёбы — начинается спокойная жизнь. Третий период — организм стареет, то новые клетки образуются всё реже. Сейчас потребляю пищи в 3 раза меньше чем полвека тому назад. Для женщин ещё есть периоды, связанные с беременностью.
Дело не в гормонах: 10 ошибок, из-за которых вы не можете похудеть
