Почему ты мне врешь? Как и почему нас обманывают дети

Почему ты мне врешь? Как и почему нас обманывают дети

И когда это становится проблемой

Вы видите ребёнка с кучей фантиков, лицо обмазано шоколадом. Но на грозное «Это ты съел шоколад?» он искренне отвечает: «Нет, мама!» Что делать? Смеяться или паниковать, что ребёнок растёт лжецом? Отвечает Юлия Коричнева, основательница сети частных детских садов KIDCODES.

Скидка на возраст

Дети начинают врать с 3 лет. Но в этом возрасте «ложь» и «правда» — не моральный выбор. Дети не способны предвидеть последствия своих поступков. У них попросту не хватает навыков, чтобы придумать стратегию обмана. Безобидный обман распространен среди детей, которые к этому возрасту пока не понимают разницу между фантазией и реальностью, не различают причины и следствие.

К 4 годам многие уже понимают, что окружающие их люди не умеют читать мысли, воображение и фантазия тоже начинают работать лучше. Дети могут выдумывать несуществующие ситуации и тестировать, как на них отреагируют взрослые. Но они пока не умеют контролировать эмоции, мимику, голос. Это их и выдает. Если взрослые попросят сказать правду — ребенок признается.

Фантазер или врун?

Взрослые часто принимают фантазии ребенка за первые звоночки будущей лжи. Но это принципиально разные вещи. Выдавая очередную историю, что «это не я молоко пролил, а вражеские корабли из шоколадных шариков расплескали молочное море» — он не врет, выгораживая себя, а говорит о своей фантазии, в которой он был главным героем.

Надо объяснить, что честное признание — важно, а потом просто помочь убраться. А избежать порчи имущества помогут правила: например, что с едой играть нельзя, а бои корабликов можно устраивать в ванной под маминым присмотром.

У таких «выдумщиков» достаточно много друзей, с ними интересно играть, они не конфликтные и быстро переключаются с одного занятия на другое. «Сказки», которые рассказывает ребенок, говорят о развитии ума, способности моделировать ситуации с помощью воображения. И этот навык лучше направить в созидательную сторону. Например, предложить нарисовать историю и придумать диалоги, создав комикс.

Где начинается ложь?

Появление лжи в коммуникации говорит о взрослении. Ребенок к 5-7 годам начинает усваивать нравственные стороны, осознавать, что хорошо, а что плохо. Обман возникает, когда ребенок ищет варианты, при которых он сможет избежать наказания или получить похвалу. Они уже воспринимают ложь, как плохой поступок, но для них это пока самый простой выход из положения. Здесь важно найти причину:

  • Боится. Ребёнок врёт из-за страха разозлить родителей и быть наказанным. Все зависит от сформированного паттерна «я сказал правду, меня наказали, лучше я буду отрицать или молчать». Это сценарий самосохранения, который может говорить об утрате доверия к родителям. Постоянная агрессивная реакция родственников сделает только хуже: ребёнок закроется, а когда вырастет, возможно, будет испытывать проблемы с коммуникацией.
  • Тотальный контроль и множество запретов. Итальянский педагог Мария Монтессори считала, что стремление к самостоятельности заложено природой. Запреты, контроль, отрицание способностей только подстегивают ребёнка всеми способами быть самостоятельным с помощью обмана и хитростей.
  • Пример родственников. Родители сами не всегда исполняют свои обещания, да и просто врут детям. Взрослые могут пообещать семейную поездку, совместный просмотр мультика или сказать, что «прививка — это не страшно и не больно». Родители врут, а ребёнок думает: «Почему им можно, а мне нет?».
  • Отсутствие признания успехов и высокие требования. Для формирования самооценки важны «добрые» слова от родителей, детям необходимо чувствовать, что их любят и поддерживают в независимости от того, получается у них что-то или нет. Даже в случае провала надо хвалить. Просто за попытку. А если ребёнку не удается добиться похвалы «честным трудом», он прибегает к приукрашиванию или выдумыванию успехов, чтобы порадовать родителей.

Что делать?

Крики и наказания только убеждают, что ребёнок соврал не зря. Если вы поймали его на вранье, гораздо результативнее «сесть за стол переговоров».

  1. Не давите, добиваясь признания. Лучше спокойно сказать: «Думаю, ты чего-то недоговариваешь»;
  2. Если ребёнок продолжает молчать, расскажите о фактах, которые вам известны;
  3. Объясните ваши чувства: «Я расстроена, что ты не сказал мне правду»;
  4. Спросите о его чувствах. Почему он решил солгать и можно было бы поступить по-другому, с его точки зрения;
  5. Дайте понять, что вы любите вне зависимости от того, насколько ребёнок «удобен», и готовы выслушать от него любую правду.
  6. Не врите сами. А если это все же случилось, будьте честны и объясните ребёнку, почему так произошло.

Важно дать понять, что сам обман расстраивает больше, чем разбитая ваза и съеденные тайком конфеты. Не злиться, если ребёнок сам признался во лжи. Родители для ребенка — его первый социальный институт, на котором он только учится взаимодействовать с миром. Если приучать его, что быть честным и открытым равноценно «быть наказанным», мы получим человека, который не будет нести ответственность за свои поступки. Он будет стараться скрыть, лишь бы не разочаровать окружающих и не отвечать за проступок.

Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.

Фото: Shutterstock / Kittyfly

Комментарии(2)
Это очень полезная статья. Ложь — это этап развития коммуникаций ребенка и его речевых навыков, поэтому надо тревожиться, если ребенок не замечен в попытках солгать. К этому решил добавить, что мы далеко не всегда понимаем ребенка, а в одни и те же фразы можем вложить разный смысл https://mel.fm/blog/yury-nikolsky/32085-slovo-iskusstvo-tolerantnost Наказание ребенка за ложь часто приводит к обратным результатам https://mel.fm/blog/yury-nikolsky/47523-pochemu-nelzya-i-voobshche-bespolezno-nakazyvat-za-lozh Фокусы — это форма обмана, их нужно показывать детям, они помогают в осознании роли лжи в зависимости от жизненной ситуации https://mel.fm/blog/yury-nikolsky/97304-fokusy-i-razgovory-dlya-detey-i-roditeley
В конце очень важная и правильная мысль. Если награды за честность нет, то зачем быть честным, тем более если это опасно.

Классический пример. В садике или школе кто-то «напакостил», но никто не видел, а когда это вскрылось, то всех собрали с целью выявить нарушителя, выдавливая признание из каждого по списку. Угрожают даже коллективным наказанием. В такой ситуации признаться, особенно публично, ну просто смерти подобно.

Помимо того, что подобное поведение педагогов неэтично и незаконно, стимул быть честным здесь отсутствует. Всё равно отругают, накажут и будут подвергать остракизму. Так что гораздо логичнее здесь вытерпеть пытку, заткнув щемяшее чувство вины, и не признаться. Целее будешь.

Кстати, считаю необходимым поговорить об этом с детьми, как вести себя в такой ситуации. К счастью, сейчас почти для всех доступен вариант позвонить родителям.
Больше статей