«О бабушке бы подумал!». 5 напрасных родительских претензий подросткам

Жила была славная и добрая девочка. По 10 раз на дню она признавалась в любви маме и папе. Ей всегда было интересно, как поживают бабушка с дедушкой, она до слёз сочувствовала бродячим животным и убитым тараканам. Но вот девочке стукнуло 13 и она вдруг стала холодной и чёрствой. Юлия Черенцова предлагает родителям пошаговую инструкцию по поведению в «смутное» подростковое время.

Что конкретно меняется в поведении ребёнка, когда он становится подростком, и что так ранит родителей? Что они понимают под словами «чёрствость» и «холодность»? Вот пять расхожих претензий, сопровождающихся родительскими слезами. Давайте разберёмся, есть ли у родителей реальные поводы для отчаяния и как стоит себя вести в острых ситуациях.

1. «Ты что, больше не любишь маму с папой?»

Родителям (прямо как многим жёнам), иногда кажется: раз не говорит — значит не любит. На самом деле в подростковом возрасте любовь ребёнка никуда не исчезает. Дети всё так же ценят и нуждаются в родителях, но слово «люблю» приобретает для них новую окраску, романтическую. Поэтому часто мамы, произнося фразу «я тебя люблю», смущают сыновей, а отцы дочерей. Подросток понимает, что любить можно по-разному, но на данном жизненном этапе ему более свойственно думать про любовь к мальчику/девочке.

2. «Хоть бы про бабушку спросила! Она болеет, а тебе всё равно»

Давайте начистоту. До определённого возраста бабушки, дедушки, дяди и тёти очень интересны ребёнку. Они личности, у них есть истории, они проявляют внимание и дарят подарки. С возрастом окружение ребёнка растёт, и он отдаёт предпочтение другому кругу людей. Их сближают общие увлечения, возраст, круг знакомств. Иногда подростки могут даже испытывать страх общения с престарелыми людьми или родственниками, так как они всё ещё видят в них детей. Понимание того, что все люди умирают и все болеют, снижает потребность интересоваться здоровьем (а вдруг всё и правда плохо? или если всё не настолько плохо, зачем спрашивать?).

3. «Могла бы и с братом больше времени проводить»

Младшие братья и сёстры — это ответственность. Брать на себя ответственность лишний раз не хочется никому, тем более в ущерб своим интересам. Это, между прочим, отчасти взрослая позиция. Родителеям стоит хорошенько подумать и определиться, чего конкретно они хотят от старшего ребёнка. Тут есть несколько вариантов, в которых родители часто путаются.

Вариант 1. Вы бы хотели, чтобы в определённые дни старший ребёнок следил за младшим ребёнком.

Вариант 2. Вы бы хотели, чтобы старший проявлял интерес к младшему, играл, ухаживал за ним.

Вариант 3. Вы бы хотели, чтобы старший ребёнок предлагал вам помощь в этом деле и интересовался, что он может сделать для вас.

4. «Тебе от нас только деньги и нужны»

Эта претензия переходит из поколения в поколение во многих семьях. Страх, что ребёнок начнёт относиться к родителям потребительски. От чего появляются такие мысли? Если подойти к вопросу логически, то кроме как от родителей у ребёнка лет до 16-18 нет возможности где-либо получить деньги на свои нужды. Другое дело, что под нуждами каждый понимает своё. Если с подростком заранее не обговорить вопрос финансового состояния семьи и отдельной статьи «карманные расходы», он будет смотреть, сколько дают друзьям, и просить столько же. Страх внезапно оказаться «необеспеченным» в глазах сверстников побуждает ребят просить больше и больше. Всё зависит от того, в какое окружение ребёнок попадет. Особо остро чувствуется «потребление», когда денег недостаточно и, помимо этого, отсутствуют общие интересы с ребёнком.

5. «От тебя только и слышно, что „отстань“ и „фу“»

Как правило, родители не замечают, что перед тем как ребёнок начинает так дерзко отвечать, он несколько раз спокойным тоном говорит что-то вроде «да, я услышал», «нет, мне это не интересно», «я этого не хочу». Представим такую ситуацию, например.

Звучит грубо? Несомненно. Была ли у дочери цель сказать грубо? Да, осознанно или неосознанно, но была — чтобы отстоять своё право сделать это попозже. Конструктивный диалог — это не про подростка, он решает свои задачи с помощью эмоций. И потом, дочка была занята другим делом, которое выбрала сама и уже его начала делать. Мамина просьба была неожиданной. Не все готовы подскочить по первому зову и выполнить приказанное им действие. И ещё, стоит задать себе вопрос, насколько важно примерять сапоги сейчас и почему нельзя сделать это позже?

Зачастую подростки грубят родителям, отстаивая свои границы, и им пока трудно разграничить, как, где и в какой форме это можно делать. Грубые слова в этом случае не являются показателем чёрствости или отсутствием любви. Скорее это неопытность.