«Я тебе до свадьбы буду шнурки завязывать?» Как научить ребёнка самостоятельности
Блоги12.08.2022

«Я тебе до свадьбы буду шнурки завязывать?» Как научить ребёнка самостоятельности

Научить ребенка отвечать за свои поступки — задача родителей. Вот только как и когда это делать? До школы кажется, что ребёнок слишком маленький, в школе — уже взрослый, вроде бы сам отвечает за учёбу, домашку и свои вещи. Наш блогер, учитель географии Валентина Третьякова, предлагает учить ребенка ответственности постепенно. И начинать как можно раньше.

Я хочу показать наглядно, казалось бы, очевидную вещь: ответственность — это навык, который можно и нужно развивать. Часть этого навыка — умение разделять ответственность между участниками процесса. Контролируют и управляют этим родители. Начинать можно примерно с пяти лет. Часто между родителями и детьми возникает недопонимание: кто что делает и кто за что отвечает, и, в конечном итоге, кто в чем виноват. Например:

  • 10-летка не сделал домашнюю работу по географии, потому что у него не было контурных карт. Кто виноват? В дружных семьях — конечно, учитель (шутка).
  • Ребенок разбил мамину вазу, которая стояла на тумбочке. Кто виноват? Тот, кто подарил вазу?
  • Подросток не может определиться, в какой вуз поступать, родители давят. Кто виноват? В этой ситуации чаще всего пеняют на подростка. Но не все так просто.

Для начала надо бы понять, что такое ответственность. Психологически ответственность базируется на возможности делать выбор и следовать ему, осознавая последствия. Теперь о «зонах ответственности». То есть о том, кто что должен делать в рамках какой-то задачи.

Если на работе наши обязанности и зоны ответственности чётко прописаны, в семье они часто путаются. А в отношениях «родитель-ребенок» путаница почти неизбежна, потому что родитель привыкает нести ответственность за ребенка. Как же найти баланс?

1. Определите зону ответственности

Ориентируясь на ребенка, методом проб определите объём посильной для него ответственности в текущий момент в выбранной области (например, выполнение домашнего задания). При этом он не должен надрываться! Посильный объем — это тот, который требует усилий, но не вводит ребенка в чрезмерный стресс.

2. Распределите роли

Четко распределите роли и обязанности внутри задачи. В отношениях «родитель-ребенок» существует три типа задач:

  • за которые полностью отвечает родитель;
  • за которые полностью отвечает ребёнок;
  • с совместной ответственностью.

По этим типам может быть распределена любая задача в зависимости от возраста ребенка и его навыков. Тот же пример: кто отвечает за выполнение домашних заданий? Это может прозвучать удивительно, но я на работе иногда проверяю контурные карты или творческие работы, сделанные/написанные руками родителей шестиклассников. Чем более ответственные родители, тем более аккуратные и креативные работы они (родители!) сдают.

Это пример, когда родители несут полную ответственность за выполнение домашней работы. Но так быть не должно. В начальной школе совместная ответственность за выполнение заданий — нормально. В средней школе обучение полностью переходит ребенку.

Когда домашние задания находятся в зоне совместной ответственности, кто за что отвечает? Конечно, ребенок всегда сам своей рукой выполняет все упражнения. Даже если не успевает. Для обучения в целом, долгосрочных воспитательных задач лучше не успеть и пойти договариваться с учителем, чем принести работу, сделанную мамой и сдать как свою. Это провал. Потому что:

  1. учитель всегда понимает, кем сделана работа, и может поставить ребенка в неловкое положение;
  2. ребенок приучается выдавать чужое за свое, списывать и искать простые пути в ущерб своему развитию, врать;
  3. лишается возможностей проходить посильные сложности.

Поэтому родители часто фокусируются на контроле: сделал — не сделал, аккуратно — не аккуратно. Но этого недостаточно. Нужно снабдить ребенка инструментами, с помощью которых его опыт с текущим объемом обязанностей будет успешным и можно будет отдать ему еще кусок ответственности. Так за несколько лет задача полностью перейдет в ведение ребенка.

Несколько примеров инструментов и условий, которые нужны ребенку, чтобы начать самому делать домашку. Родители должны:

  • учить договариваться и делать выбор. Человек будет реально нести ответственность только за то, что сам выбрал;
  • формировать внутреннюю мотивацию;
  • объяснить, какие будут последствия (не наказания, а прямые следствия действий ребёнка/подростка);
  • научить планировать время;
  • научить чувствовать свое физическое и эмоциональное состояние;
  • лояльно относиться к ошибкам, потому что они — часть пути познания и обучения чему угодно.

То есть ответственность родителя заключается в том, чтобы обучать навыкам, указанным выше, создавать условия. Нужно сделать так, чтобы ребенок смог нести ответственность.

3. Поговорите с ребёнком

Обсудите, что будет входить в его обязанности, а что будут делать мама с папой, спрашивайте, есть ли у него вопросы и сомнения. Говорите о своей поддержке в процессе. Спросите, согласен ли ребенок. Если да — вперёд к делам! На иллюстрации ниже показан механизм формирования ответственности:

Будьте стойкими в том, чтобы не прерывать «цепочки формирования» ответственности. Если вы начнёте «спасать» ситуацию на этапе, когда ребёнок/подросток на своё усмотрение пользуется свободой, то он не «дойдёт» до этапа получения последствий. Тогда возможность формирования ответственности как качества вы ограничите.

В таблице ниже расписаны примеры ситуаций и варианты разделения ответственности в них с учётом нарастания с возрастом.

Когда мы распределили зоны ответственности, наступает время держать слово и действовать!

Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.

Иллюстрация на обложке: invert artist / Shutterstock / Fotodom. Картинки в тексте: В. Д. Третьякова

Комментарии(3)
Планирование времени очень важно, а ещё важно показать взаимосвязь действий и их последствий. Действия, поступки — это результат решений. Самостоятельность — это принятие решений.
По возможности не обсуждаю саму ошибку, оплошность ребенка, а обсуждаю варианты предотвращения в последующем тех же ошибок. Сосредотачиваюсь на положительных эмоциях и включаю ребенка в процесс обсуждения варианта действия и последующего результата. От прошлого уже остался огорчительный осадок, а при обсуждении будущего у нас положительные эмоции. Начинаю с самого раннего возраста, поэтому именно ко мне обращались другие взрослые, если у них с внуками нарушался нормальный контакт (https://mel.fm/blog/yury-nikolsky/36920-kak-razreshat-konflikty-detey-bez-nravoucheny-i-nakazany).
План
обсуждаю только на будущее, а отклонения от него только для того, чтобы их не было в будущем. Отсутствие отклонений от плана — это положительные эмоции.
Спасибо за Ваш комментарий!
Да, согласна с пункати, которые вы изложили. Однкако я бы оратила внимание, что те ли иные отклонения от плана почти неизбежны в реальной жизни.

Поэтому обучение ребёнкаподростка гибкому планированию и эмоциональным навыкам в такие моменты — тоже определённый важный момент, которому можно учить.

Спасибо, что вы обращаете внимание на эмоциональные аспекты формирования навыка планирования.