Блоги
В будни работа, в выходные — личная жизнь: почему современные бабушки не проводят время с внуками
Раньше отправить ребенка на выходные или на целые каникулы к бабушке было нормой. Сейчас такое происходит все реже. Почему? Наш блогер Ольга рассуждает, что влияет на желание бабушек вовлекаться в жизнь внуков.
Одна моя родственница недавно стала бабушкой. Она этому очень рада — все-таки первый внук! Но эта женщина — из поколения, которое выросло и вырастило детей без советов Петрановской, модных книжек и важных статей. Её взгляды на воспитание отличается от того, что принято сейчас. И более того — она вообще не считает, что обязана заниматься воспитанием внука. И для меня это странно.
У людей этого поколения всё завязано на традициях. Всё новое и современное вызывает ступор. Длинные волосы у мальчиков? Шок! Не розовое платье на девочке? Шок! Дети истерят? Надо наказать, а еще лучше — отправить в другую комнату, «пока не успокоится!» При этом, моя родственница с внуком почти не взаимодействует: по будням она работает, по выходным сидеть с ним тоже не рвется. Игрушки дарит ему формально: все плюшевое и звенящее, не подходящее по возрасту. Эта бабушка не читает с внуком книги, не учит с ним стишки, не поет ему песенки. Да, она очень им гордится, но пока он где-то там, на горизонте.
И сам мальчик, конечно, не воспринимает бабушку как человека близкого. Его взрослые — это мама и папа. Но где же «деревня привязанностей»?
Почему нынешние бабушки и дедушки отказываются становиться частью жизни внуков?
В моем детстве, помимо мамы и папы, были и другие родственники — и это было нормально и здорово. Бабушка читала мне книги и водила в театр, например. Я считаю, без общения с бабушкой и дедушкой я бы не стала тем, кто я есть сейчас.
Может, некоторые люди просто не готовы становиться бабушками и дедушками? Хотя, казалось бы, у них уже есть опыт — они же своих детей как-то воспитали. Но как будто внутри этих молодых бабушек происходит диссонанс: у них уже есть ресурсы на то, чтобы исправить ошибки молодости и подойти к воспитанию внуков с другой стороны, но сил, времени и/или желания просто нет.
Молодые люди часто слышат от своих мам (реже — пап), как те мечтают о внуках. Но когда внуки появляются, бабушки исчезают, максимум — видятся с ними раз в неделю. Сделают одну совместную фотографию и потом хвастаются перед соседками или коллегами на работе. А потом они обижаются, почему эти самые внуки не проявляют к ним никаких эмоций. А почему внуки должны доверять этим почти незнакомым людям? Мне интересно: это черта поколения, которое стало родителями на стыке веков? Или сегодня рассчитывать на «деревню привязанностей» по разным причинам не стоит в принципе и стоит менять подход к воспитанию детей? А как вы считаете?
Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.
Фото: George Hillyard Swinstead / Public domain
Комментарии53
В статье есть ответ на один из вопросов: бабушки работают. Во-первых, их кинули в начале 90-х. Они были вынуждены не просто ходить на работу и получать деньги, как их родители, а пахать, чтобы купить хотя бы дешевые макароны с бумажными сосисками. При этом на них висели дети, с которыми надо и поиграть, и почитать, и просто поговорить хотя бы. Что после работы по 12-15 часов в день, согласитесь, тяжеловато. Поэтому я считаю, что такие бабушки должны отдыхать! С нами они свою смену уже отпахали.
Предвосхищая аргументы про «а вот раньше в поле рожали» — раньше и социальные требования были ниже. В начале прошлого века дети уже в 6 лет работали на огородах с родителями, шили, вязали, гусей пасли, итд. Не было такого понятия, чтоб отводить в сад, в школу, разрываться между кружками и секциями. И никто на работе (в поле) не сделал бы замечаний, если мать придет с ребенком. Плюс сезонность — разный характер работы в разные сезоны, разный загруз. В общем, раньше тоже пахали, но фишка в том, что дети были где-то поблизости, припаханы, с ними общались. А у наших родителей этого не было, и пахали они круглогодично.
Я сейчас со своей колокольни тоже могу сказать, что внуками заниматься не буду. Нам никто не помогал, мы выдохлись и больше не хотим такого фокуса внимания с такой ответственностью.
Предвосхищая аргументы про «а вот раньше в поле рожали» — раньше и социальные требования были ниже. В начале прошлого века дети уже в 6 лет работали на огородах с родителями, шили, вязали, гусей пасли, итд. Не было такого понятия, чтоб отводить в сад, в школу, разрываться между кружками и секциями. И никто на работе (в поле) не сделал бы замечаний, если мать придет с ребенком. Плюс сезонность — разный характер работы в разные сезоны, разный загруз. В общем, раньше тоже пахали, но фишка в том, что дети были где-то поблизости, припаханы, с ними общались. А у наших родителей этого не было, и пахали они круглогодично.
Я сейчас со своей колокольни тоже могу сказать, что внуками заниматься не буду. Нам никто не помогал, мы выдохлись и больше не хотим такого фокуса внимания с такой ответственностью.
Так проблема в том, что они этого может и не хотят всего делать, в силу своей усталости от жизни, измотанности и прочих вещей. Но со своей стороны почему-то считают нужным навязывать вещи, которые не жизненно необходимы для ребенка, как, например, крещение ребенка, шапочка в помещении, усаживание раньше времени, вставание на ноги раньше времени и прочее. Когда ты выступаешь против какой-то из подобных инициатив с их стороны, то начинаются истерики, что это «неправильно», нужно " как раньше» и прочее мракобесие. Мне лично кажется, что если бабушка не хочет вкладываться в ребенка и в его развитие и всё ей до лампочки, то и я не обязана следовать её традициям.
Оля, супер! Спасибо!
У нас вот такая бабушка, как Татьяна. Я постоянно чувствовала все детство ее агрессию. И сейчас просто изолировала свои уши от нее. Пусть отдыхает и не лезет к нам.
У нас вот такая бабушка, как Татьяна. Я постоянно чувствовала все детство ее агрессию. И сейчас просто изолировала свои уши от нее. Пусть отдыхает и не лезет к нам.
Спасибо за ваше мнение. Может быть до некоторых хотя бы дойдет, что наши мамы НЕ ОБЯЗАНЫ заниматься нашими детьми. Все делается исключительно по желанию и совершенно добровольно. Я для себя это поняла еще когда мама (которая тогда работала и на ней был младший брат с кучей проблем) выклевывала мне мозг: рожай, все равно с мужем или без. Наши бабушки с внуком видятся, когда приезжают в гости. Я не люблю отправлять сына надолго к бабушке — нам очень интересно с ним бывает на каникулах, мы всегда находим, чем занаяться. К бабушке сын ездит на пару недель за лето. Мама и папа всегда очень готовятся к приезду внука и полностью посвящают ему свое время. Но это решается совместно, чтобы всем было удобно.
А к вам прям лезут? Где вообще написано хоть что-то про лезть, кроме домыслов комментаторши?
Спасибо. Просто у меня папа инвалид и тетя (его сестра) с больной рукой. И я прекрасно еще знаю, что тетя сына (моего брата) вырастила одна совершенно без помощи. У папы и его сестры мать не дожила до внуков, парализовало. И они еще за парализованной мамой ухаживали. После этого мне совесть вообще не позволяет скидывать детей на них. Они напахались и с уходом за лежачим инвалидом, и с нами, детьми, без помощи. Пускай отдыхают. Разве что в гости, совместные какие-то вылазки, где фокус внимания стариков не должен быть на малышах, и за малышей отвечают их родители. На мой взгляд, так правильнее, и я от детей жду примерно того же самого — понимания. Что мы пахали, что я здоровье подорвала, и что моя обязанность по воспитанию подрастающего поколения закончится с первой зарплатой того поколения. Дальше сорри, но я должна позаботиться о себе, пока могу, и пока есть силы. Дети становятся на ноги, и у них нет обязанности тащить на себе дееспособных, хоть и потрепанных жизнью родителей)) пусть карьеру строят.
Такое поведение — стандарт для Европы, и я его полностью поддерживаю. Если живешь в одном городе, то встретится раз в неделю — норм, и то не каждую неделю. А отправлять на каникулы бабушкам — увольте, у бабушек и дедушек свои интересы, и не важно, работают они или нет.
Однозначно, да. Бабушка — личность, а не рабыня. Она имеет право делать все, что ец необходимо, для себя. Потому, что свою вахту она уже отстояла: своих детей вырастила. А мама-папа новых детей должны думать о том, кто будет заниматься их детьми, до рождения этих детей, а не после. И еще. Автор " стыдливо» умолчала о финансах. Да-да. О деньгах на ребенка. За которые бабушка его покормит, оиведет в театр, купит книжку почитать и т. д. Автор готова дпвать бабушке деньги на своего ребенка, или бабушка его и содержать у себя за свой счет должна? Наш старший был у моей мамы с утра и до вечера в будние дни, пока мы искали няню вместо уехавшей. Так мы его привозили с едой, одеждой, памперсами и т. д. И мама была на поном нашем обеспечении: от продуктов до ремонта в ее квартире. Она не обязана содержать моего ребенка. Купить подарок, угостить — да. Готовить и кормить ежелнеано — нет.
У бабушки из моей истории есть деньги, она постоянно покупает банки, соки и прочую еду для ребенка, если они приходят в гости. Никто не принуждает её к этому, другой момент, что кроме покупки этих химозных детских банок, ничего другого она предложить не может. Ей тяжело час побыть с собственным внуком, она не знает как с ним играть и что с ним делать вообще, потому что он младенец и говорить ещё не умеет.
Ничего плохого в этих банках нет. И если бабушка таким образом пытается помочь, надо просто сказать спасибо. Не нравятся банки? Попросите не покупать, а купить, например, памперсы. Все решается словами через рот. Все мы разные. Возможно ей тяжело сидеть именно с младенцем. Возможно она боится ответственности за такого маленького ребенка. Зато, когда ребенок подрастет, она будет с удовольствием проводить с ним время. Не надо пытаться влезть ей в голову и, тем более, дать оценку ее поступкам, не владея полной информацией. Вы не знаете ее мотивов. Поэтому все это выглядит очень субъективно
Когда он подрастет, она для него будет чужим человеком, доверять он ей не будет, просто будет слушаться и изображать «любовь».
Всякие сейчас есть бабушки… кому то повезло, и есть бабуля, готовая ребенка в школу на кружки водить, а кому-то и не очень. Моя мама вот и меня в детстве никуда не водила (ну я сама ходила, куда хотела =), что и с внуком она просто не понимает, что делать) а так всегда рада ему, и телефон / планшет с радостью выдаст)))
Я к ней не в претензии. У человека свои представления о жизни))
Я к ней не в претензии. У человека свои представления о жизни))
А бывают и такие, кто хочет водить, но исключительно по своим представлениям. И накормят аллергенами, и увлечения раскритикуют.
я думаю, что детей рожают взрослые люди для себя, а не для бабушек и дедушек. Замечательно, если есть поддержка старшего поколения, у них есть желание, время и здоровье на внуков. Но если нет — не нужно это осуждать. Они вырастили своих детей, и в сложное время, и заслужили отдых. И бабушка вполне имеет право выйти замуж в 65, и жить своей жизнью, а не бегать за внучком по детской площадке с давлением. Дети — ответственность родителей.
Согласна)
Какое давление? Бабушке из текста 53 года. Она пашет на огороде каждую весну и работает на заводе уже почти 30 лет, просто ей лень запариваться, она со своими детьми развивашками не занималась.
Суть текста в том, что многие бабушки почему-то много хотят от своих взрослых детей в плане размножения, но со своей стороны не готовы к внукам, они не знают, что с ними делать. Некоторые бабушки, не все такие. Просто для меня было шоком, когда женщина несколько лет долбила свою дочь тем, что ей надо внуков, потому что у кого-то они есть, а у неё нет, а когда внук появился, оказалась в беспомощном положении и не знает, что с ним делать.
Женщина не может «не знать», что делать с детьми. Потому что своих она по-любому как-то вырастила))))) Ее навязчивое желание иметь внуков — это скорее всего навязываемые в нашем государстве скрепы: вышла замуж — рожай, а то будешь не как все, не как положено. А дочери не надо вестись на такое и сваливать свое решение родить ребенка на бабушку. Я изначально знала, что рожаю ребенка для себя, а не внука для бабушки)))) И моей маме пришлось смириться с тем, что я сама буду решать, когда это сделать. А я много чего наслушалась от нее в свое время по этому поводу.
Ничего не требую ни от своемй мамы, ни от мамы мужа. Если они приезжают пообщаться, то — ок. Не приезжают — тоже ок)))) В итоге ни у кого ни к кому нет претензий. Все все делают просто от души и по велению сердца, так сказать) И у всех прекрасные отношения)
Ну и классно, всем бы так, ещё бы рожать не пропагандировали, было бы вообще круто.
Ну это вопрос к государству, зачем оно это делает))) А дело женщин — самим решать когда и сколько.
Оставьте бабушек в покое! Они вас вырастили, имеют право отдохнуть и пожить для себя. Что за бред записывать бабушку в бесплатную няньку!
Никто её не записывает в няньки, проблема в том, что бабушки некоторые не знают что делать со своими внуками, когда они уже родились, пришли покормили из банки детской, музыку включили и всё. Позанималась с внуком, при этом до рождения внука гона у таких полно, как они хотят стать бабушками.
А они в общем и не обязаны) Они свою вахту с младенцами отстояли уже) Скорее всего все они знают, просто не считают нужным. Надо принять факт, что люди разные, есть и такие. Все. Рожают не для бабушек, а для себя. Главное это усвоить, тогда и претензий будет меньше) Ну и не вестись на навязчивые пожелания иметь внуков «вот прямо сейчас». Сначала женщине надо понять, как она будет управляться одна, ну или вдвоем с мужем)
Что за бестолковый вопрос. Бабушкам работать нужно, чтобы ноги не протянуть от облогадааных костей в виде пенсии, брошенных с барского плеча. Такую роскошь сидеть с внуками, они позвоволяли в СССР, когда была стабильность во всем
Бабушке из текста 54 года, она вполне себе обеспечена, не голодает и здоровьем не обделена.
Всго 54! Вырастила детей, самое время пожить для себя, заняться чем-то (как раз появилось время, не занятое теперь детьми и их проблемами) тем более средства позволяют. И только женщина настроилась, а тут ей бац — внуков подсовывают))))))
Она работает. Точка. На этом можно заканчивать разговор. У Вас после работы много сил прыгать вокруг детей? У меня вот нет, а мне далеко не 54. Я максимум скажу «давай поиграем в змею, я змея, я хожу лежа», ложусь на кровать и лежу))) а в 54 года может быть со здоровьем проблем еще более дохрена.
У меня есть такая теория: раньше больше бабушек сидели с внуками, т. к. у них были маленькие пенсии, они понимали, что им нужна будет поддержка семьи ни старости лет. Современные бабушки положили жизнь на карьеру, заработали пенсию, да и не сформировали привязанность со своими детьми. Они чувствуют себя независимыми в материальном плане, а духовный уровень в таких семьях давно провален.
Ну наконе-то кто-то верно отметил мысль, которую я пытаюсь донести. Так есть, со своими детьми много чего не додали, так как в 90-е пахали и было не до развития, а сейчас, когда уже не надо так сильно пахать отсутствует духовная, да хоть какая связь с теми же взрослыми детьми, про внуков вообще молчу.
Какая духовная связь вам нужна? Быть всегда на подхвате? Опять подчинить свое свободное время и свою жизнь, на этот раз уже внукам? Мы с мамой обсуждаем очень много, много разговариваем, муж вообще своей маме звонит ежедневно, и она ему. Для нас это норма, при этом у нас своя семья и своя жизнь, в которой бабушки присутствуют как гости и приятное дополнение) При этом я точно знаю, что ЕСЛИ наступит какой-то крайний случай и мне понадобится помощь, то обе бабушки всегда будут готовы помочь (а ведь живут они от нас неблизко). Но я никогда этой готовностью не злоупотребляю
У вас так, но это не значит, что у всех так. Некоторые бабушек раз в год видят, не потому что те очень прям далеко живут, а потому что привязанности между внуком и бабушкой никакой нет, вот вообще. Все только ждут, чтобы эта несчастная бабушка поскорее померла и не звонила не напоминала о себе, сами такие люди и не звонят, ну есть там бабушка и есть. Вот что печально. Причем эта бабушка может быть вполне в своём уме, просто так получилось, что в детстве родители или сами бабушки и дедушки не привили любовь к близкому, к семье своей, клану, вот и получается то, что получается. И не надо цепляться за сидение с внуками. Никто никого не заставляет с ними нянчится, просто внуки никакой любви к своим же родственникам не испытывают.
Опять: что значит ПРИВИТЬ? Любовь и привязанность или есть или ее нет. Это, блин, не растение, к которому что-то можено привить (а ведь еще может и не прижиться). Если мама не любит ребенка, ребенок всегда это чувствует. Другое дело, что многие не умеют эту любовь проявлять. Ну так это — «счастливое» наследие советского времени, когда было не принято проявлять любовь к детям. Это считалось сюсюканьем, а ведь из детей надо было воспитать будущих пионеров и коммунистов. Все идет оттуда и только-только начинаются в семье другие отношения, и то не у всех. Многие считают, что раз нас так воспитывали, то почему мы должны воспитывать наших детей иначе. А наши мамы как раз продукты того самого воспитания. Если смогли это понять и с внуками стали вести себя иначе, чем с детьми — отлично. Наш вариант как раз такой) Прекрасно понимаю, что так повезло не всем. Но все равно это не повод вымогать любовь и внимание у людей, которые их дать не в состоянии.
Любовь, как цветок — не растет на камнях.
Что Вы подразумеваете под духовным уровнем?
Господи, что за бред, какой клан… Уважение надо не прививать, а заслужить. Мне никто ничего не прививал, мои отношения с родней — целиком и полностью заслуга родни.
Я подразумеваю то, что я могу доверять своей бабушке она для меня не меньше по важности, чем мама или папа, что она поддерживает меня, старается помочь, если требуется помощь и я ей благодарна и хочу помогать в ответ.
То есть если б она Вас дубасила половой тряпкой, например, Вы бы тоже «подразумевали»?
Насилие ничего хорошего в семью не несёт. Я бы была просто травмированным чепловеком, который считал бы, что такое отношение «норма», так как иной путь бы не видела.
А сейчас Вы какой? Вы себе нарисовали картинку и травмируетесь об ее несоответствие реальности и об то, что в жизни есть не только Ваши правила и жнлания.
Я не травмируюсь об это, я поражаюсь тому, что бабушки и дедушки кричат о том, как хотят внуков, но при наличии этих самых внуков впадают в ступор. С младенцами им скучно, так как они не говорят, не бегают и так далее. А со зрелыми они каким образом найдут общий язык, с чего вдруг подросшие внуки их будут воспринимать как родных людей? Потому что у меня на глазах разворачивается ситуация, когда внуку, взрослому, который вырос, женился и так далее до раздражения разговоры с бабушкой по телефону, всё с ней на «вы» без тепла. Он еле как звонит просто поздравить с др, сквозь зубы, при том что бабушка в детстве с ним проводила время, летом он ездил к ней, я не знаю, как у них складывались отношения, но насилия точно не было, вот я и не понимаю это. Просто в семье привязанности ни у кого ни к кому не было, я только так могу это объяснить.
А Вы никогда не встречали ситуаций, когда бабки наоборот гиперопекают и мозгоклюйствуют, а с ними потом не общаются? А ситуаций, когда ребенок хочет провести время С ДРУЗЬЯМИ, а его к бабке на все лето?
Это бабушки поколения 50х, у них вообще не сформирован материнский инстинкт. Матерям они были никакими, нас воспитывали «двор». В год своего ребёнка отдавали в ясли и должны были выйти на работу (последствия войны). А до этого года читали психологию Спока (жесть) и кормили детей коровьим молоком, по часам, держать ребенка на руках так же осуждалось,"к рукам приучишь» и пр. Играли они с нами Это? Конечно нет! Вообще 6ичего не делали из того, что делаем мы доя своих детей. Их жизнь прошла в очереди за колбасой и сантабарбаре. А ещё они вязали и консервировали, шли и пекли, спасали мужей от алкоголизма и регулярно ходили на аборты все 90е годы. Это поколение сейчас работает воспитателями и учителями в детских адиках. В целом, потерянное поколение, выращенное в идиологии лицемерного совка.
Я не вижу проблем в яслях. Живу в Испании, тут так принято, и отношения между детьми и родителями прекрасные. Может, не в яслях дело?
Отчасти согласна с вами, но это скорее касается поколения переехавших из деревень и представителей рабочего класса, у которых не было лишних денег на тот момент и которые хотели просто выжить. Интеллигенция, военные и так далее всё-таки старались о своих детях заботиться и эмпатия в их случае была какая никакая. На всё это возникает резонный вопрос-проблема, отсутствие эмпатии к внукам и отсутствие интереса к внукам в младенческом возрасте психологически влияет на восприятие внуками бабушек и дедушек в более старшем возрасте или всё равно, лишь бы деньги давали да подарки дарили?
«Эмпатия какая-никакая»))))) Эмпатия или есть или ее нет. Невозможно быть слегка эмпатичным)))) То есть, или к ребенку относились с любовью и вниманием, или этого внимания и любви ему было дано недостаточно. Так что вы хотите от людей, которых вырастили таким образом?
Я ничего не хочу от таких людей, просто делюсь своим наблюдением. Я лично с таким не сталкивалась в своей жизни до этого.
Ну так вам объяснили, откуда растут ноги у данной проблемы) А вы от них именно что «хотите») Вы хотите от людей, которых воспитывали с отсутствием любви и эмпатии, чтобы они эту любовь и эмпатию проявляли. А это невозможно по определению. Просто примите это и живите дальше)
Намесила. Детей рожают не для бабушек, а для себя. Иначе на кой-ляд вы нужны? А бабы (деды) — подстраховку.
Так и рожают для себя, но некоторые бабушки либо слишком навязываются после рождения отпрыска в гиперопеку, либо наоборот даже поцеловать внука не хотят на прощание, а потом орут, что к ним внуки подросшие не приходят и реагируют не так как надо.
Непонятно, что хотел в ответ получить автор: рассуждения по поводу бабушки, описанной в статье или вообще о бабушках подобного плана. Если первое, то мне неизвестны все подробности этого дела, а в статье лишь изложено мнение автора, а оно субъективно и может искажать факты.
А если по поводу вообще бабушек такого плана, то могу рассказать то собственном опыте.
Мне 50 и у меня есть первый внук. Я вижусь с ним не чаще раза в неделю, а то и реже. В будние дни я работаю, по вечерам либо готовлюсь к работе, либо занимаюсь спортом, либо подрабатываю. Один из выходных я отдаю волонтерству, во второй отдыхаю, занимаюсь домом.
Всё. Активно заниматься внуком сейчас не могу, просто нет времени. Однако отношения с дочерью и внуком у меня прекрасные. И они не чужие мне люди. В случае необходимости я всегда приду на помощь. Дочь часто обращается ко мне за советом. И внук с удовольствием играет со мной в те редкие минуты, когда мы бываем вместе. При этом я никогда не вмешиваюсь в воспитание внука, если меня не просят. Могу иногда сказать, что меня не устраивает, если это прямо мне бросается в глаза. Просто говорю, что я бы поступила иначе, но не настаиваю на том, чтобы это воспринимали как руководство к действию.
Вот и всё. У всех свои семейные ценности, традиции и свой семейный уклад. И необязательно жить вместе, проводить много времени вместе для того, чтобы быть родными и близкими людьми. Можно жить на разных континентах, общаться по видеосвязи и оставаться близкими и дорогими сердцу.
А если по поводу вообще бабушек такого плана, то могу рассказать то собственном опыте.
Мне 50 и у меня есть первый внук. Я вижусь с ним не чаще раза в неделю, а то и реже. В будние дни я работаю, по вечерам либо готовлюсь к работе, либо занимаюсь спортом, либо подрабатываю. Один из выходных я отдаю волонтерству, во второй отдыхаю, занимаюсь домом.
Всё. Активно заниматься внуком сейчас не могу, просто нет времени. Однако отношения с дочерью и внуком у меня прекрасные. И они не чужие мне люди. В случае необходимости я всегда приду на помощь. Дочь часто обращается ко мне за советом. И внук с удовольствием играет со мной в те редкие минуты, когда мы бываем вместе. При этом я никогда не вмешиваюсь в воспитание внука, если меня не просят. Могу иногда сказать, что меня не устраивает, если это прямо мне бросается в глаза. Просто говорю, что я бы поступила иначе, но не настаиваю на том, чтобы это воспринимали как руководство к действию.
Вот и всё. У всех свои семейные ценности, традиции и свой семейный уклад. И необязательно жить вместе, проводить много времени вместе для того, чтобы быть родными и близкими людьми. Можно жить на разных континентах, общаться по видеосвязи и оставаться близкими и дорогими сердцу.
Это не бабушки, а кукушки! Своих детей сбагривали на ясли, сады и школы, а в на выходные и каникулы к настоящим бабушкам.Теперь и внуки не нужны.Недоженщины, счиьаю.Тунеядки не способные любить.Зато ухаживать за ними в старости, так обязаны неукоснительно и претензии появляются сразу
Дети САМИ (!!!) НЕ ДАЮТ (!!!) внуков мне! Я хочу видеть внучат! Хочу общаться с ними хоть каждый день, и готова даже к себе их брать жить, но....... НЕ ДАЮТ! И даже на 1 час меня не хотят пускать к себе домой… Нормально, да?
Читайте также
Популярные комментарии
HelenКак же сложно быть подростком. Казалось бы, что нет ничего проще, как подойти к мальчику или девочке и сказать, что ты мне нравишься.Но нет, проблемы какие-то дурацкие в голове.Я своему ребенку посоветовала решать проблемы делами. Нравится кто-то? Подойди, познакомься простыми фразами: привет, как тебя зовут, самому представится, где учишься, где живёшь, есть ли домашние животные, есть ли братья сестры, чем занимается вне школы, какие есть увлечения, и прочее, угости шоколадкой, предложи сходить в кино, после уроков съесть по мороженому, на переменах поговорить об интересах. Обменяться номерами телефонов. Да куча всяких разностей. Можно ничего не говорить о своих «любовях», а входить в жизнь понравившегося человечка. Подарить карандаш простой и красивый, ручку, резинку стирательную. В столовой сесть рядом или место занять. Кидать комплименты приятные.Можно предложить сидеть вместе за партой.При влюбленностях подростков важно помнить, что самое главное, что есть у него -это жизнь и нет ничего важнее жизни. Родителям в такой трудный промежуток жизни подростка нужно быть рядом и поддерживать в ребенке самоуважение, развитие критичности мышления, рациональности общения.
Я влюбился в одноклассницу, но боюсь ей признаться. Что мне делать?- Алина Сен-Люк
Ужасная, некорректная акция, которая не учит добру и милосердию, ибо благотворительность — это когда от себя что-то отрываешь, а не у другого человека забираешь… Да и не было никогда у учителя моря цветов в вёдрах. Не все ведь в первых классах работают.
«Все эти акции вместо цветов — спекуляция чувствами учителя»: педагоги — о том, нужны ли им букеты на 1 Сентября
