В будни работа, в выходные — личная жизнь: почему современные бабушки не проводят время с внуками
Раньше отправить ребенка на выходные или на целые каникулы к бабушке было нормой. Сейчас такое происходит все реже. Почему? Наш блогер Ольга рассуждает, что влияет на желание бабушек вовлекаться в жизнь внуков.
Одна моя родственница недавно стала бабушкой. Она этому очень рада — все-таки первый внук! Но эта женщина — из поколения, которое выросло и вырастило детей без советов Петрановской, модных книжек и важных статей. Её взгляды на воспитание отличается от того, что принято сейчас. И более того — она вообще не считает, что обязана заниматься воспитанием внука. И для меня это странно.
У людей этого поколения всё завязано на традициях. Всё новое и современное вызывает ступор. Длинные волосы у мальчиков? Шок! Не розовое платье на девочке? Шок! Дети истерят? Надо наказать, а еще лучше — отправить в другую комнату, «пока не успокоится!» При этом, моя родственница с внуком почти не взаимодействует: по будням она работает, по выходным сидеть с ним тоже не рвется. Игрушки дарит ему формально: все плюшевое и звенящее, не подходящее по возрасту. Эта бабушка не читает с внуком книги, не учит с ним стишки, не поет ему песенки. Да, она очень им гордится, но пока он где-то там, на горизонте.
И сам мальчик, конечно, не воспринимает бабушку как человека близкого. Его взрослые — это мама и папа. Но где же «деревня привязанностей»?
Почему нынешние бабушки и дедушки отказываются становиться частью жизни внуков?
В моем детстве, помимо мамы и папы, были и другие родственники — и это было нормально и здорово. Бабушка читала мне книги и водила в театр, например. Я считаю, без общения с бабушкой и дедушкой я бы не стала тем, кто я есть сейчас.
Может, некоторые люди просто не готовы становиться бабушками и дедушками? Хотя, казалось бы, у них уже есть опыт — они же своих детей как-то воспитали. Но как будто внутри этих молодых бабушек происходит диссонанс: у них уже есть ресурсы на то, чтобы исправить ошибки молодости и подойти к воспитанию внуков с другой стороны, но сил, времени и/или желания просто нет.
Молодые люди часто слышат от своих мам (реже — пап), как те мечтают о внуках. Но когда внуки появляются, бабушки исчезают, максимум — видятся с ними раз в неделю. Сделают одну совместную фотографию и потом хвастаются перед соседками или коллегами на работе. А потом они обижаются, почему эти самые внуки не проявляют к ним никаких эмоций. А почему внуки должны доверять этим почти незнакомым людям? Мне интересно: это черта поколения, которое стало родителями на стыке веков? Или сегодня рассчитывать на «деревню привязанностей» по разным причинам не стоит в принципе и стоит менять подход к воспитанию детей? А как вы считаете?
Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.
Фото: George Hillyard Swinstead / Public domain
Предвосхищая аргументы про «а вот раньше в поле рожали» — раньше и социальные требования были ниже. В начале прошлого века дети уже в 6 лет работали на огородах с родителями, шили, вязали, гусей пасли, итд. Не было такого понятия, чтоб отводить в сад, в школу, разрываться между кружками и секциями. И никто на работе (в поле) не сделал бы замечаний, если мать придет с ребенком. Плюс сезонность — разный характер работы в разные сезоны, разный загруз. В общем, раньше тоже пахали, но фишка в том, что дети были где-то поблизости, припаханы, с ними общались. А у наших родителей этого не было, и пахали они круглогодично.
Я сейчас со своей колокольни тоже могу сказать, что внуками заниматься не буду. Нам никто не помогал, мы выдохлись и больше не хотим такого фокуса внимания с такой ответственностью.
У нас вот такая бабушка, как Татьяна. Я постоянно чувствовала все детство ее агрессию. И сейчас просто изолировала свои уши от нее. Пусть отдыхает и не лезет к нам.
Я к ней не в претензии. У человека свои представления о жизни))
А если по поводу вообще бабушек такого плана, то могу рассказать то собственном опыте.
Мне 50 и у меня есть первый внук. Я вижусь с ним не чаще раза в неделю, а то и реже. В будние дни я работаю, по вечерам либо готовлюсь к работе, либо занимаюсь спортом, либо подрабатываю. Один из выходных я отдаю волонтерству, во второй отдыхаю, занимаюсь домом.
Всё. Активно заниматься внуком сейчас не могу, просто нет времени. Однако отношения с дочерью и внуком у меня прекрасные. И они не чужие мне люди. В случае необходимости я всегда приду на помощь. Дочь часто обращается ко мне за советом. И внук с удовольствием играет со мной в те редкие минуты, когда мы бываем вместе. При этом я никогда не вмешиваюсь в воспитание внука, если меня не просят. Могу иногда сказать, что меня не устраивает, если это прямо мне бросается в глаза. Просто говорю, что я бы поступила иначе, но не настаиваю на том, чтобы это воспринимали как руководство к действию.
Вот и всё. У всех свои семейные ценности, традиции и свой семейный уклад. И необязательно жить вместе, проводить много времени вместе для того, чтобы быть родными и близкими людьми. Можно жить на разных континентах, общаться по видеосвязи и оставаться близкими и дорогими сердцу.
Читайте также
Популярные комментарии
АндрейАбсолютно согласен! Надо ещё и математику убрать, а то учат детей думать и раскладывать по полочкам! И читать и грамотно общаться сейчас не в моде. Есть же нейросеть! И комментарии поможет написать! Отправлять в школу только на физкультуру, труды и ОБЗиР. А все остальные предметы платно и по желанию! Хотя и эти три предмета требуют особой подготовки, поэтому их надо тоже по желанию, а лучше вообще платно!
«Врачей жалко. А вас, тварей, нет». Честный монолог учительницы о том, что стоит за особым статусом педагогов
Виктория Ильина«Короткий ответ: никак» — пожалуй, самая спорная рекомендация статьи. Да, признание родителей не изменит прошлого, а разговор не гарантирует извинений. Но это не значит, что о пережитом нужно молчать. Между «устроить суд истории» и «закрыть тему» есть третья возможность: спокойно рассказать, что помнишь, что чувствовал и как это на тебя повлияло. Не ради мести или покаяния, а чтобы назвать пережитое своими словами и обозначить границы. Родители могут искренне не помнить — но статья лишь предполагает это, не зная обстоятельств конкретной семьи. Избирательность памяти сама по себе не доказывает ни забывчивости, ни правоты одной из сторон. Почему же защитная версия взрослых считается вероятной, а желание выросшего ребёнка высказаться объявляется попыткой «переписать детство»? Забыть старые обиды по приказу невозможно. Молчание не означает, что проблема решена. Исследования также показывают: пережитое в детстве насилие связано с повышенным риском повторения жестокого или пренебрежительного обращения со своими детьми. Поэтому очень важно не «оставить родителей в покое», а осмыслить свой опыт и не передать его дальше. Разумеется, разговор стоит подготовить и вести без оскорблений. А вот объявлять молчание универсальным способом исцеления — безответственно, важно не просто прекратить разговоры о прошлом, а именно разобраться, как не воспроизвести пережитую несправедливость уже в отношениях со своими детьми.
Родители били меня в детстве, а теперь говорят, что ничего не было. Почему они так делают?
Юрий НикольскийПолвека сохраняю вес. Утром встаю на весы. Если вес выше той отметки, что установил полвека тому назад, то в этот день пищи на четверть меньше предыдущего дня. Ем по 6 раз в день, йогурт за час до сна. Не редко толстеют в годы, когда перестают расти — здесь уменьшаются затраты, а привычка есть столько же сохраняется. Второй период после окончания учёбы — начинается спокойная жизнь. Третий период — организм стареет, то новые клетки образуются всё реже. Сейчас потребляю пищи в 3 раза меньше чем полвека тому назад. Для женщин ещё есть периоды, связанные с беременностью.
Дело не в гормонах: 10 ошибок, из-за которых вы не можете похудеть
