«Учитесь выстраивать границы». Как подростки понимают этот совет и почему он может быть вредным

Сегодня мы знаем и понимаем, что родители не могут быть всегда правы: порой они ошибаются, манипулируют, нарушают личные границы. А дети стремятся их отстаивать. И это нормально. Но наш блогер, семейный консультант Мила Новиченкова, уверена, что выстраивание границ не должно превращаться в возведение каменных стен и пренебрежение.

Сейчас много говорят о границах. Модной стала тема «уметь говорить нет». Этому в том числе активно учат разного рода коучи. В комментариях люди делятся на тех, кто в восторге от возможности «поставить токсичных родителей на место», и самих родителей, которые вкусили это на своём опыте и не в восторге от жизни с юными «мастерами возведения границ».

С одной стороны, можно только приветствовать стабильную самооценку у молодежи, навыки озвучивать свои потребности и отказываться от того, что навязывают против воли. Но есть нюанс — в силу отсутствия жизненного опыта и умения общаться экологично подростки часто отстраивают границы по-быстрому и очень жестко, внутренне радуясь: «Вау, я смог!» В результате эти границы больше похожи на настоящий «ров с крокодилами» вокруг неприступной стены с пушками по периметру, а не безобидный «заборчик вокруг клумбы» с табличкой «по газонам не ходить».

Про курсы «фиолетовых» и границы ото всех

При всей кажущейся новизне темы отстраивания границ, как ни странно, всё это уже было в перестроечных 90-х. Просто масштабы были меньше, потому что тогда не было интернета и соцсетей.

Давайте перенесемся в прошлое на 30 лет назад. 90-е, моя подруга и курсы так называемых «фиолетовых». Мы уже взрослые по паспорту, но все еще мало что понимающие в жизни. В поисковиках даже сейчас можно найти статьи про историю движения «фиолетовых», которое обещало пробудить свободу, научить быть собой и через это прийти к внутреннему счастью. Собственно, на этих курсах «личностного роста» и учили тому, что сейчас называется «отстраивать границы» и «говорить нет». Методы за 30 лет почти не изменились, но сегодня разрастается масштаб идеи — это влияет уже не только на совершеннолетних, как тогда, но и на детей и подростков: через соцсети и сериалы.

В то время тема личной свободы и счастья отлично продавалась — перестройка многих выбила из колеи, люди испытывали колоссальное психологическое давление. Много лет им обещали стабильную жизнь и понятное «светлое завтра». И вдруг все развалилось. Страдали не только взрослые, но и дети этих взрослых. Но о чувствах было говорить не принято, а разговоры о психическом здоровье вызывали насмешку.

Моя подруга тяжело переживала неожиданную гибель отца. Отношения с матерью не клеились. Поэтому, как и многие другие такие же уязвимые люди, она стала легкой добычей «фиолетовых». Сейчас упоминание подобных тренингов можно всё еще найти в рунете в старых статьях про секты, щедро расплодившиеся в перестроечный период. Но тогда такие курсы казались избавлением, будто они открывали второе дыхание и давали поддержку. Правда, после них окружающие замечали, что мягкие люди становились циничными и отстранёнными.

Выпускники курсов открыто заявляли о бессмысленности жизни родителей и супругов, насмехались над близкими

И, конечно, умели жестко сказать «нет». Аналогичное поведение описывают и сегодня родители, чьи взрослеющие дети открыли для себя тему «границ». Общение с моей подругой также изменилось — некогда мягкий и сопереживающий человек, с которым мы поддерживали друг друга (в том же году, когда она потеряла отца, я потеряла маму), стал отстраненным и безразличным. Через полгода после этого тренинга она мне сказала: «Я стала чувствовать себя намного лучше, но от меня отвернулись почти все друзья». Конечно, современный коуч тут скажет «ну, и не нужны такие друзья»! Но не всё так просто — плохо от потери друзей было, прежде всего, самой подруге. А новые друзья, принимавшие бы её новую личность, так и не появились. Наверное, я бы так сформулировала суть того, чему там обучали: «Важен только я. Остальные мне не интересны».

Именно тогда были модны разные упражнения, когда надо было на улице совершать странные действия, фрустрировавшие окружающих, и натаскать себя так, что тебя их реакция ничуть не волновала. Сейчас это называется «не быть удобным для других».

Потом я уехала из своего горлда в Москву, мы перестали общаться. Через несколько лет я узнала, что эта девушка предприняла попытку суицида из-за неудачного брака. Тогда у неё уже была дочка лет пяти, что усугубляло масштаб трагедии. Физически подругу успели спасти, но мозг необратимо пострадал. Увы, научившись отстраивать границы и говорить «нет, «счастливой фиолетовой» она так и не стала.

Родители или абьюзеры

Человек — существо социальное, он получает энергетическую подпитку в общении с другими людьми, из которых формируется его круг поддержки. Это нужно не только людям со слабой нервной системой, это нужно и тем, про кого говорят «сильный человек».

Сепарация подростка — потребность отделиться от родителей — очень созвучна теме возведения границ. Но это возраст, когда сильна потребность и в значимых взрослых, в первую очередь — за пределами дома. Подростку важно иметь тех, с кем можно поговорить о том, что с ним происходит — а происходят большие физиологические и ментальные изменения. Стиль общения, при котором во главу угла ставится умение возводить барьеры и говорить жесткое «нет», ослабляет ментальную безопасность подростка. Хотя сами они этого не замечают.

Я обратила внимание, что люди, часто продвигающие тему отстраивания границ, заменяют в своей лексике слова «родители» или «мама» на «абьюзер» даже в обсуждении самых мелких бытовых неурядиц, таких как раздражение от «надень шапку». Это аналогично тому, как в армии людей из противоположного лагеря расчеловечивают до «врага» — убить врага легче, чем убить человека. И детям сказать «нет» гораздо проще, если мама теперь абьюзер, а материнская забота (все то же «надень шапку») переименована в манипуляцию.

Разорвать отношения проще, чем их поддерживать

К сожалению, последствия увлечения границами можно оценить только в долгосрочной перспективе. Есть такая хорошая фраза «Хочешь увидеть будущее на 10 лет вперед, посмотри на 20 лет назад». И, судя по историческому опыту «фиолетовых», ситуация с увлечением границами не внушает оптимизма. А время сейчас по силе психологического давления на людей очень похоже. Значит и те, кто предлагает легкий путь к счастью, через «нет» и отстройку границ, найдут своих адептов.

Скажи маме «да»

Развитие человечества строится на умении людей объединяться, а движущая сила объединения — умение говорить «да». На этом основаны многие переговорные техники — те самые, которые лежат в основе успешных бизнесов и карьеры — а ведь именно об этом мечтают многие подростки. Например, хорошие «да"-техники описаны в книгах «Психология согласия» Р. Чалдини и «Кремлевские переговоры» И. Рызова.

В другой книге — «С широко открытыми глазами» Роба Уокера описывается — одно прекрасное правило: «Да, и…». Оно предполагает, что бы ни сказал или ни предложил ваш собеседник, вы никогда не спорите, не отбрасываете его мысль, а принимаете и отталкиваетесь от нее, продолжая разговор. Сказать «Да» — не значит поменять своё мнение и со всем согласиться. «Да» включает присоединение вместо «нет» — противостояния. Вот как мог бы выглядеть «Да"-ответ в любимом всеми примере про шапку:

— Надень шапку!

— Да, я тоже люблю тебя, мам!

«Да» здесь означает присоединение к пониманию совета надеть шапку как проявлению материнской любви, а не согласие шапку надеть. Так можно сказать набегу. Более длинная «Да-версия»: «Да, мам, ты права, на улице прохладно. Мне приятно, что ты обо мне заботишься. Но ты же помнишь, что я уже взрослый, и мне важно принимать решения самому? Не волнуйся, я точно смогу сам выбрать одежду по погоде — ты же меня вырастила ответственным и самостоятельным». Длинновато, но поддержание отношений требует времени — этот ресурс есть у всех. На того, кого вы любите, у вас найдется время. Е

сть еще один вопрос, который полезно задать себе прежде, чем отстраивать границы.

Представьте себя через 5 лет — хотели бы вы сохранить хорошие отношения с ребенком или с родителями

Важно ли, ценно ли это? Будете ли вы через пять лет жалеть о разрыве отношений, если всё к тому идёт? Что вы чувствуете, какая откликается эмоция? Ничто не мешает проговорить эти вопросы и со второй стороной. Многое в отношениях сейчас строится на ожиданиях, как должны поступать другие, на предугадывании (но не проговаривании) мыслей. И это порождает ложные представления, что думают другие и что для них важно.

Отношения — это то, во что надо вкладывать энергию, над чем нужно работать. Самое простое — сказать жесткое «нет» и выкопать «ров с крокодилами». Сложнее строить мосты. Но это того стоит.

Загляните в мой телеграм-канал «Открытое сердце». Там вы найдете поддерживающие метафоры, всё, что нужно знать об эмоциях и их роли в поддержании отношений, а также полезные карточки SOS-практик для преодоления избыточных негативных переживаний.

Иллюстрация: Alphavector / shutterstock / fotodom