«Учитесь выстраивать границы». Как подростки понимают этот совет и почему он может быть вредным
Блоги01.02.2023

«Учитесь выстраивать границы». Как подростки понимают этот совет и почему он может быть вредным

Сегодня мы знаем и понимаем, что родители не могут быть всегда правы: порой они ошибаются, манипулируют, нарушают личные границы. А дети стремятся их отстаивать. И это нормально. Но наш блогер, семейный консультант Мила Новиченкова, уверена, что выстраивание границ не должно превращаться в возведение каменных стен и пренебрежение.

Сейчас много говорят о границах. Модной стала тема «уметь говорить нет». Этому в том числе активно учат разного рода коучи. В комментариях люди делятся на тех, кто в восторге от возможности «поставить токсичных родителей на место», и самих родителей, которые вкусили это на своём опыте и не в восторге от жизни с юными «мастерами возведения границ».

С одной стороны, можно только приветствовать стабильную самооценку у молодежи, навыки озвучивать свои потребности и отказываться от того, что навязывают против воли. Но есть нюанс — в силу отсутствия жизненного опыта и умения общаться экологично подростки часто отстраивают границы по-быстрому и очень жестко, внутренне радуясь: «Вау, я смог!» В результате эти границы больше похожи на настоящий «ров с крокодилами» вокруг неприступной стены с пушками по периметру, а не безобидный «заборчик вокруг клумбы» с табличкой «по газонам не ходить».

Про курсы «фиолетовых» и границы ото всех

При всей кажущейся новизне темы отстраивания границ, как ни странно, всё это уже было в перестроечных 90-х. Просто масштабы были меньше, потому что тогда не было интернета и соцсетей.

Давайте перенесемся в прошлое на 30 лет назад. 90-е, моя подруга и курсы так называемых «фиолетовых». Мы уже взрослые по паспорту, но все еще мало что понимающие в жизни. В поисковиках даже сейчас можно найти статьи про историю движения «фиолетовых», которое обещало пробудить свободу, научить быть собой и через это прийти к внутреннему счастью. Собственно, на этих курсах «личностного роста» и учили тому, что сейчас называется «отстраивать границы» и «говорить нет». Методы за 30 лет почти не изменились, но сегодня разрастается масштаб идеи — это влияет уже не только на совершеннолетних, как тогда, но и на детей и подростков: через соцсети и сериалы.

В то время тема личной свободы и счастья отлично продавалась — перестройка многих выбила из колеи, люди испытывали колоссальное психологическое давление. Много лет им обещали стабильную жизнь и понятное «светлое завтра». И вдруг все развалилось. Страдали не только взрослые, но и дети этих взрослых. Но о чувствах было говорить не принято, а разговоры о психическом здоровье вызывали насмешку.

Моя подруга тяжело переживала неожиданную гибель отца. Отношения с матерью не клеились. Поэтому, как и многие другие такие же уязвимые люди, она стала легкой добычей «фиолетовых». Сейчас упоминание подобных тренингов можно всё еще найти в рунете в старых статьях про секты, щедро расплодившиеся в перестроечный период. Но тогда такие курсы казались избавлением, будто они открывали второе дыхание и давали поддержку. Правда, после них окружающие замечали, что мягкие люди становились циничными и отстранёнными.

Выпускники курсов открыто заявляли о бессмысленности жизни родителей и супругов, насмехались над близкими

И, конечно, умели жестко сказать «нет». Аналогичное поведение описывают и сегодня родители, чьи взрослеющие дети открыли для себя тему «границ». Общение с моей подругой также изменилось — некогда мягкий и сопереживающий человек, с которым мы поддерживали друг друга (в том же году, когда она потеряла отца, я потеряла маму), стал отстраненным и безразличным. Через полгода после этого тренинга она мне сказала: «Я стала чувствовать себя намного лучше, но от меня отвернулись почти все друзья». Конечно, современный коуч тут скажет «ну, и не нужны такие друзья»! Но не всё так просто — плохо от потери друзей было, прежде всего, самой подруге. А новые друзья, принимавшие бы её новую личность, так и не появились. Наверное, я бы так сформулировала суть того, чему там обучали: «Важен только я. Остальные мне не интересны».

Именно тогда были модны разные упражнения, когда надо было на улице совершать странные действия, фрустрировавшие окружающих, и натаскать себя так, что тебя их реакция ничуть не волновала. Сейчас это называется «не быть удобным для других».

Потом я уехала из своего горлда в Москву, мы перестали общаться. Через несколько лет я узнала, что эта девушка предприняла попытку суицида из-за неудачного брака. Тогда у неё уже была дочка лет пяти, что усугубляло масштаб трагедии. Физически подругу успели спасти, но мозг необратимо пострадал. Увы, научившись отстраивать границы и говорить «нет, «счастливой фиолетовой» она так и не стала.

Родители или абьюзеры

Человек — существо социальное, он получает энергетическую подпитку в общении с другими людьми, из которых формируется его круг поддержки. Это нужно не только людям со слабой нервной системой, это нужно и тем, про кого говорят «сильный человек».

Сепарация подростка — потребность отделиться от родителей — очень созвучна теме возведения границ. Но это возраст, когда сильна потребность и в значимых взрослых, в первую очередь — за пределами дома. Подростку важно иметь тех, с кем можно поговорить о том, что с ним происходит — а происходят большие физиологические и ментальные изменения. Стиль общения, при котором во главу угла ставится умение возводить барьеры и говорить жесткое «нет», ослабляет ментальную безопасность подростка. Хотя сами они этого не замечают.

Я обратила внимание, что люди, часто продвигающие тему отстраивания границ, заменяют в своей лексике слова «родители» или «мама» на «абьюзер» даже в обсуждении самых мелких бытовых неурядиц, таких как раздражение от «надень шапку». Это аналогично тому, как в армии людей из противоположного лагеря расчеловечивают до «врага» — убить врага легче, чем убить человека. И детям сказать «нет» гораздо проще, если мама теперь абьюзер, а материнская забота (все то же «надень шапку») переименована в манипуляцию.

Разорвать отношения проще, чем их поддерживать

К сожалению, последствия увлечения границами можно оценить только в долгосрочной перспективе. Есть такая хорошая фраза «Хочешь увидеть будущее на 10 лет вперед, посмотри на 20 лет назад». И, судя по историческому опыту «фиолетовых», ситуация с увлечением границами не внушает оптимизма. А время сейчас по силе психологического давления на людей очень похоже. Значит и те, кто предлагает легкий путь к счастью, через «нет» и отстройку границ, найдут своих адептов.

Скажи маме «да»

Развитие человечества строится на умении людей объединяться, а движущая сила объединения — умение говорить «да». На этом основаны многие переговорные техники — те самые, которые лежат в основе успешных бизнесов и карьеры — а ведь именно об этом мечтают многие подростки. Например, хорошие «да"-техники описаны в книгах «Психология согласия» Р. Чалдини и «Кремлевские переговоры» И. Рызова.

В другой книге — «С широко открытыми глазами» Роба Уокера описывается — одно прекрасное правило: «Да, и…». Оно предполагает, что бы ни сказал или ни предложил ваш собеседник, вы никогда не спорите, не отбрасываете его мысль, а принимаете и отталкиваетесь от нее, продолжая разговор. Сказать «Да» — не значит поменять своё мнение и со всем согласиться. «Да» включает присоединение вместо «нет» — противостояния. Вот как мог бы выглядеть «Да"-ответ в любимом всеми примере про шапку:

— Надень шапку!

— Да, я тоже люблю тебя, мам!

«Да» здесь означает присоединение к пониманию совета надеть шапку как проявлению материнской любви, а не согласие шапку надеть. Так можно сказать набегу. Более длинная «Да-версия»: «Да, мам, ты права, на улице прохладно. Мне приятно, что ты обо мне заботишься. Но ты же помнишь, что я уже взрослый, и мне важно принимать решения самому? Не волнуйся, я точно смогу сам выбрать одежду по погоде — ты же меня вырастила ответственным и самостоятельным». Длинновато, но поддержание отношений требует времени — этот ресурс есть у всех. На того, кого вы любите, у вас найдется время. Е

сть еще один вопрос, который полезно задать себе прежде, чем отстраивать границы.

Представьте себя через 5 лет — хотели бы вы сохранить хорошие отношения с ребенком или с родителями

Важно ли, ценно ли это? Будете ли вы через пять лет жалеть о разрыве отношений, если всё к тому идёт? Что вы чувствуете, какая откликается эмоция? Ничто не мешает проговорить эти вопросы и со второй стороной. Многое в отношениях сейчас строится на ожиданиях, как должны поступать другие, на предугадывании (но не проговаривании) мыслей. И это порождает ложные представления, что думают другие и что для них важно.

Отношения — это то, во что надо вкладывать энергию, над чем нужно работать. Самое простое — сказать жесткое «нет» и выкопать «ров с крокодилами». Сложнее строить мосты. Но это того стоит.


Загляните в мой телеграм-канал «Открытое сердце». Там вы найдете поддерживающие метафоры, всё, что нужно знать об эмоциях и их роли в поддержании отношений, а также полезные карточки SOS-практик для преодоления избыточных негативных переживаний.

Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.

Иллюстрация: Alphavector / shutterstock / fotodom

Комментарии(5)
Хорошая статья, годная. Лично для меня ничего нового, но когда читаю такое становится так тепло на душе от того что есть вот такие люди как автор. Такие люди несут свет в массы.
Огромное вам спасибо за добрые слова и поддержку! 💚🍀
Я вижу в тексте подмену понятий и манипуляции: нет, человек не получает «энергетическую подпитку» в общении с другими людьми. Технологией получения «энергетической подпитки» как раз называется абьюз, где «абьюз» — это систематические действия по принуждению объекта абьюза оказывать эмоциональное и физическое обслуживание.

Именно это и происходит в статье: обязанности родителя контейнировать переживания ребенка (даже если он подросток) перекладываются на самого подростка, почему-то именно ребенок становится обязан не только предугадывать чувства родителей, но и взаимодействовать с родителем так как будто он несет ответственность за родительские чувства.

Запугивание суицидом на фоне «неудачно сложившегося брака у подруги» и подчеркивание необходимости во что бы то ни стало сохранять с родителем хорошие отношения путем «вкладывания энергии» являются слабыми аргументами.

Резюмирую: недовольство существованием «рва с крокодилами» в отношениях с ребенком — проблема родителя, не ребенка.

В абьюзивных отношениях родитель-ребенок проговаривание на уровне метакоммуникации невозможно, потому что динамика не подразумевает возможности влиять на отношения с родителем, так что «проговаривание» сводится к навязыванию сценариев поведения, имитирующих диалог. Абьюзер никогда не признает отношения абьюзивными, потому что в этом нет выгоды для него: кран потока чужой энергии рискует стать перекрытым.
Каждый видит то, что хочет видеть. Люди — существа живущие в группах, а не по-одиночке. Вы путаете взаимную поддержку, о которой тут речь, и «энергетическое вампирство». Стало модно без разбора записывать в абьюзеры всех поголовно. Это не двоичная система — абьюзер или нет. Есть, действительно, психопаты, которые получают удовольствие от того, что изводят других. Но это клиника.
В большинстве же случаев навешивание ярлыка «абьюзер» — это упрощение, которое ведет к разрушению отношений там, где их можно сохранить.

А ещё подумайте вот о чём — психология нам говорит, что нельзя навешивать ярлыки на людей. Так почему же с такой легкостью вдруг стали раздаваться ярлыки «токсик» и «абьюзер»?
Больше статей