«Дай я тебе пуговицы застегну». Две опасные крайности родителей

В книжных десятки полок занимают книги для родителей, в интернете — тысячи статей о том самом «правильном» воспитании, на YouTube — столько же аналогичных видео. И это все, конечно, нужно. Но наш блогер Анна Михайлова уверена, что в общении с детьми все гораздо проще.

Еду в метро. Листаю книгу Людмилы Петрановской «Если с ребёнком трудно». Читаю очередное предложение, но резко закрываю книгу. А следом и глаза, потому что это предложение про меня. Не про меня как родителя. А просто про мою жизнь. Да, это книга про детей. Но, как говорил Антуан де Сент-Экзюпери: «Все взрослые сначала были детьми, только мало кто из них об этом помнит». С этим трудно спорить. А взрослые будто забыли, что и они были детьми, забыли о том, что они любили и от чего воротили нос, забыли, как говорили, что никогда не будут такими, как их родители, впадают в крайности, не замечая, того ли они хотели в детстве.

Гиперопека

Часто я слышу и вижу, что детей пытаются оградить от чего-то, уберечь, спрятать. Ребёнку помогают застегнуть пуговицы, налить сок, убираются в его комнате. И не сказать, что так нельзя делать, что это плохо. Это же от большой любви! Только пользы от этого никакой. Ребёнок не научится сам наливать сок в стакан, если не прольёт его сто раз, не научится застегивать пуговицы, пока сам не застегнёт сотню, не поймёт все прелести порядка, пока не расплачется из-за любимой игрушки, которая бесследно исчезла. Возможно, вы убеждены на 100%, что ребёнку нужна помощь. Будьте уверены, он сообщит вам об этом (даже если ещё не умеет говорить). Думаю, все знают, что это называется гиперопекой.

Если вдруг не знаете, что это такое, то первое, что выдаёт поисковик: «Гиперопека — чрезмерное желание родителя оберегать ребенка от любых возможных опасностей. Чаще всего эти опасности мнимые. Это стремление привязать к себе ребенка как эмоционально, так и физически, требовать, чтобы он поступал не так, как хочет, а так, как правильно и безопасно, с точки зрения родителя».

Я уверена, что гиперопека — это от большой любви. Тогда что же в ней такого плохого?

А давайте на секунду представим, что друг или подруга все время крутится вокруг вас, нарезает за вас колбасу для бутербродов (ещё и ножи прячет), контролирует температуру воды, когда вы моете руки, звонит каждые 5 минут, чтобы узнать, всё ли с вами в порядке, и устанавливает на ваш телефон приложение для отслеживания вашей геолокации (просто, на всякий случай). Как вам? Приятно?

Да, можно возразить, что речь о ребёнке! Он же сам ещё не умеет/не понимает! Дорогие взрослые, я согласна, что ребёнок чего-то может не уметь и не понимать (хотя и взрослые тоже), но он не научится и не поймёт, пока всё делают за него. А если ему придётся съехать от вас, да ещё и в другой город? Как он будет чувствовать себя, если за него делали всё? Будет ли он вам благодарен?

Равнодушие

Гиперопека — первая крайность. Существует и вторая — попустительство, то есть равнодушие и безразличие. Александр Нилл, основавший свою школу, девиз которой — «Воспитание свободой», говорил: «Дать свободу — значит позволить ребенку жить своей собственной жизнью». И тут, конечно, важно не переусердствовать со свободой. Не забывать про само существование ребёнка, про его потребности и чувства. В той самой школе Нилла «Саммерхилл» есть определенные правила и принципы, но они никак не противоречат свободе ребёнка.

Да, здесь тоже можно возразить: если дать ребёнку свободу, он совсем перестанет делать то, что нужно (кстати, кому?): перестанет учиться, прибираться и, главное, слушаться! Ведь свобода — это не отсутствие интереса или безделье, а право выбора.

Советую посмотреть небольшой сериал про эту школу. Спойлерить не буду, скажу только, что ваши сомнения моментально исчезнут! Ни один человек, даже самый маленький, не переусердствует со свободой, потому что стабильность и правила важны для любого так же, как и свобода.

И, конечно, не думайте, что попустительский стиль применим только к воспитанию. Взрослые тоже в группе риска

Проверьте на себе и эту крайность: тот же ваш друг или ваша подруга не интересуется, как вы добрались до дома после встречи, не отвечает на ваши звонки, а если уж вы дождались ответа, то человек на другом конце провода без особого участия слушает вашу душераздирающую историю, а потом добавляет, что на самом деле это пустяк. Захочется ли вам поделиться с ним чем-то в другой раз? Хорошо, что у вас есть ещё друзья, а вот у вашего ребёнка, скорее всего, нет такого другого значимого человека. После этого случая появится, конечно. Но вам этот значимый не понравится.

Дети — просто люди

Что же делать? Мне кажется, можно просто закрыть глаза и вспомнить своё детство. Сразу станет понятно, как нам общаться с ребёнком. Так, как хотелось бы, чтобы общались с нами. Тогда и сейчас.

Я провела небольшой опрос и узнала у сегодняшних взрослых, что им нравилось в общении с их взрослыми, когда они были детьми. К моему удивлению, ответы были такие: доверие, похвала, вера в меня, внимательное отношение ко мне. На самом деле, в этом нет ничего удивительного, ведь то же самое нравится им сейчас, спустя десятки лет после детства. И всё же существует невероятное множество книг, лекций, курсов, марафонов правильного общения с детьми. Почему? Даже если мы знаем, чего хотим, то ещё не знаем, как это сделать. Или не хотим знать.

Мы, взрослые, считаем себя всезнающими и всемогущими, которые столько пережили и столько поняли, что разрешаем себе поучать ребёнка, насмехаться над его возрастом, неуважительно относиться к его чувствам и эмоциям. Но я убеждена до глубины души, что нам стоит относиться к другому человеку так, как бы хотелось, чтобы относились к нам: уважительно, с доверием, верой и поддержкой. Мы все хотим быть любимыми и понятыми, делиться своими мыслями и чувствами и не бояться осуждения. Все: и дети, и взрослые.

Выходит, та книга Петрановской про детей и про меня тоже? Еще Януш Корчак говорил: «Одна из грубейших ошибок считать, что педагогика — наука о ребёнке, а не о человеке». И это высказывание можно трактовать по-разному. Но я вижу сходства между человеком и ребёнком. Точнее, не так: я не вижу различий между человеком и ребёнком.

А вы?

Фото: Shutterstock / Natal.is