«Это риторика белых господ и их чёрных слуг». Педагог Дима Зицер — о том, какие ошибки совершают родители подростков
«Это риторика белых господ и их чёрных слуг». Педагог Дима Зицер — о том, какие ошибки совершают родители подростков

«Это риторика белых господ и их чёрных слуг». Педагог Дима Зицер — о том, какие ошибки совершают родители подростков

Елена Акимова

91

13.01.2020

На Ассамблее «Здоровая Москва», которая с 16 по 19 января пройдет на ВДНХ, педагог Дима Зицер проведёт дискуссию о психологии подростков. А мы поговорили с ним о родителях тинейджеров и о том, как они могут усугубить (или, наоборот, сгладить) все трудности переходного возраста.

Взрослые часто жалуются на своих детей — нежный малыш вдруг стал колючим подростком. Как вообще эта трансформация происходит?

Изобретение взрослыми самого слова «подросток» вообще довольно серьёзная низость. Я сам его очень и очень не люблю. Потому что смотрите: есть дети, про которых понятно, есть взрослые, с которыми тоже всё ясно, а есть некие фантастические твари — «подростки» — странные существа, которые не там и не здесь. Звучит как-то унизительно.

При этом кризис так называемого переходного возраста — далеко не первый в жизни человека. И годовалый ребёнок отличается от четырёхлетнего так же сильно, как и девятилетний — от пятнадцатилетнего. Или другой пример — представьте новорожденного младенца и человека, делающего первые шаги. Разве это не кризис? Человек лежал, а потом вдруг встал — он мир увидел под другим углом. Но мы это не считаем переходным возрастом, потому что на нас это никак не отражается, мы всё еще хозяева положения.

И с годовалым ребёнком, и с четырехлеткой, и с младшим школьником взрослым легко справиться, перевес сил на нашей стороне. Родитель в этот период король. А когда мы имеем дело с человеком 15 лет, который уже сам накопил достаточно сил и нашей может противопоставить свою, начинаем страдать и жаловаться.

Можно ли пройти этот период с минимальными потерями?

Нужно просто воспринимать ребёнка как человека с самого начала. И в год, и в пять, и в семь лет. И тогда, столкнувшись с очередным изменением, которое произойдет с ним в 12, вы не будете так шокированы. Заинтересованы, удивлены, восхищены — да. Но не испуганы.

Если поверхностно пройтись по основным возрастным кризисам, то мы вспомним, например, кризис трёхлетия — до этого возраста ребёнок всё вокруг считает своим, частью своего мира или даже частью себя. Для него это нормально, а вот родителям лучше не попадаться в такую ловушку. Сливаться с ребёнком, всерьез и надолго вместо местоимения «он/она» использовать «мы» — довольно опасно.

Дальше, примерно лет до семи, происходит сепарация: человек начинает сознавать себя как отдельную личность. Это, наверное, и есть идеальное время для, если вам угодно, подготовки к переходному возрасту. Какая тут существует опасность?

Мама и папа для дошкольника всё ещё самые важные люди в мире, они практически боги

А значит, у нас, родителей, есть большой соблазн начать пользоваться этой как бы божественной властью, добиваться всего с позиции «так надо», без объяснения причин, без обсуждения.

У ребёнка тем временем происходит постепенное накопление самости, он всё больше осознает, что он — отдельная личность. И начинает задаваться массой вопросов. «Мне действительно холодно, или это маме холодно, а я просто слушаюсь и надеваю шапку?», «Суп правда вкусный и мне нравится, или я ем его, потому что надо?» и так далее.

В этот период у ребёнка уже достаточно энергии, чтобы противопоставить себя нам. И высказать свое мнение. Но лучше его в эту ситуацию открытого противостояния просто не ставить. Если на протяжении всей жизни мы исходим из того, что рядом с нами живёт другой человек, любимый и близкий, но другой, шансов на эти вот родительские заносы, когда ребёнку 14, а нам всё кажется, что ему 8, становится намного меньше.

То есть рецепт простой — с раннего возраста давать ребёнку возможность делать выбор, высказывать своё мнение?

Мы с вами можем провести простой эксперимент: слово «ребёнок» заменить на слово «человек». И всё встанет на свои места. Давать ли человеку возможность говорить то, что он думает, выбирать, решать — конечно же, да, иначе и быть не может.

Что страшного в том, что близкий человек высказывает свое мнение? Наоборот, тут надо бы рот разинуть от восторга, поддержать, поощрить. Это же настоящее счастье — видеть, как развивается твой ребенок, как у него формируется взгляд на мир, знакомиться с ним всё ближе и ближе. Более того, если слушать его, находиться с ним в диалоге, на его мнение можно даже влиять. Запреты и авторитарность в этом смысле тоже работают, но до поры до времени.

Если человеку в четыре года твердили: «Молчи, когда взрослые разговаривают!» — а потом он окреп и в 14 впервые сказал, что думает, — мало никому не покажется

Потому что в этом возрасте он выразит свою позицию обязательно, даже если рос забитым, затюканным, стеснительным — всё равно теми или иными способами непременно выскажется. Это и будет тот самый шок, когда сладенький и миленький малышок вдруг превратился в кого-то незнакомого и противного.

Это ведь очень важный период в жизни ребенка — время, когда он всё переоценивает, проверяет на прочность, создает свою систему координат. «Мне говорили, что нужно жить подобным образом, а я сейчас буду делать наоборот — разрушит ли это мир? Ого, оказывается, не разрушит!» — такой проверки вполне достаточно, чтобы перестать слушать тот обман (а это выглядит натуральным обманом теперь), который вы человеку доселе внушали.

К тому же большую часть поведенческих моделей, которые дети демонстрируют в переходном возрасте, они наследуют от родителей, потому что другого опыта в их жизни пока маловато. И если в семье было принято, чтобы папа гонялся со сковородкой за бабушкой, то не стоит удивляться, когда ребёнок однажды запустит в кого-то кастрюлей. Конечно, это не единственный возможный сценарий, но тем не менее семейная культура очень важна. Если в доме заведено, что никто, кроме вас, не имеет права высказывать свое мнение, то будьте добры сожрать это, когда ребёнку исполнится 15 и он осознает: это, вообще-то, и его дом тоже. Он станет использовать ровно тот метод, который вы ему так успешно продемонстрировали в пять лет.

Иногда цель родителей — не подавить, а, например, предостеречь от ошибки. Как делать это нетоксично?

А какие именно ошибки имеются в виду? Вот попробуйте привести пример наиболее трагический. Если мы сейчас уйдем от крайностей, от обочины — наркотиков, алкоголя, суицида, о которых следует говорить отдельно, — то поймем, что примеров каких-то прям вот страшных ошибок, от которых подростка нужно непременно предостерегать, в общем-то, нет.

Старшеклассник вдруг скатился до двоек и забил на учебу? Родители волнуются и предостерегают: не будешь учиться — пойдешь дворы мести. Но уже поздно, ребята. Учеба перестала быть ему интересной гораздо раньше, просто тогда человек слушался и вас всё устраивало. А к восьмому классу у него появился резонный вопрос: «А зачем мне всё это?» И если мама с папой не могут дать внятный ответ на этот вопрос, не подают примера тяги к знаниям, сами не любят узнавать новое и мало что помнят из школьной программы, просто твердят, что учиться «надо», ребёнок перестает в эту муть верить.

Вообще, школа — место, куда человека, по сути, приводят силком, завлекают обманным путем

Все эти рассказы, что вот он теперь большой, что круто быть школьником, эти дурацкие линейки и торжественные речи… Чтобы человек не разочаровался (а разочарование наступает довольно быстро), важно сделать так, чтобы в школе ему было еще и интересно. И это тоже ответственность родителей. Школу как минимум надо выбирать, к склонностям ребенка прислушиваться, к учителям присматриваться. Не заставлять учиться, а сотрудничать на протяжении всего пути.

Как взрослым воспитывать себя, чтобы отучиться от давления на ребёнка по инерции?

В первую очередь надо честно признаться себе, что да, я доминирую и это плохо. Это не так просто и для многих становится открытием — нам-то всем кажется, что мы такие зайки, солнышки и вообще жертвы, а тут вдруг в осадок выпадаешь из-за осознания, что 90% твоих телодвижений в адрес подростка просто лишние.

Еще один вечный совет: в момент, когда вы хотите молодому человеку что-то сказать, сначала вдохните. А если есть время, ещё и два глотка воды сделайте, потом вдох-выход — и говорите. Как правило, большинству из нас этого люфта в две-три секунды достаточно, чтобы перезагрузиться и понять: «А то, что я сейчас хочу сказать, мои ли это мысли, или это во мне моя бабушка говорит?»

Ну и самый главный способ отстать от подростка — заняться собой. Вот прям достиг ребенок 11–12 лет — сядьте и напишите на бумажке, что вы всегда хотели сделать, но руки не доходили. И действуйте: театр два раза в неделю, танцы, ещё одно образование — что угодно. Когда мы заняты чем-то действительно интересным, мы удивительным образом заражаем своей жаждой и всех вокруг. Показываем потрясающий пример насыщенной, захватывающей жизни. И все вот эти взрослые переживания типа «подросткам ничего не интересно, кроме гаджетов» рассасываются сами собой. Потому что, если человек видит, что мир классный и интересный, что вот сейчас вы делаете одно, потом другое, затем придумываете что-то совместно, он и сам начинает жить подобным образом.

Еще одна распространенная родительская фобия — вдруг ребёнок почувствует себя брошенным, если я начну жить для себя?

Если родители живут для себя, умеют это делать, если их жизнь интересна и наполнена событиями, то ребёнку этих родителей очень повезло. Что такое жизнь для себя? Это как раз не эгоизм, не бесконечные манипуляции (как часто бывает при сценарии «живу ради ребёнка») — это умение радоваться, быть счастливым и делать счастливыми других. Близких людей мы же тоже любим «для себя», а значит, автоматически хотим, чтобы они были счастливы и им было хорошо. А вот если я пилю его напополам и называю это счастьем и любовью — это уже обман и какая-то гадость.

90% взрослых, рассказывающих мне о том, что ребенку ничего не нужно и он только в видеоигры целыми днями играет, не могут ответить на простой вопрос: а в какие конкретно игры? Вот настоящее безразличие, равнодушие, которое можно руками потрогать. Хотя маскируется всё это под любовь и заботу.

Вас, наверное, еще часто спрашивают, как заставить подростка убираться в комнате, отзваниваться, если задерживается, и так далее.

Ключевое слово в этом предложении — «заставить». Видите, даже в формулировках, которые мы используем не задумываясь, звучит риторика белых господ и их чёрных рабов. Это абсолютно колонизаторская система координат, которую мы тянем в отношения с ребёнком на том основании, что мы сильнее, нам страшно. Ну да, может быть, и страшно, но это не повод общаться с детьми как со слугами, подчинёнными. Прими свой страх, обсуди его с ребёнком, но не в манипуляторском ключе, а в дружеском: меня, мол, наверное, заносит иногда, но ты прости меня, старик, это все потому, что я тоже живой человек и боюсь.

Что касается всяких «обязанностей», которые мы пытаемся приписать ребенку, то их смысл надо бы просто пересмотреть. Не убирает в своей комнате? Но это его территория, ему там жить, он может делать там что хочет. Хотите — предложите помощь. Но будьте готовы, что человек от нее откажется.

Не звонит, когда уходит гулять? Ну так мы звоним тому, с кем нам приятно разговаривать, с кем хочется чем-то делиться, правда?

Если же я звоню, только чтобы услышать очередной выговор или очередную надрывную манипуляцию «Я волнуюсь, у меня давление», то в какой-то момент я звонить просто перестану.

Если ребенок звонит, чтобы сказать: «Мама, я только что в первый раз целовался», — это высший родительский пилотаж. Потому что в этот момент он хочет поделиться чем-то очень сокровенным с близким и любимым человеком. И, конечно, надеется услышать не отповедь в стиле «Быстро домой!», а поддержку: «Вау, как круто, жду тебя — потом расскажешь».

Еще раз хочу повторить: отношения в семье не меняются за одну секунду. Если с самого начала они строились на противостоянии и подавлении, то так будет и дальше, просто расстановка сил может поменяться и в слабой позиции окажетесь уже вы. А если изначально во главе угла стояло уважение, внимание, любовь, доверие (без манипуляций и штурманства), то вам отплатят тем же.

XVIII Ассамблея «Здоровая Москва» пройдет с 16 по 19 января на ВДНХ. Программа форума включает в себя более 90 дискуссий и экспертных сессий по всем направлениям современной медицины. Передовые эксперты со всего мира обсудят вопросы медицины будущего, поиска лекарства от рака и ВИЧ, роботизации, а также поговорят о психологии, врачебной этике и благотворительности. Участие в Ассамблее бесплатное, но нужно пройти регистрацию на сайте.

Что такое «Секрет Полишинеля»
Комментарии(91)
Ekaterina Chistikova
Выбирать школу? Серьёзно? Минобр не даёт.
Юлия Плинер
Ekaterina Chistikova
Почему не даёт? Выбирайте по Здоровье! В некоторые, конечно, придётся сдать экзамен, но выбор-то есть.
По крайней мере, в любом городе. В деревне, конечно, сложнее ситуация.
Валера Рябошапко
С уборкой в комнате понятно. А как насчёт уборки на общей территории? Гостиная, кухня, коридор, ванная.
Ольга Ненахова
Валера Рябошапко
Вы это спрашиваете автора, рекомендующего родителям фразы вроде: «меня, мол, наверное, заносит иногда, но ты прости меня, старик, это все потому, что я тоже живой человек и боюсь»?

То есть ставит в роль униженного просителя и обвиняемого перед Верховным Судией. И ничего так, что Судие («старику», в трактовке автора) 15 лет, пороху не нюхал и судить может лишь с высоты юношеского максимализма. Причем судит сейчас так, а через пять секунд наоборот. Он еще незрел и только учится оценивать мир и людей.

Хорошо, впрочем, сказал про рабов и господ. Западная педагогика все глубже загоняет взрослых в роль рабов при своих детях, буквально вколачивая в родителей чувство вины по любому поводу.
Любава Алексеева
Хорошая статья, спасибо. Главное я увидела в себе много ошибок, и попутно вспомнила себя в подростковом возрасте. Моей маме было легче со мной, а мне с ней в силу того, что у нее был муж и и них было общение. А вот моей дочки не так повезло… Но Ваши статьи мне на многое открыли глаза. Ещё раз огромная Вам всем благодарность.
Rina Ricci
Любава Алексеева
да, полезные размышления. и я сейчас многое переосмыслила в отношениях с сыном. действительно, он человек, заслуживающий уважительного обращения, а не солдат. мне ещё не поздно взять себя в руки, ему десять.
Показать все комментарии