«Я троих вырастила, мне виднее». Как родственники мешают нам воспитывать детей и что с этим делать

Воспитывать ребенка совсем не просто, но когда кругом свекрови, тёщи, золовки, бывшие — и все критикуют вас и говорят о том, что вы все неправильно делаете, — можно сойти с ума. Книга семейного психолога Юлии Хилл «Тебя никто не спрашивает! Как прекратить конфликты и соперничество и выстроить здоровые отношения в семье» поможет найти общий язык с родными. Даже если они постоянно что-то вам советуют.

«СТАРШИЕ» И «МЛАДШИЕ» РОДИТЕЛИ

«Наши родители постоянно лезут с советами по воспитанию сына. Чем кормить, какие мультики включать, отдавать ли в сад, — возмущается Сергей. — По их мнению, мы с женой все делаем неправильно и нам нельзя доверить ребенка».

Надя жалуется, что оказывается перед нелегким выбором, когда слышит голос матери в трубке: «Нам с дедом жить не хочется без нашего ангелочка. Что ж вы его не привозите? Он для нас как лекарство от всех болезней». У Нади есть свои планы на выходные с ребенком, но быть мучителем родных тоже не хочется. Ей приходится организовывать сложносоставную поездку с учетом своих интересов и родительских.

Ольга негодует на свекровь: «Я долго не могла понять, почему дочка нас с мужем называет по именам — Оля и Андрей, пока соседка не рассказала, что свекровь на детской площадке всем представляется мамой Алисы и внучку просит называть ее так же. Честно сказать, я в шоке от такого поступка. У меня единственное желание — запретить бабушке общаться с Алисой, пока та не подрастет».

Несколько лет назад я с удивлением узнала о существовавшей долгое время традиции бауырына салу в Казахстане.

Те могли дать малышу достаточно внимания и заботы, уберечь от опасных болезней и травм (детская смертность была высокой). Многопоколенная семья обычно жила в одном доме, поэтому физически ребенок с родителями разлучался редко.

В современной культуре браки все чаще заключают в сознательном возрасте, когда супруги обладают достаточным жизненным опытом и готовы к ответственности за ребенка. Желание общаться с внуками, участвовать в их жизни — естественно, и молодые родители приветствуют помощь бабушек и дедушек. Однако, когда для старшего поколения внуки становятся единственным «светом в окошке», источником эмоций в собственном угасающем браке, символизируют вторую молодость — удержаться от конфликтного соперничества с родителями ребенка становится непросто. К тому же с возрастом приходит осознание ошибок в воспитании собственных детей и желание исправить их в отношениях с внуками.

Что делать, если узнали свою семью:

Старшему поколению:

• Понимаю, очень хочется сохранить свой авторитет и чувствовать себя активными, нужными. Стоит использовать свою жизненную мудрость с уважением к потребностям детей: обозначить свое желание участвовать в воспитании внуков и по возможности помогать, когда попросят.
• Конечно, вы обладаете бóльшим жизненным опытом, чем молодежь, но наш мир так быстро меняется, появляются научные открытия, технологии, профессии, что не все из ценного багажа знаний оказывается актуальным по сей день. У младшего поколения тоже есть чему поучиться. Взаимообмен опытом превратит общение в интересный диалог.
• Дать детям свободу реализовать себя в роли родителей, разделять радость от их успехов, поддерживать, если они испытывают трудности и просят совета.
• Не пытаться стать «лучшей родной матерью» внукам, сосредоточиться на том, что родители не умеют или не успевают делать.
• Многие из моих клиентов с любовью и теплом отзываются о бабушках и дедушках. Их образ ассоциируется с рассудительностью, спокойствием, неподдельным интересом к делам ребенка. Стоит придумать небольшую приятную традицию, которая будет символизировать связь между поколениями.
• Подумать, чем бы вы хотели заниматься с детьми больше всего? Делать то, что любите сами, заражать своим интересом, получать удовольствие вместе с внуками.

Супругам-родителям:

Помните о функциональной семейной иерархии: вы определяете правила и распределяете роли. Вы вправе настаивать на соблюдении установленных правил вашего дома: «Мы вас любим, но решения в своей семье будем принимать мы».

Организовывайте общение старшего поколения с внуками так, как удобно вам в первую очередь. Старайтесь не принимать решения под влиянием собственной ревности или чувства вины перед бабушками.

Следуйте принципу взаимодополняемости: делегируйте старшему поколению те заботы и дела, в которых они разбираются лучше вас. Двигайтесь от соперничества к сотрудничеству, ищите возможности для компромисса и диалога.

БАБУШКА И… БАБУШКА

Над Костиком нависли две головы. Одну украшала красная блестящая гирлянда, раскачивающаяся из стороны в сторону. Он потянул руку и попытался ухватиться за нее. Голова заговорила:

— Бусики! Бусики бабушкины понравились! Ти бутуся мой, сладуся! Иди ко мне скорее!

— Анныванна, руки-то помой! — вторая голова зашевелилась, Костик почувствовал приторный запах, в носу защекотало, и он чихнул.

— Ух тыыы, будь здоров! Как бабушка богатыря нашего любит? Сильно любит!

— Ольга Витальевна, ну ты надушилась, задохнуться можно! Аллергию ребенку заработаешь.

Мыла я руки, мыла! — первая голова отдалилась, потянула к Костику руки. Его выдернуло из подушек, подняло высоко, комната на миг закружилась так, что он икнул от испуга.

— Вот так на ручках у бабули, да? Кач-кач будем делать? Бууудем! — Нет, он с бабой Олей пойдет буквы учить, да, крольчонок? Будешь умный, ученый, баба будет тебя по телевизору смотреть…

Между бабушкой Кости со стороны мамы и бабушкой со стороны папы шел -дцатый раунд боя.

Случается, что бабушки — впрочем, и дедушки тоже — могут конкурировать между собой за звание «лучших»: кто вкуснее накормит, интереснее сыграет, лучше позанимается, больше разрешит любимым внукам.

В ход идет контроль положения: идут подсчеты подаренных денег, квартиры и машины в приданое, устройство на работу, в садик, школу и прочее участие. Создаются прочные коалиции: родня по линии мужа объединяются против родных по линии жены. Каждая выпячивает свои заслуги и обесценивает вклад других. Обнаруживается строгое разделение на «своих» — живущих правильно, справедливых, добрых, и «чужих» — чудаковатых, невоспитанных, непонятных.

Ребенок в такой ситуации становится «любимчиком», которому «самые лучшие бабушка с дедушкой» позволяют гулять до девяти или есть конфеты перед обедом. А может превращаться в «козла отпущения», когда особенности здоровья, невнимательность на уроках и даже внешние данные списываются на скверные гены «той родни».

Что делать, если узнали свою семью:

Супругам вместе:

• Определите для себя границы вашей семьи, общий взгляд на воспитание ребенка. Воспользуйтесь упражнением-тестом «Границы семьи» в приложениях к книге.
• Действуйте как одна команда, оставайтесь на стороне друг друга.
• Смело останавливайте разгорающийся конфликт между старшими поколениями, если он происходит на ваших глазах и тем более при ребенке: «Мы просим вас прямо сейчас прекратить ссору, в нашем доме не принято выяснять отношения на эмоциях».
• Не принимайте чью-либо сторону в соперничестве старших поколений, не превращайтесь в миротворцев или жилетку для слез. Предоставьте возможность бабушкам вести прямой диалог друг с другом, без участия третьих лиц: «Понимаю твое негодование, мама (папа), очень тебя люблю, но не хочу вовлекаться в ваши отношения. Предлагаю тебе напрямую обсудить спорные вопросы с (другой бабушкой)».

Старшему поколению:

• Постарайтесь распределить свое участие в жизни внуков, чтобы оно было удобно и для вас, и для родителей.
• Обсудите, кому какой вид помощи по душе, и разделите обязанности. Возможно, один из дедушек с радостью ходит с внуком на рыбалку, а другой — научит мастерить деревянные кораблики. Или у одной бабушки хорошо получается учить с ребенком буквы и цифры, делать уроки, а вторая лучше справляется с тем, чтобы накормить, погулять или посидеть с ребенком, когда он болеет.
• Не превращайте внуков в приз зрительских симпатий, не настраивайте против другой части родни и не задавайте вопросов: «Кого ты больше любишь?» Иначе вы возлагаете на ребенка недетскую ответственность за бессмысленный выбор — как будто бы любить можно только кого-то одного.
• Не воспринимайте всерьез и не обижайтесь на фразы внуков вроде «ты плохая», «я тебя не люблю» и пр. У детей часто меняется настроение, а в малышковом возрасте они и вовсе привязываются к тому, с кем проводят больше времени.
• Будьте искренни, открыты к общению, поддерживайте уважительные отношения с другими бабушками и дедушками — атмосфера согласия и доверия в семье дает ребенку важнейшее чувство безопасности и стабильности мира.

БЫВШИЕ И НАСТОЯЩИЕ

Саша ждала на пороге. Двери лифта открылись, вывалилась дочка, вся в снегу, а за ней бывший муж — Владлен.

— Твой ребенок абсолютно невоспитанный, — констатировал Владлен. — Да? Вообще-то он и твой тоже, — ехидно отметила Саша и закрыла дверь. — Ма-ма-ма-ма! Мне папа айфон новый заказал! — дочь прыгала от радости, размахивая над головой шапкой.

— Надо же. А светлых мыслей в голову он тебе не заказал? Чтоб ты трояки по русскому исправила.

— Оооооо, — раздался дочкин рык. — Какая же ты злая, мама! — Зато папа добрый. Святой человек практически! — ворчала Саша.

Она злилась, что Владлен даже не посоветовался с ней о покупке. Ее мнение, выходит, не важно? Еще было обидно, что бывший муж появляется два раза в месяц, а Лина виснет на нем, как коала на эвкалипте. Кажется, и любит его больше. Конечно! Он же папа-праздник! Это Саша — мать-ехидна, вечно требует: уроки сделай, таблетки выпей, шарф надень. Бьешься-бьешься каждый день — никто не ценит, а папа пришел с подарками — и счастье!

Чуть позже дочка скажет, что телефон помогала выбирать Инна — новая папина подруга. И Саша заплачет.

Вечером они обнимутся, Лина протянет: «Маамочка, я так устала… Можно в школу завтра не идти?» «Можно», — ответит Саша.

Разводы проходят по-разному. Нередки случаи, где супруги разъезжаются, но по-прежнему остаются в тесной эмоциональной связи, правда, со знаком «минус». Происходят изменения первого порядка: меняется структура семьи, физически партнеры больше не вместе, однако изменения второго порядка — перестройка отношений с супружеских на родительские, сотрудничающие — не происходят.

Психологический инструментарий, с помощью которого бывшие супруги делят власть, до невозможности разнообразен. Вот что присутствует в примере с Сашей и Владленом:

• Обесценивание: Владлен игнорирует мнение бывшей супруги, делает по-своему, она — отказывается соглашаться с тем, что дочь считает его хорошим отцом.
• Эмоциональные треугольники: Лина+папа, а мама не в счет, Саша+Лина, папа на периферии, Лина+папина подруга и Саша, Саша+Владлен и проблемная дочь. В них каждая парочка имеет секрет от третьего, старается сдружиться и обойти другого родителя, заводит общее дело «на двоих».
• Средства контроля: родители отвоевывают власть с помощью подарков или потворства. Папа купил телефон, мама разрешила не ходить в школу.
• Двойные послания: Саша одновременно говорит про тройки по русскому и разрешает не идти в школу. Владлен отзывается о «невоспитанной» Лине как исключительно о Сашиной дочери.
• Манипуляции: дочь, оказываясь в роли «любимчика» в коалиции с отцом, начинает обвинять мать, чтобы разжалобить. В конфликтном разводе достается и новым партнерам. Горечь от расставания, боль от предательства и разрушенных надежд не всегда находят понимание у ушедшего супруга. Хочется защитить себя и ранить в ответ, чтобы хоть так осознал, как мучительно быть нелюбимым. Именно невыносимая боль отвержения трансформируется в ядовитые уколы вроде: «Пусть тебе твой (новый партнер) поможет!», «Спроси у своей (…)! Она же умная, раз ты с ней счастлив!» и т. д.

Что делать, если узнали свою семью:

Бывшим:

• Если вы родители — в первую очередь думайте о детях. Ребенку не важны причины развода и нюансы ваших отношений. Он всегда хочет одного: чтобы мама и папа были вместе. Поэтому:
• Не держите детей в неведении, о принятом решении сообщите вместе. Расскажите ребенку, что для него изменится, с кем он будет жить, как общаться с родителем, который уезжает; как будут организованы их встречи, будет ли у него своя комната в новом доме и пр.
• Не мешайте встречам со вторым родителем (за исключением случаев, когда они доказанно угрожают благополучию ребенка).
• Не препятствуйте знакомству с новым партнером (а также общению с родственниками «той стороны») — чем больше любящих взрослых окружают ребенка, тем ему же лучше.
• Не превращайте ребенка в миротворца, возлагая на него ответственность за ваши отношения, — это непосильная ноша для детской психики.
• Наконец, не создавайте коалиций и не настраивайте против второго родителя. С точки зрения системности, ваша семья даже после развода продолжает оставаться таковой: эмоциональные связи и взаимодействие сохраняются, но их качество и порядок меняются.
• Договоритесь о новых правилах с уважением друг к другу: по каким вопросам вы можете общаться и готовы оказать поддержку, как распределяются родительские обязанности, какие ситуации считаются экстренными и о них обязательно нужно сообщить, где и на каких условиях проводятся совместные встречи, комфортно ли продолжать встречаться в компании общих друзей и т. д.
• Вспомните, что хорошего было и остается у вашей пары. Оно непременно было, ведь никто не женится, планируя пожить и развестись. Подчеркните сильные стороны друг друга и обсудите, как вы будете использовать их для дальнейшего партнерского общения. Например, у одного много полезных связей, и у него получается оперативно решать различные проблемы, а у другого прекрасно получается планировать. Тогда первый может активнее включаться в экстренных ситуациях: найти школу, врача, бригаду рабочих, а второй — возьмет на себя организацию детского отдыха, составление режима дня, покупку одежды.
• Сохраните ранее имевшиеся традиции, касающиеся ребенка, например, собираться вместе на его день рождения.
• Если справиться с ненавистью к бывшему или договориться мирно не получается, обратитесь за помощью к семейному психологу. Ваше спокойствие на долгие годы вперед того стоит.

Настоящим:

В системном подходе есть идея, которая очень не нравится тем, кто вступает в повторный брак (повторный брак — вновь образованная семья, в которой один или оба партнера ранее уже состояли в брачных отношениях): бывший супруг (или супруга) и дети партнера продолжают быть частью расширенной семьи. Так или иначе они влияют на отношения в новом браке, и, да, в каком-то смысле текущий партнер вынужден считаться с правилами и договоренностями, принятыми до него.

Задача взрослых людей — не обрубать прежние связи, а организовать комфортное общение всех сторон. Нередко роль медиатора ложится именно на нового партнера, поскольку разведенные супруги находятся в состоянии воинственного умопомрачения.

О чем стоит договариваться:

• О приемлемом для всех формате взаимодействия: как часто и по каким поводам происходит общение с прежними супругами и детьми от предыдущего брака.
• О ролях. Если новые партнеры — супруги, то какова роль бывшего? Друг? Родитель ребенка? Нечужой человек? Тогда какие права и обязанности у каждого возникают в связи с этой ролью? Как изменяется качество отношений?
• Об участии в жизни детей от предыдущего брака.
• О своей роли по отношению к детям партнера. Гиблое дело — пытаться стать для них лучше родной матери (или отца) или, чего хуже, заменить ее (его).
• О том, что общего остается у вашей семьи с прежней, а что выстраивается отдельно.
• О традициях и ценностях вашей новой семьи.

Иллюстрации: BadBrother / Shutterstock / Fotodom