Личные травмы, нарциссизм и прессинг. Что мы знаем об успехе и как говорить о нем с детьми?

Современный мир одержим успехом, но каждый понимает его по-своему. Что это такое — материальное благополучие или душевная гармония, откуда взялся культ успеха и как говорить на эту тему с детьми? Вместе с проектом ранней профориентации школьников «Билет в будущее» от WorldSkills мы расспросили об этом психиатра-психотерапевта Аглаю Датешидзе.

Установка на успех транслируется детям со школы. Часто родители ждут от них пятёрок по всем предметам и золотых медалей в конце — почему такой подход может быть вредным?

Первая сторона вопроса — социальная. Когда ребёнок достигает определённого возраста, вы как родитель решаете вопрос его социальной адаптации: в какой сад отдать, в какую школу. И не потому, что вы хотите его сбыть, а потому что вам хочется, чтобы он влился в социальную среду. Есть Монтессори-школа — там люди самостоятельно занимаются с натуральными материалами; гимназии, где много-много уроков и школьники, не разгибая спины, сидят над ними; обычная школа во дворе, если вам не хочется далеко возить ребёнка. Но выбирая школу, вы выбираете среду, которая на ребёнка влияет. И конечно, родителю хочется, чтобы он был в ней успешен, чтобы его там ценили и принимали.

Родитель может помочь ребёнку приобрести навыки, которые позволят ему адаптироваться. Но почему-то у некоторых они ассоциируются с оценками. И если хотеть, чтобы ребёнок приобрёл знания и адаптировался — это хорошо, то настаивать на пятёрках — уже не очень, потому что важно понимать, каковы реальные знания ребёнка и конкретно его ситуация.

Когда родитель на ребёнка напирает — будь лучшим, будь отличником, получай пятёрки, — это говорит о травмах самого родителя

А тем, кто сейчас воспитывает детей — им примерно 30–40 лет, — это люди, которые росли в перестройку, когда никто не знал, что будет со страной и где мы будем жить, кем будем работать, но все понимали, что, если у человека хорошее образование, он так или иначе в жизни устроится. Поэтому именно эти родители сильно напирают на детей с оценками.

Плюс ещё личные травмы. Бывает так, что родитель недообразован, недореализован, но у него уже есть обязательства, а значит, он не может себя дальше развить. Тогда он думает: «Я это сделаю через детей: я их отправлю в лучшую школу, они будут получать лучшие оценки, я приобщусь к их успеху». И это страшная история.

Родитель пытается ребёнка использовать — сделать так, чтобы он жил не своей жизнью, а его. У этого даже есть название — «нарциссическое расширение». Многие дети после такого теряются и не понимают, куда им надо.

И ещё момент — если родитель много работает и у него нет времени (а такое часто бывает), то он с ребёнком теряет контакт. И единственное место, где он может с ним столкнуться, — это учёба. Тогда и возникают вопросы «Почему тройка, почему не пятёрка?». Родители путают прессинг с заботой, а заботу — с вниманием. Ведь внимание должно быть не к оценкам, а к человеку.

И последнее, что хотелось бы отметить: современные дети взрослеют раньше, они, ещё не созрев, становятся как бы подростками. К примеру, заводят романы, о чём мы в их возрасте даже не думали. Одним из таких взрослых атрибутов оказывается успех. Соответственно, появляется какое-то количество незрелых молодых людей, ориентированных на него. Ими очень легко управлять: если этим успехом где-нибудь в углу помахать, все на него сбегутся. А любое общество всегда заинтересовано в том, чтобы его члены были управляемыми и понятными.

Обычно успех представляется стандартно: престижная работа, стабильный доход, семья. Проблемы начинаются, когда дети видят успех иначе. Например, для ребёнка успех — бесконечные путешествия или, скажем, самовыражение в творчестве. Как тогда договориться?

Есть мнение, что в семье не должно быть конфликтов. Но вообще это как раз то место, где конфликты возникают чаще всего, ведь там судьбы людей тесно соприкасаются. Это сложно и для детей, и для взрослых, потому что здесь нужно понимать, что у одного человека одна судьба (и она для него правильная), у другого — другая, и нет единой судьбы.

Например, у наших бабушек и дедушек такая картина в голове: нужно работать в государственном учреждении, у тебя будет зарплата и пенсия — они ведь всю жизнь провели на заводе. Мама с папой уже меняли места работы, а сейчас у них, например, своя фирма, а ребёнок же хочет быть на фрилансе: ему важно путешествовать, зарабатывать себе на билеты. И сначала он ориентируется на родителей, но в какой-то момент говорит: «Я вас люблю, но у меня будет по-своему».

Ведь задача родителя в чём? Воспитать ребенка способным опираться на собственное мнение, а это подразумевает сепарацию. А какая же сепарация без конфронтации? Ясное дело, что будут споры! Почти во всех семьях сепарация не может пройти безболезненно: люди ссорятся, мирятся, переходят на личности, обесценивают друг друга. Но хорошо, если в итоге все понимают, что бывает по-разному.

Сейчас часто говорят про культ успеха, что надо от него отказываться. А почему он вообще появился? И почему его время прошло?

Это связано с моделями общества. Есть модель «мы», она характерна для азиатских стран — это значит, что мы вместе делаем общее дело. Она хорошо подходит для сложных жизненных обстоятельств — например, когда в обществе происходит, ну, скажем, война, голод, большие свершения. Эта модель помогает пережить трудности, но индивидуальное в ней часто подавляется: есть «мы», а «„я“ — последняя буква алфавита». И для советского периода такая модель была актуальна.

Следующая — её сейчас проходит Америка, а Европа прошла много лет назад — это модель «я». Та была модель созависимая, а эта — контрзависимая. Она про то, что я могу без вас, я успешный, я буду лучше, чем все остальные, у меня своё, у вас — своё и так далее. В ней много азарта, задора и отрицания. В представлении о жизни много самостоятельного, но много и одиночества, когда я от других отсоединяюсь и даже живу как будто бы против.

Какое-то время назад там было модно каждые пять лет менять работу, менять семью — всё менять

Часто американские фильмы начинаются с того, что приехал человек в новый город с семьёй или приехал и завёл семью — а ему же лет сорок, где-то же он был до этого. И именно в этом подходе есть установка на успех: достигаем, идём, делаем, становимся эффективными.

Последняя модель — это модель «я — ты». По ней сейчас пытается жить Европа. Это когда есть отдельно устоявшийся ты и отдельно устоявшийся я. И я — это не ты, а ты — не я. И я живу не для того, чтобы твои ожидания удовлетворять. Но мы можем объединиться и как-то обогатить друг друга: увидеть, помочь и поддержать. По этой модели многие люди сейчас живут и в других странах.

Когда у человека возникает ощущение, что он успешный? Бывает же, что всё есть, но что-то не так.

Это классика успеха: залезть на гору и оказаться в одиночестве. Есть же такое представление, что жизнь — это гора, а ты на неё взбираешься. Но может оказаться, что жизнь — это много маленьких горок или вообще плато. Не факт, что добиться чего-то — основная задача. Потому что чем выше гора, тем уже вершина, тем меньше людей на ней помещается. А на самом пике вообще помещается только один человек.

Поэтому, конечно, многие люди вдруг понимают, что они лезли-лезли, стирая пальцы в кровь, а сказать «Посмотри, как круто!» некому. Мало того, часто ещё и друзья растеряны, потому что человек по головам немножко прошёлся. Плюс если мы говорим про успех, там часто есть история про зависть. Потому что ты придёшь со своими «успешными» проблемами к кому-то, а тебе скажут: «Конечно, кому-то и щи пусты, а кому-то жемчуг мелок: тебе миллиона не хватает, а мне молока купить не на что, я тебя не понимаю». И люди оказываются в одиночестве.

То же касается и всяких социальных вещей: всем рассказали, что успех — это квартира, машина, жена-красавица, трое детей и бизнес к 35, а лучше — к 25?

Но оказалось, что успех там есть, а счастья нет. И дальше начинается самое интересное: дауншифтинг на Бали, развал бизнеса, депрессия, зависимости и так далее. И в какой-то момент люди так или иначе останавливаются. И в идеале делают это сами — например, понимают, что идут не туда, записываются к психотерапевту, смотрят по сторонам, но бывает, что останавливаются каким-то нездоровым, болезненным способом. И дальше они уже всё переосмысляют и, переосмыслив, могут пойти туда, где им интересно.

Читайте также:

Почему высшее образование не секрет успеха (и не принесёт вам денег)

Позитивная сторона здесь в том, что к этому моменту у людей уже есть навыки, как добиваться целей, есть ресурсы, и они могут тратить их на то, что им самим было бы интересно. Если человек умеет гнаться за чем-то, то наверняка сможет с хорошей скоростью идти в сторону своих желаний — получать новые творческие специальности, запускать проекты, которые греют душу, помогают другим.

Со своими знаниями и опытом эти люди учатся уважительно относиться к простой жизни, потому что простая жизнь им дорого досталась и путь к ней даёт им мудрость. В общем и целом неважно, в каком возрасте человек начинает себя слушать: если это случается раньше, его путь не такой извилистый, если позже — он сильнее его ценит. Любой путь — правильный путь, если в итоге мы приходим к себе.