Как объяснить подростку, что в семье нет денег на развлечения, гаджеты и дорогую одежду, которые покупают всем его ровесникам?

Вопрос. Подросток, 17 лет, зная, что в семье есть материальные трудности, просит деньги на развлечения, дорогую одежду и тому подобное, потому что у многих друзей всё это есть без ограничений. Как ему объяснить, что нам это не по карману и ему придется во многом себе отказывать?

Ответ. Практикующий психотерапевт Сергей Алхутов:

Первый ответ, который приходит мне в голову: «Никак». Но я сам хорошо знаю, что такое материальные трудности в семье, и понимаю, что вас такой ответ не устроит. Поэтому пойдем другим путем.
Вы спрашиваете: «Как объяснить подростку?» Я предлагаю вместо этого спросить у подростка. Поинтересуйтесь, что он потеряет, если не сможет получить эти деньги.

Он может ответить по-разному. Например: «Со мной перестанут общаться». Это ответ о поведении друзей. Вы можете возразить, что это те, кто с ним перестанет общаться, потеряют его, и спросить, что потеряет именно он сам. Если он сможет ответить на этот вопрос, выведите его на ценности, которые стоят за его потерями.
Вы спрашиваете, как объяснить подростку, что вам это не по карману. Я предлагаю вместо этого выяснить у подростка, что первое приходит ему в голову при слове «мы».

Для вас «мы» — это семья, во всяком случае, когда вы думаете о расходах (тут я замечу, что из вашего вопроса я не понял, в каких отношениях вы находитесь с подростком: он вам сын? племянник? внук? может быть, приемный сын? Знаете, в таких словесных тонкостях открываются тонкости ваших отношений). Для него «мы» может оказаться его компания, внутри которой он чувствует себя собой.

Вы, наконец, заранее предполагаете, что подростку придется во многом себе отказывать. Тем самым вы остаетесь на той линии, которую задали вашим вопросом, — «много материальных ценностей — мало материальных ценностей».

Но подросток существует на пересечении многих линий такого рода: для него важна линия «высокий статус — низкий статус», для него не менее важной может оказаться линия «интересно — скучно» или линия «свои — чужие».

Если вы, задав ребенку предложенные вами вопросы, установите с ним достаточное для разговора доверие, вы можете вместе с ним подумать, что еще он потеряет, если у него не будет дорогих вещей, и, что еще интереснее, не приобретет ли он что-нибудь взамен? Навскидку могу предложить свободу от давления его компании, но тут ему виднее.

И еще раз повторю то, с чего начал свой ответ. Объяснить это подростку не получится никак. Придумать с ним что-нибудь вместе, что более-менее устроит обе стороны, — трудно, но можно.

Обложка: © alenasav4 / Shutterstock / Fotodom