Написать в блог
«Эта помощь действеннее, чем шлепки»: психолог Зоя Звягинцева — о том, как контролировать гнев и не срываться на ребёнка

«Эта помощь действеннее, чем шлепки»: психолог Зоя Звягинцева — о том, как контролировать гнев и не срываться на ребёнка

10 702
3

«Эта помощь действеннее, чем шлепки»: психолог Зоя Звягинцева — о том, как контролировать гнев и не срываться на ребёнка

10 702
3

Что делать, когда ребёнок становится неуправляем и вас захлёстывает гнев, рассказала в фейсбуке психолог и психотерапевт Зоя Звягинцева. Она уверяет, что никакие шлепки и крики не научат детей поступать честно и справедливо. «Мел» публикует текст Звягинцевой полностью.

Мы, true психологи, решили наводнить фейсбук объяснениями, что детей нельзя бить. Я тоже в тренде, считаю, что детей бить нельзя, и при этом у меня есть отдельное очень сильное чувство сострадания к родителям. Тем, кто вместе со мной восклицает вслед за Хармсом: «Травить детей — это жестоко. Но что-нибудь ведь надо же с ними делать!», посвящаю я эти строки.

Иногда поведение детей может вызвать очень сильные чувства. Гнев захлестывает как волна, особенно, когда мама устала. Ребенок не слушается, а злость и память собственного детства подталкивает — «шлепни как следует! Пусть поймет, что так нельзя!» Пожалуйста, остановитесь. Исследования показывают, что дети, которых шлепали в детстве, вырастают более агрессивными, им сложнее дается учеба, возрастает риск употребления алкоголя и наркотиков, проблем в семейных отношениях, увеличивается риск развития ожирения и сердечно-сосудистых заболеваний.

Что же делать, если ребенок неуправляем, а вы в ярости?! Помните правила поведения в чрезвычайной ситуации во время авиаперелета? Сначала кислородную маску себе, потом ребенку.

Сначала нужно помочь себе справиться с гневом. Замрите. Сделайте шаг назад. Глубоко вдохните, а потом медленно-медленно выдыхайте. Повторите еще несколько раз. Можно посчитать про себя: вдох на два счета (раз-два), выдох на три счета (раз-два-три).

Когда волна гнева отхлынет немного, оцените, нужно ли Ваше немедленное вмешательство в ситуацию, необходимо ли остановить поведение ребенка прямо сейчас? Угрожает ли то, что он делает, его жизни, здоровью, безопасности и благосостоянию вашей семьи? жизни или здоровью других людей или существ? Ответ «да», например, подходит, когда ребенок тянется к кипящему чайнику, бьет младшего брата, режет ножницами дорогие шторы. В этом случае физически остановите ребенка, мягко, но надежно обнимите его. Спокойно, твердо скажите: «Так делать нельзя». Когда ребенок успокоится, объясните ему, почему его поведение было недопустимо.

Если ситуация позволяет, чтобы ваше вмешательство было отложено на некоторое время (например, ребенок плохо вел себя в школе или прогулял ее, украл деньги, наврал вам), то сначала позаботьтесь о себе. Сильные негативные чувства, как лампочка бензобака на приборной доске автомобиля, показывают, что бензин заканчивается, ваши силы на исходе, потребности не удовлетворяются. Воспитывать детей в таком состоянии неэффективно. Возьмите паузу. В чем вы нуждаетесь прямо сейчас? В отдыхе? В заботе? В безопасности? Что вы могли бы сейчас для себя сделать, чтобы ваша жизнь хотя бы чуть-чуть стала лучше? Налить себе чашечку чая? Закутаться в одеяло? Поговорить с доброй подругой? Прогуляться?

Когда станет полегче, можно подумать, как помочь ребенку в сложной ситуации, к которой привело его поведение. Мы все совершаем ошибки, это неизбежно, ошибки нужны для того, чтобы научиться вести себя правильно. Задача родителя — научить разбираться, что привело к ошибке (украл деньги — зачем были нужны деньги? что хотел купить, иметь?), как компенсировать ущерб (отдать деньги, извиниться), какая есть альтернатива достижения желаемого (как можно заработать деньги? как накопить карманные?). Поговорите с ребенком, расспросите его, что случилось на самом деле, чего он хотел, обсудите, к каким последствиям привело его поведение, и вместе разработайте стратегию для компенсации ущерба.

Конечно, вседозволенность недопустима, должны быть границы и понимание, что хорошо, а что плохо. И при этом нам всем хочется иметь родителей, близких, любимых, которые в трудной ситуации будут на нашей стороне. Без осуждения, обвинения, страха и стыда. Быть на нашей стороне — не ведь значит оправдывать любое поведение. Это значит, быть рядом, когда сложно поступить правильно, и помочь, когда мы хотим исправить свои ошибки. И эту помощь мы можем дать своим детям. Эта помощь действеннее, чем шлепки, научит детей поступать честно, справедливо и с любовью.

Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter
К комментариям(3)
Комментарии(3)
психологи, вы все - теоретики. к кому не обращалась - реально ни один не помог. а статьи писать и я могу.
Вот Ольга Пруссова поддела!
Как тут не согласиться с ней?!
Нам автор правильно пропела,
Давайте ж помощь поскорей!

Мы понимаем - что и как,
Но где взять силы сделать шаг?
забавный совет - ребёнок тянется к горячему чайнику, а мама отходит на шаг назад, вдох-выдох, считает до 10 и мягко, но решительно объясняет, что так нельзя. Орущему, уже ошпарившемуся ребёнку.
Больше статей