«Молчи, когда взрослые разговаривают». Как делать ребёнку замечания (и нужны ли они вообще)

«Молчи, когда взрослые разговаривают». Как делать ребёнку замечания (и нужны ли они вообще)

86 801
3

Ребенок не дает поговорить с воспитателем, задает бестактные вопросы, шумно ведет себя в общественном месте — раньше взрослые просто делали строгое замечание. Современные родители часто так не поступают, но при этом новых способов реагировать на шалости они еще не изобрели. Психолог Марина Быкова подсказывает стратегию поведения в таких ситуациях.

Никто не просыпается взрослым

В разные эпохи и в разных культурах к детям относились по-разному. Когда-то ребёнок считался главным членом семьи, которого можно только баловать и любить, в другое время дети были дешёвой рабочей силой. В современной европейской культуре к ребёнку относятся скорее как к неопытному человеку.

Действительно, никто не просыпается взрослым в одно прекрасное утро. Взросление — постепенный, ежедневный процесс, который длится всю жизнь, просто позже мы называем это «жизненным опытом» или «мудростью».

К ребёнку часто относятся снисходительно, ведь он ещё так мало знает о мире вокруг и о принятых в нем нормах. Но это снисхождение не должно быть пренебрежительным. Чем лучше ребёнок понимает своё место в обществе, тем увереннее он будет чувствовать себя во взрослом возрасте.

Семья — модель общества, пилотная площадка, где ребёнок учится проверять свои и чужие границы

Начиная с самого раннего возраста, ещё до двух лет, можно постепенно учить малыша понимать, как и когда ему проявлять интерес и активность. Конечно, пока у ребёнка ещё нет моральных суждений, он не поймёт, когда дергать маму «хорошо» или «плохо».

Но можно показывать это простыми примерами и делами. К примеру, увлекать ребёнка во взрослые процессы приготовления пищи или уборки (посмотреть, принести, нажать кнопку). С другой стороны, важно стараться ограничивать общение на время личных дел: один из родителей ушёл в ванную — заходить или кричать под дверью не стоит. Ребёнок любого возраста может принимать участие в делах родителей, его мнение можно и нужно учитывать. Если он научится выбирать сначала из двух вариантов футболок, ему будет проще в будущем выбрать из десятков вариантов чего-либо.

Позиция родителя «Мне лучше знать» может в итоге повлиять на способность ребёнка брать ответственность за свой выбор и свою жизнь в целом.

Зачем здороваться с соседом?

Также с самого раннего возраста ребёнок общается и с другими взрослыми. Родственники, друзья, врачи, воспитатели, случайные прохожие — много ситуаций, когда общение происходит рядом с малышом или непосредственно с ним самим. И снова первый пример должны подавать родители. Бабушку стоит обнять и поцеловать, а с доктором обязательно нужно поздороваться и в конце поблагодарить. Когда родители общаются по своим делам с другими взрослыми, можно предупредить ребёнка: «Мне нужно поговорить, поиграй немного сам».

Безусловно, у каждой семьи свои критерии нормального поведения. Ребёнок, скорее всего, знает, что щипать чужого взрослого не стоит, но можно ли принимать участие в разговоре родителя с его товарищем? Можно ли попросить гостя родителей не трогать чашку ребёнка? Почему нужно здороваться с соседом, если тот никогда этого не делает? Всё это относится к моральным суждениям, которые формируются у ребёнка вместе с активным развитием речи в 3–4 года. Родители могут обсуждать это с детьми во время сюжетно-ролевых игр.

Быть вежливым и приветливым нужно не ради того же в ответ, а для себя и своего хорошего настроения

Если человек не отвечает взаимностью, это не обязательно значит, что он хочет нас обидеть: может, у него плохое самочувствие или слишком много дел. Не стоит принимать это на свой счёт: ни детям, ни взрослым.

Ребенок должен быть уверен, что он поступает правильно для себя, он делает так, как принято в его семье. Другие люди любого возраста могут вести себя невоспитанно и даже грубо — одергивать, игнорировать. Но это не даёт никакой оценки поведению ребёнка. Оценку может давать только сам ребёнок: я молодец, что поздоровался, что выразил своё мнение. Действия других людей тоже остаются вне категорий «хорошо» — «плохо». Другой взрослый сказал, что ты был неправ, — да, так бывает, для него это так, но для нашей семьи ты поступил правильно. Это не значит, что все, что делает ребёнок, хорошо. Границы в межличностном общении не должны быть слишком сдвинуты ни в какую сторону. Но если малыш проявляет адекватную активность и любопытство, лучше поощрять его сейчас, чем через 20 лет решать вместо взрослого человека его проблемы.

Оставайтесь на стороне ребенка

Если трехлетка или дошкольник делает что-то, что кажется недопустимым при посторонних, объясните ему это по возможности наедине: «Я сам не делаю так, это мы делаем только дома». В случае, если ваш собеседник даёт комментарии по поводу поведения ребёнка, по возможности оставайтесь на стороне ребенка. Пока он сам не может постоять за себя, он учится у родителя и потом интериоризирует именно такую модель защиты. Если дети видят, что родители только просят их не мешать и извиняются за их поведение, это уменьшает желание проявлять какую-либо активность вообще.

Конечно, ребёнок может причинять конкретные неудобства: кричать, дергать родителя, комментировать слова собеседника. Но это не значит, что он плохой, злой, невоспитанный. Это значит, что он ещё маленький и так проверяет реакцию мира: что в обществе принято делать, а что нельзя.

Дети совсем не глупые, но их жизненный опыт несравним с опытом взрослых. Если родители ежедневно дают ребёнку обратную связь о его поведении, он не захочет бегать по торговому центру без одежды, даже если дома привык так ходить. А даже если и захочет, ничего совсем страшного в этом нет: родитель ещё раз объяснит, что это неуместно.

При этом важно не позволять другим взрослым делать замечания вашему ребёнку

Ребёнок может вести себя неуместно, но только у родителей есть право ему это объяснить. Можно извиниться за доставленные неудобства перед другими взрослыми, но попросить их не комментировать действия малыша, не давать оценку. Ребёнок должен знать, что в этом большом взрослом мире родители на его стороне и именно они научат, как с этим миром жить. По возможности проговаривайте свою позицию в присутствии других взрослых (например, ваших друзей) и ребёнка: «Смотри, мой сын пришёл с тобой поздороваться, он рад тебя видеть, а потом пойдёт дальше играть».

Желание поучаствовать в жизни взрослых нельзя обесценивать, иначе ребенок ещё много лет будет считать себя «маленьким против старших».

Примеры бестактных ситуаций, которые возникают между ребенком и взрослым:

«Что за глупый вопрос!». Часто детские вопросы или высказывания кажутся нам глупыми, но на самом деле они обладают иной логикой. В 2–3 года нормально не понимать после дневного сна, почему настал вечер, а не утро. В 5–6 лет правильно задавать много раз вопрос «почему?», пытаясь докопаться до природы вещей. Взрослые понимают, что солнце никуда не пропадает ночью, но кто из взрослых может правильно и понятно объяснить, как вращается наша планета? Глупых вопросов не бывает, но бывают те, на которые сложно ответить.

«Не мешай, взрослые разговаривают». Иногда у людей нет времени или желания вводить других в курс дела. Новому коллеге сложно сразу вникнуть в проект, если никто ему не объяснит его роль в команде. Но если за коллегу отвечает начальник или наставник, то ребенок в такой незнакомой для него ситуации (разговор взрослых людей) оказывается неприкаянным. При этом для ребенка общение — такая же интересная и важная деятельность, как любая другая игра. Не хотите, чтобы малыш принимал участие в беседе, — заранее проговорите с ним правила и придумайте, чем его занять на время вашего разговора.

«Что за ерунда!» (или смех над действиями). Любое новое действие связано с пробами и ошибками. Сколько возможностей мы упускаем, когда считаем себя слишком взрослыми для новых хобби или знаний. Ребенок может много лет рисовать каракули, но однажды стать успешным художником. Может неправильно выговаривать слова, а в будущем зарабатывать лекциями или тренингами. Все детство — огромное поле для творчества и познания себя, которое нельзя обесценивать.

«Куда тебе, ты еще маленький». Взрослый имеет очевидное превосходство над ребенком как минимум в физическом плане и в жизненном опыте, но озвучивать и подчеркивать это по меньшей мере странно. Если же это происходит, следует задуматься о том, что взрослый, вероятно, подсознательно чувствует конкуренцию, глядя на то, как дети сегодня быстро развиваются и имеют большие возможности.

Все эти примеры — про обесценивание. Взрослые могут не здороваться с детьми, в шутку давать по носу, дразнить. Пока ты маленький, я главный, а потом и будем мериться. Но вы не успеете оглянуться, как эти маленькие люди будут зарабатывать больше вас и жить более яркой жизнью. Порой дети видят в мире то, на что взрослые уже закрыли глаза, и от этого получают больше знаний. Так, может быть, следует брать их в союзники, а не унижать?

Иллюстрации: AnastasiaNi / Shutterstock

Читайте также
Комментарии(3)
Не согласна насчет не позволять другим взрослым комментировать действия ребенка. Если ребенок ведет себя опасно по отношению к другим детям, их родители вправе сделать ЕМУ замечание. Это просто реакция окружающего мира, этому надо учиться тоже.
Вот, кстати, да. Если ребенок верещит, скачет, пинает окружающих, носится по залу кафе или магазина, замечания не просто стоит делать ребенку, но и мамашке мозги прочистить.
О «не делать замечаний чужому ребенку» поговорим, когда такой паршивец с разбегу в ноги тележкой в магазине въедет, а курица-мамашка умиляться самостоятельности деточки.
Больше статей