Принято считать, что в детстве не должно быть забот: мысли о будущем подождут до ЕГЭ, а лучше — до окончания вуза. Но так ли рассуждают современные подростки и их родители? Вместе со Школьным акселератором Сбербанка «Мел» поговорил с детьми-старшеклассниками из трех семей, а также с психологом Юлией Старостиной и выяснил, стоит ли думать о будущей карьере еще в школе.
«Чем младше ребёнок, тем важнее, получает ли он удовольствие от процесса»
Варя Карпова учится в 10-м классе и параллельно развивает стартап-проект, который поможет подросткам зарабатывать карманные деньги. Многих ее талантливых ровесников не берут на работу, потому что им всем ещё нет восемнадцати. Чтобы решить эту проблему, Варвара создает рекрутинговый сервис для несовершеннолетних — там школьники будут находить вакансии, соответствующие по условиям всем требованиям законодательства РФ.
У самой Вари, как правило, времени ни на что, кроме учёбы и проекта, не остаётся: «С девяти утра до семи вечера я занимаюсь учебой. В девятом классе, когда я начала создавать проект, была ещё и подготовка к ОГЭ. После этого час я посвящала школьным заданиям, которые накопились за день. И уже где-то с семи до девяти вечера занималась развитием стартапа вместе с командой. Вечером оставалось совсем немного времени, чтобы почитать и пообщаться с друзьями. В семье меня всегда только поддерживали: у нас принято, что я сама составляю график задач на день, родители мне доверяют».
Отец Вари — Сергей Карпов — считает, что такая самостоятельность отчасти диктуется школьной дисциплиной. «В школе, где Варя учится, строгие временные ограничения на выполнение заданий, поэтому тут два варианта: либо ты учишься, получаешь знания и хорошие оценки, либо попадаешь в положение „вечно неуспевающего“ и просто не усваиваешь программу — чего мы, конечно, не хотели бы. У Вари есть понимание, что надо всё делать своими силами, поэтому ее самостоятельность — осознанная необходимость».
Сам Сергей считает, что детство должно быть свободным и беззаботным до определенной степени и возраста, а полезные занятия — в первую очередь интересными. «Жестких навязываний со стороны родителей в детстве не должно быть. Нужно общаться, выяснять, что ребёнку нравится. Может быть, что-то рекомендовать, подсказывать, советовать. Ведь нередко подростку сложно самостоятельно определить свою область увлечений».
Ставить интерес во главу угла предлагает и психолог Юлия Старостина. «Важно, чтобы родитель понимал, что чем младше ребёнок, тем важнее, получает ли он удовольствие от самого процесса. Результат тоже важен, но гораздо важнее развитие интересов и мотивационной сферы. Это поможет в дальнейшем не столкнуться с тем, что к 14–15 годам ребёнку уже „ничего не интересно“, „он только играет в телефон, и всё“, „лень раньше него родилась“. Кстати, часто за этим скрываются вполне реальные интересы подростка, просто он не хочет о них говорить родителю или родитель их уже обесценивал раньше».
«Желание заниматься бизнесом у меня появилось в пять лет»
Как правило, школьники всерьёз задумываются о будущем в старших классах. Это и понятно: нужно определиться с предметами для ЕГЭ, выбрать вузы для поступления. Но одиннадцатиклассник Дима Быстров ещё в пять лет понял, что станет предпринимателем. «Первое слово, которое я написал, — это „олигарх“. Уже тогда я хотел заниматься бизнесом. Лет в восемь или девять это превратилось в мечту, к двенадцати годам стало целью».
По мнению психолога Юлии Старостиной, дети именно в этом возрасте учатся ставить цели: умение планировать на несколько шагов вперёд и логическое мышление формируются в 12–13 лет.
Сейчас Дима развивает сервис онлайн-консультаций с ветеринарами для владельцев домашних питомцев. Платформа уже помогла тридцати клиентам, но останавливаться Дмитрий не собирается. Заработанные в будущем деньги он мечтает инвестировать в программы инновационного образования для детей. И хотя проект отнимает много свободного времени, Дима об этом совсем не жалеет. «Я получаю удовольствие от того, чем занимаюсь. А занимаюсь я делом, в которое верю. Да и вообще — я не особо-то напрягаюсь. Вы не думайте, что я постоянно сижу за учебниками или думаю о том, как мир изменить или бизнес развить. Я позволяю себе гулять с друзьями — не так часто, как большинство, но меня это ничуть не расстраивает».
Такой настрой у Димы отчасти потому, что перед глазами был пример старшего брата, тоже предпринимателя. Их отец вспоминает, что Дима ездил с братом на лекции по менеджменту и экономике, куда его с трудом пропускали. Но интерес, несмотря на это, сохранялся и сохраняется до сих пор.
Он считает, что принуждать детей не нужно, а лучше — всячески поддерживать. «В нашем случае это поддержка методологическая: что-то я ему подсказываю — авторов, книги, системы общения с людьми. По возможности оказываю финансовую поддержку. Но главное — поддержка моральная. Нужно верить в детей, а мы в него верим. Без веры в детей жизнь теряет смысл».
«Мы даем ребенку возможность ошибаться»
Одиннадцатиклассник Асад Губан-Заде тоже занимается собственным проектом — порталом, который объединяет начинающих и профессиональных геймеров. Однако с самоорганизацией у Асада иногда возникают сложности: «У меня есть проблемы с тем, как правильно распределять свободное время. Часто пропадает желание делать что-то полезное. Например, я могу просто общаться с ребятами, когда лучше было бы уделить время чтению книг. Могу зависнуть в видеоигре, хотя и понимаю, что это не очень полезно. Поэтому мне помогает папа — мы регулярно договариваемся, сейчас вот экспериментируем с отчётами: я прихожу к нему, рассказываю, что выполнил, что надо сделать, мы расписываем цели, выделяем свободное время, чтобы поиграть».
Отец Асада Бехнам рассказывает, что все вопросы в семье решаются через договорённости. «Мы общаемся, делимся информацией. В субботу-воскресенье садимся за один стол и завтракаем вместе, вечерами ужинаем. Мы узнаем, что ребёнку интересно, от чего он получает удовольствие, в какой сфере себя видит. А если ему что-то не нравится, пытаемся понять почему, чтобы вместе искать решение. И самое главное — даём возможность ошибаться.
Да, его нужно направлять, но ни в коем случае не ограждать от проблем. Если он получает негативный опыт — помогать с ним справиться
Что касается школьных заданий, мы ввели такую модель: делим всё на спринты и по спринтам решаем задания. По пятницам получается небольшое стендап-шоу, когда ребёнок рассказывает, что он сделал и какие оценки получил».
Юлия Старостина говорит, что способность планировать и ставить цели во многом определяется родительским опытом: «Это в первую очередь толерантное отношение к ошибкам („Не ошибается только тот, кто ничего не делает“), расширение зоны ответственности, когда сначала взрослый ребёнку помогает, но постепенно способность ставить цели, понимать, чего ты хочешь, и оценивать возможности переходит к ребёнку. А всё, что делается через силу, вызывает протест, особенно у подростков. Здоровый, уверенный в себе, знающий, что его любят, подросток с большей вероятностью добьется успеха в жизни, чем тот, которого постоянно заставляли заниматься и ставили перед ним высокие цели».
Такой подход привёл к тому, что Бехнаму ни разу не приходилось заставлять сына учиться. «Я не думаю, что поколение этих детей через силу можно чему-то научить. Можно разве что покалечить психику и максимально отдалить от тех задач, которые нужно решать. Вместо этого можно диалогом, объяснением, логикой подводить к тому, чтобы они сами поняли, что это им важно и нужно».
5 полезных советов для родителей подростков
1. Помните, что для ребёнка процесс важнее результата. Это мы — взрослые — привыкли ставить цели и идти к ним, даже если путь не очень-то приятный. Ребёнку же должно быть интересно: узнайте, что ему нравится, если ничего — наблюдайте, чем он занимается охотнее, хвалите за любые достижения — так способность ребёнка увлекаться расцветёт и вам не придётся заставлять его.
2. Станьте примером для подростка: навыки планирования и постановки целей дети подсматривают у родителей. Расскажите, что вы делаете, если не хотите заниматься неприятной задачей (например, обещаете себе делать её ровно час в день, а оставшееся время оставляете свободным). Делитесь опытом и направляйте ребёнка, вместо того чтобы ставить ограничения и ультиматумы.
3. Позвольте ребёнку совершать ошибки. У подростка обязательно должна быть своя зона ответственности, в которой он сам принимает решения, пробует новое и ошибается (а его за это не наказывают и не ругают).
4. Убедитесь, что вы не проецируете на ребёнка свои амбиции. Дети чувствуют, если родитель хочет им что-либо навязать. От этой идеи лучше отказаться сразу: у ребёнка никогда не появится мотивация выполнять чужие планы.
5. Если подросток совсем ничего не хочет, разберитесь в причинах его нежелания. Что это — протест против родительского давления, конфликты в школе, неинтересные уроки? Определив причину, нужно именно с ней и работать: искать альтернативные интересы, налаживать контакт в семье, разбираться с трудностями школьных взаимоотношений.
Проекты ребят были созданы в рамках занятий в Школьном акселераторе Сбербанка. Узнать подробнее о проекте можно на сайте СберZ.
