Жертва или преследователь? Какой вы родитель, учитель или ученик

Жертва или преследователь? Какой вы родитель, учитель или ученик

Время чтения: 6 мин

Жертва, спасатель и преследователь — это социальные модели, которые люди сами себе выбирают и придерживаются их. Наш блогер, учитель Юлия Корягина, рассказывает об этой модели через призму школьной жизни. И даёт советы, как должно быть на самом деле.

Треугольник во взаимодействии между людьми называется «треугольник Карпмана» (или «треугольник судьбы»). Это психологическая и социальная модель, описывающая привычные психологические роли, которые люди занимают — жертва, преследователь и спасатель (преследователь виноватого, жертва преследования, спасатель):

  • Жертва вечно всем недовольна, но не пытается менять ситуацию. Страдает.
  • Спасатель приходит на помощь жертве, поддерживает и сочувствует.
  • Преследователь терроризирует жертву, считает себя сильнее и выше по социальному статусу.

Понимание и осознание своей роли в этой «геометрической фигуре» — уже шаг к успеху. Важно увидеть себя в ней со стороны. В треугольник люди попадают ещё в раннем возрасте. Самый первый наш треугольник — мама, папа и ребёнок. А в школе мы встречаемся с ещё одним — ученик, учитель, родитель. Я хочу, чтобы вы увидели, где и в чем выражается здоровая позиция каждого. Через осознание можно (и даже нужно!) выйти из этой геометрической задачки. Тогда и стресса меньше, и счастья больше, и наконец-таки, школа (любое другое учебное заведение, в том числе и дошкольное) не будет казаться каторгой.

1. Родитель

Преследователь

Родитель настроен либо против фигуры учителя (репетитора, школы, любого другого учебного или дошкольного заведения), либо против своего же ребёнка (конечно, с благими целями).

Например, ребёнок получил двойку, отстаёт по программе, плохо ведёт себя на уроках, не выполняет домашнюю работу — в ход идёт только кнут, никаких пряников. Ребёнка ругают, манипулируют лишениями, иногда даже наказывают физически. Такой родитель часто употребляет фразы: «ты ничего не умеешь», «дворником станешь», «бестолочь», «гулять пойдёшь в следующем году», «ни на что не годишься».

Если родитель настроен против учителя, для него педагог будет виноват в любой ситуации и при любом положении вещей. Помню, однажды шла по улице, впереди меня шли мама с дочкой лет 8. Они о чём-то беседовали, и тут мама громким голосом заявляет: «Сейчас я вашей этой Марьиванне устрою! Попляшет она у меня! Глаза ей выколоть!»

«Бедная Марьиванна», — подумалось мне. Родитель в роли преследователя не всегда настроен против конкретного лица. Иногда его цель — школа как система. Ключевые фразы родителя-преследователя: «да я там всем задам», «в министерство напишу», «вашу училку на ковёр», «всем скажи, я в школу приду». Таким отношением родитель настраивает ребёнка против школы и против учителя, подрывая авторитет педагога и значимость образования в целом.

Жертва

Родитель вечно прибывает в состоянии горя и печали. Фразы: «это ты в отца такой/такая», «это я виноват (а) — недовоспитала, недодала», «не знаю, как тебе помочь». На родительских собраниях эти люди сидят с опущенными глазами, полные стыда за своего ребёнка. Учителей боятся так, будто они все ещё сами сидят в третьем ряду за первой партой, не выучив домашнее задания. Стоит учителю вызвать родителя для беседы (взрослые ведь люди), начинается перекладывание ответственности.

Например, мамы часто отправляют на разговор папу или бабушку — тех, кто посмелее. Кстати, абсолютная правда, что родители боятся учителей больше, чем их дети. Почему? Они переносят свои детские страхи, оставшиеся со школы, на учителя своего ребёнка. Вдруг этот педагог сейчас накажет дополнительной домашней работой 36-летнюю Татьяну.

Спасатель

Такой родитель берет на себя абсолютно все. Он хочет от всего спасти ребёнка, лишая его самостоятельности, а значит и роста. Родитель собирает портфель в школу, завязывает шнурки, проверяет наличие тетрадей и ластика, пишет за него сочинения в 11 классе и решает примеры (количество домашних работ, которые мне сдавали на проверку, написанных рукой мамы — просто не сосчитать).

Стараясь уберечь ребёнка от плохой оценки, вмешиваясь в его отношения с одноклассниками и учителями, имея в побуждениях благородную цель — сделать как можно лучше, родитель доводит ситуацию до того, что в 20 лет уже достаточно взрослый человек идёт с мамой устраиваться на работу, потому что «там тетки сидят, и я не знаю что сказать».

Здоровая позиция (вне треугольника)

Родитель не критикует ребёнка, не унижает, не высмеивает, не игнорирует. Родитель РЯДОМ. Он поддерживает. Реагирует, если ребёнку нужна помощь. Мотивирует и находит нужные слова: «подучи и все получится», «приложи усилия», «я знаю твои способности — ты справишься». Родитель подсказывает, направляет, структурирует, даёт время, но не делает всё за ребёнка.

Он осознаёт, что ни один учитель в мире не настроен против его ребёнка (у учителей просто нет на это ни времени, ни желания), но ситуации случаются разные, здесь нет крайностей. С учителем можно и нужно разговаривать, прояснять, выслушивать. Бывает так, что родитель не видит ту сторону своего ребёнка, которую видит учитель. Не вставайте в позицию «виноватого» — вы делаете максимально то, что можете для своего ребёнка здесь и сейчас. Общайтесь с учителем, он не враг.

Ещё с института я запомнила одну интересную мысль: родитель и учитель — это две фигуры, которые должны не воевать, а взаимодействовать друг с другом, чтобы раскрыть в ребёнке все самое лучшее и дать ему возможность реализоваться в этом мире, поскольку дети проводят значительную часть жизни в школе и в родительском доме. Это те две среды, которые в достаточной мере влияют на ребёнка и формируют его как личность.

P. S. А надо ли ругать ребёнка за лень и плохие оценки? Да! Но для начала нужно сформировать у ребёнка понятие, что это его зона ответственности, и учится он для себя, а не для вас с Марьиванной.

2. Учитель

Среди педагогов часто можно услышать фразу «мы же тоже люди!». Да, безусловно. И точно так же, как и в любой другой профессии, они выгорают, ошибаются, бывают неправы. Но главное в таких ситуациях — не впадать в агрессию с первых же минут, а спокойно разобраться, договориться и найти достойный и приемлемый для всех выход из положения.

Преследователь

Наказать, накричать, позвонить и пожаловаться родителям — вот поведение педагога в этой позиции. По-моему, это крайние меры, к которым только можно прибегнуть в действительно сложной ситуации. Педагогическая компетенция и выражается в том, чтобы уметь найти общий язык с ребёнком, правильно выстроить границы и эффективно взаимодействовать, не привлекая третьих лиц, не совершая психологическое насилие путём унижения, манипуляций и звонков родителям при первом диссонансе.

Исходя из личного опыта, могу утверждать, что дружба с родителями и совместные решения в той или иной ситуации, дают бóльшие плоды, чем настраивание родителей против их ребёнка, жалоб и требований незамедлительно его наказать.

Жертва

Мне кажется, жертвами становятся те учителя, которые преподают «по принуждению». Они, порой, сами не понимают, зачем этим занимаются. «Так получилось», — говорят они, и страдают, ужасно страдают. От всего. От нагрузки, от детей-«спиногрызов», от родителей, что вечно с претензиями, от незнания своего личного ресурса и отсутствия развития в профессии. Как правило, они занимают нейтральную, даже безразличную, позицию по отношению к ребёнку и родителю — отработали и ушли. Счастливы ли они в своей самореализации? Уверена, нет.

Спасатель

Учителя, которые взваливают на себя слишком много. Я их называю «вершители судеб». Они уверены в том, что только они способны «вытянуть», «подтянуть» и «воспитать» каждого и всех разом. Они часто вешают ярлыки — «ваш Вася такой, поэтому вот так», ставят диагнозы — «тут такому ребенку не место», или предсказывают будущее — «станешь/не станешь, пожалеешь/не пожалеешь».

Они забывают, что взаимодействуют с ребёнком только частично, порой, не зная всех воздействующих на него обстоятельств: кто его воспитывает и в каких условиях, как расставлены приоритеты, каковы взгляды семьи и тому подобное. Или любимое — нарушают границы ребёнка/родителя, залезая в семью без приглашения.

Учителю надо осознать, что каждый имеет право выбирать свою жизнь, своё поведение, своё образование, свои приоритеты. Учитель стоит рядом по отношению к родителю и ребёнку. Даёт советы с психолого-педагогической точки зрения только тогда, когда к нему обращаются. А диагнозы оставляет специалистам и врачам.

Здоровая позиция

Учитель — авторитет для ребёнка, специалист для родителя. Педагог подаёт пример ребёнку своим стилем жизни, жаждой к знаниям, широким кругозором. Он принимает ребёнка таким, какой он есть. Любого. Без осуждений и попыток исправить. Учитель даёт возможность проявить и раскрыть потенциал на максимум. Он не ставит свой предмет на первое место в жизни ребёнка, но показывает ему, насколько он важен, интересен и помогает его развитию.

3. Ребёнок

Тяжело мне далась эта часть. С детьми я работаю 12 лет, и очень сложно описать их основные роли в треугольнике. Тут нужно быть внимательным: психика детей пластична, дети проходят так называемые кризисы взросления, порой, их поведение обуславливается кризисом, а не треугольником.

Преследователь

Манипулятор. Ребёнок требует, чтобы за него решили всë («вы меня родили — вот и выкручивайтесь»). Уроки делаются за него всей семьей — «зачем самому, если бабушка на пенсии, вот пусть и займётся делом». С учителями это вечное «поставьте 5, ну хоть 4», «ну пока не ставьте, я завтра принесу». В случае отказа — манипуляция истерикой.

Жертва

Ребёнок «вечное страдание» — ругают везде. В школе и дома. Оценки плохие чаще всего из-за низкой мотивации к учебе в целом. «Смысл это учить/писать? Всё равно 2 поставит». Дома ругают, наказывают ремнём или лишением интернета. Радости ноль. В школе — лузер, дома — изгой. Тюрьма. А если хочешь жить — умей вертеться. С этого момента ребёнок учится врать: чем сильнее давление, тем изворотливее он лжет. Всё это во избежание плохой оценки и последующего наказания дома.

Спасатель

«На мне держится все хозяйство, слабину давать нельзя, надо быть лучшим» — и в математике, и в астрономии. «У мамы с папой на меня надежды, ведь они столько в меня вложили. Бабушку вообще нельзя разочаровывать — я её радость. Я — будущее семьи». Отсюда у детей повышенная тревожность, напряжение, срывы. В школе он тоже гордость: победитель олимпиад, конкурсов, соревнований — везде он. «Марьиванна сказала, честь школы надо защищать».

Здоровая позиция

Ребёнок понимает, учебная деятельность — это его зона ответственности. Домашнее задание и поделки — его ответственность. В этом случае родитель рядом и может контролировать или включиться в процесс («делаем вместе новогоднюю игрушку»), но не делать за него.

Если ребёнок плохо учится из-за низкой мотивации — поддерживать его, хвалить за каждую красивую запятую. Принять ребёнка. Поддержать. Он не обязан ни школе, ни Марьиванне участвовать там, где он не хочет или не может. Школа была, есть и будет. Здоровая позиция — «отстаивать честь школы», если ребёнку реально это в кайф: проявить себя, попробовать себя в этом, посмотреть «смогу ли я?».

Ребёнок не должен собой закрывать потребности родителей, раз они решили сделать из него звезду. У ребёнка свой путь. Он не должен проживать жизнь своих родителей и реализовывать их потенциал, если у них там что-то где-то когда-то не получилось. Ребёнок берёт ответственность за свою деятельность, школа — не вся его жизнь. Его жизнь должна быть полна и насыщена не только школьными событиями.

Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.

Иллюстрация: Shutterstock / Viki Green

Комментариев пока нет
Больше статей