«Он меня вообще не слышит!»: как родителям договориться с подростками

Взросление ребенка — это череда кризисов. И, пожалуй, самым непростым оказывается время, когда ребенок уже почти взрослый, но все еще нуждается в поддержке и понимании. Координатор IB DP Европейской гимназии Петр Мазаев рассказывает, как сохранить мир в доме, в котором живет подросток.

Давайте сначала договоримся о терминах. В последнее время в российских педагогических и родительских медиа возникает путаница вокруг слова «подростки». К подросткам относят и тех, кому 11, и тех, кому уже 19–20. Это приводит к неправильным выводам и неверным стратегиям взрослых в отношении детей. В большинстве случаев под подростками все-таки подразумевают школьников 13–16 лет. Но в этом тексте мы будем говорить про младших подростков (12–15 лет) и старших подростков (15–19 лет). Это две очень разные группы: можно сказать, что между теми, кому сейчас 13, и теми, кому сейчас 19, лежит непреодолимая пропасть.

Наконец, очень важно, что физиологический возраст, состояние и развитие нашего тела и сознания — дело индивидуальное. Мы можем по определенным параметрам распределить подростков на категории (правда, им самим такая идея точно не понравится), но это не значит, что ваш ребенок должен в ту или иную категорию попасть — возможно, какие-то процессы у него/нее идут быстрее или медленнее, проявятся по-другому. Если вам рассказывают об отношениях с подростками, а вы понимаете, что в вашей семье все иначе, — не бойтесь, это нормально.

Теперь, когда мы разобрались с базовыми понятиями, давайте попробуем разобраться, как договориться с подростком, который не хочет слушать.

Действительно ли ваш подросток вас не слышит и не слушает

Первое и самое важное, что мы должны помнить о подростках, — они больше не послушные дети из началки. Их сферы интереса и ведущей деятельности с ролевых моделей типа «я — ученик» или «я — хорошая дочь» сместились на исследование себя и своего меняющегося тела. Теперь они постоянно сравнивают себя с ровесниками, ведущей деятельностью становится общение, в первую очередь — с другими подростками. В этот же период происходит сепарация (иногда довольно жесткая) от прежних значимых взрослых — родителей, бабушек и дедушек, любимых в прошлом учителей. Подростки ищут другие ролевые модели.

Младшим подросткам приходится сложнее всего — их накрывает гормональной волной на фоне перестройки. Любой учитель с ужасом вспоминает, как его прекрасные «пятачки» превращаются в гыгыкающих шести- и семиклассников, которых трясет и перекашивает от упоминания многочленов и Пипина Короткого. С детьми в такой ситуации разговаривать и правда очень сложно, часто кажется, что они не слышат и не слушают вас, или слышат, но не то, или отвечают так, будто это уже не ваш ребенок, а кто-то другой. В некотором смысле так и есть — внимательность подростков к словам взрослых действительно значительно сокращается, пока слова эти не будут касаться их лично. Попробуйте при младшем подростке обесценить их любимую видеоигру или едко прокомментировать их внешний вид или вид их друзей. Вы получите незабываемый фонтан эмоций. Причем, когда изо рта вашего любимого ребенка будут вырываться эти хриплые странные и неприятные слова, нужно помнить, что с вами сейчас говорит не совсем ваш ребенок, это взрослеющий человек, переживающий непростой жизненный этап.

Так же как мы с пониманием относимся к тому, что тяжелобольной родственник от боли и чувства несправедливости начинает говорить гадости своим близким, ссылаясь на то, что с нами говорит боль или болезнь, так и здесь — мы должны помнить, что мы в некотором смысле ведем переговоры не столько с ребенком, сколько с его/ее пубертатом. И если мы хотим быть услышанными, нам нужно сделать три вещи:

• быть максимально спокойными и не поддаваться на провокации;
• быть последовательными и настойчивыми, четко демонстрируя свои границы, нарушать которые нельзя, иначе неминуемо последует конкретное и понятное наказание;
• стараться говорить так, чтобы воздействовать на эмоции, говорить о чем-то, что находится в фокусе внимания подростка, о том, что может повлиять на его позицию.

И все время разговора как мантру повторять, что вы любите это существо и сочувствуете ему. У психологов, работающих с родителями младших подростков, есть любимое выражение: подросток раздражает вас ровно настолько, сколько вы можете вынести — в момент, когда вы готовы на него наброситься, он вдруг меняется до неузнаваемости. Но это, конечно, иллюзия — ребенок остается таким же, просто в моменте его поведение меняется.

Старшие подростки отличаются от младших тем, что выглядят уже совсем как взрослые, рассуждают, выполняют базовые договоренности, в целом лучше справляются со своими эмоциями. При этом довольно часто взрослое поведение они просто имитируют. Внутри же это все еще растерянный молодой человек, который напуган своим новым статусом и открывающимися перспективами «взрослой жизни».

Вести разговор со старшим подростком нужно не как с младшим. Здесь будет меньше эмоций и больше смысла. Но не нужно надеяться, что старший подросток увидит и услышит то, что вы хотите сказать. Ваш ребенок может интерпретировать ваши слова по-своему. Поэтому разговор нужно строить очень понятно и последовательно — так, будто вы объясняете новичку на работе, как устроено ваше предприятие.

Помните, что старший подросток смотрит на себя как уже на независимого и почти взрослого человека, ему/ей хочется уважения, принятия, признания (а кому из нас не хочется?). Поэтому и говорить нужно, точно обозначая, что вы хотите донести, подбирать слова так, чтобы их нельзя было вырвать из контекста и интерпретировать иначе, строить безупречные логические цепочки. Тогда шанс быть услышанным возрастет в разы.

Зачем и о чем вы хотите договориться

Теперь надо понять, о чем вы собираетесь говорить и какова цель вашего разговора. Кажется, ответ лежит на поверхности: хочу, чтобы он (а) убирал (а) у себя в комнате, вел (а) себя прилично на людях, лучше учился/лась и т. д. Но спросите себя: а зачем это нужно? Кстати, и ответ можно будет поставить под вопрос: «Хочу, чтобы он убрался в комнате. Зачем? Чтобы было чисто. А зачем?» — и так до тех пор, пока вы не доберетесь до того, что называют «категорией предельного смысла, или ценностью». Эту ценность и важно держать в голове во время разговора.

Как только вы разобрались, в чем цель вашего разговора, определитесь, какое это отношение имеет к его/ее миру. Является ли это ценным для него? Почему? Задаваясь этими вопросами, вы можете вдруг увидеть, что вы действуете не в интересах ребенка, а пытаетесь реализовать через него свои идеи, мечты, желания, представления, планы. Если вы вдруг оказались в такой точке, стоит пересмотреть еще раз итоговый результат глазами подростка, понять, какие у него цели, мечты, идеи, планы. А потом — найти точки пересечения.

Это может быть удивительно раздражающим упражнением, занимающим много времени, но это единственный способ найти с подростком общий язык, увидеть потребности и мотивацию именно вашего ребенка.

В процессе вам придется немного побыть исследователем: собирать данные, проводить глубинные интервью, замаскированные под беседы с классным руководителем и учителями, побыть в режиме включенного наблюдения, чтобы лучше понять, что происходит внутри у вашего ребенка. Чем старше он (а) будет становиться, тем сложнее будет из него/нее вытянуть неконвенциональный ответ, тем изощреннее должны становиться ваши тактики.

Если вы чувствуете, что ваш контакт прервался окончательно, что вы совершенно не понимаете, что происходит с вашим ребенком, какие у него планы и идеи, а ваши договоренности вообще не работают (так чаще всего бывает уже у старших подростков), стоит прибегнуть к помощи специалистов — семейных психологов. Именно они умеют в личных и групповых разговорах «вытягивать» из всех участников базовые установки, «переводить» с одного языка на другой, помогать искать компромиссы. Главная задача таких сессий с психологом — именно в том, чтобы наладить общение и понимание, а не в том, чтобы добиться нужного только вам результата. Одним из итогов такой сессии в целом может стать понимание, что поставленных целей вам уже не добиться и нужно корректировать ожидания. Но, кажется, иметь прочные человеческие связи со своим ребенком во многом важнее, чем добиться именно того, что вы хотите. Это залог вашей мирной совместной жизни, даже если ваши ценностные ориентиры разошлись.

То есть, чтобы договориться с подростком, который не хочет слушать, вы как ответственный взрослый должны начать с себя

Понять, зачем и о чем вы хотите говорить, найти точки соприкосновения, подобрать подходящее время и доброжелательно, последовательно, простыми словами, без срывов, но и не разрушая собственные личные границы, начать разговор. Этот разговор может быть не очень приятным, а в первые пару раз может и вовсе не состояться, однако упорство, последовательность и ваша родительская любовь постепенно дадут свои плоды. Не думайте, что итогом станет безоговорочное принятие ребенком вашей позиции. Скорее, вы сможете создать дорожную карту по сближению ваших взглядов и наметить план, который позволит вам по крайней мере ссылаться на то, что вы все обязуетесь делать. Главное — действительно следовать ему, потому что игнорирование правил со стороны взрослого вызовет еще большее отдаление ребенка.

И последнее замечание: все это работает только в том случае, если у вас есть время для обсуждения, ничего не грозит вашей и ребенка безопасности, не происходит катастрофических событий, а у вас есть ресурсы на такой разговор и подготовку к нему. Если времени или ресурсов нет, помните, что это вы — взрослый и родитель, вы в любом случае будете поводом для разговоров с психотерапевтом ваших детей, но именно вы несете ответственность за ребенка. Сначала обеспечьте свою и ребенка безопасность, найдите время и ресурсы для разговора, а потом уже приступайте к тому, чтобы договариваться.

Фото: AnastasiaNi / Shutterstock / Fotodom

Реклама. Рекламодатель: ЧУОО «Европейская гимназия», LjN8KKs8C