Отвечайте ребёнку на его вопросы — тогда он будет вам доверять
Дети всегда задают вопросы, они любопытны по своей природе. Иногда это вопросы не по возрасту, иногда не совсем понятные родителям. Но вопросы у них есть всегда, а вот с ответами всё не так просто. О том, как удовлетворить десткое любопытство так, чтобы никто не пострадал, рассказывает психолог Светлана Крикунова.
В современном мире поток информации, который сваливается на каждого человека, просто безграничен. Информацию можно получить откуда угодно: интернет, СМИ, друзья, знакомые, книги, в том числе и электронные, газеты и так далее. Её много, но маленькому человеку всё равно есть что спросить у родителей.
Вот ребёнок наконец-то заговорил, стал интересоваться всем, что его окружает, стал задавать вопросы, а в ответ слышит или «вырастишь — узнаешь», или «не задавай много вопросов, маленький ещё». Сейчас я всё реже вижу маму или папу, которые гуляют с ребёнком и что-то ему рассказывают, нет этого сейчас.
Когда ребёнок подрастает и может уже самостоятельно выйти в интернет (а происходит это гораздо раньше, чем мы думаем, в два-три года ребёнок может уже спокойно телефон разблокировать), то начинает получать информацию из доступного источника. Ведь компьютер не может захлопнуться при виде ребёнка, он не скажет «давай потом, у меня времени нет» или «подрастёшь и узнаешь». Там можно узнать всё. Вопрос в том, что он там узнает.
Дошкольник, в силу своих возрастных особенностей, будет дёргать маму или папу с вопросом, долго, нудно, иногда не вовремя, но будет раз за разом давать шанс своим родителям поговорить с ним на волнующую его тему. Даже если ему пять лет, тем для разговоров у ребёнка масса, много что его волнует, интересует, хочется понять. В детском саду много информации от других детей, её хочется проверить, плюс фантазии, которые порой кажутся реальностью.
Эта буря эмоций и событий требует выхода, естественно, на самых близких — родители, бабушки и дедушки, ближайшее окружение.
Родители пришли с работы, устали, им хочется отдохнуть перед телевизором, посмотреть любимый сериал, а тут вопросы. Опять надо включаться, думать, что-то объяснять
И вот мы отправляем ребёнка по кругу «иди спроси у мамы (папы)» или «тебе дед расскажет» — вариантов множество.
Как думаете, сколько ребёнок так ходить будет? Ну, до школы, возможно, он ещё поиграет с вами в эту «игру», а потом всё. Потом ему друзья расскажут, откуда брать информацию, наученный многолетним опытом ребёнок найдёт альтернативный источник. Источник не самый лучший, но уж точно отвечающий на все вопросы исчерпывающе.
Вся неприглядная истина откроется много позже, в переходном возрасте, когда вы, наконец-то сделав карьеру, купив и построив дачу, вдруг будете вызваны в школу по причине того, что ребёнок неуправляем, с ним невозможно разговаривать. Откуда это всё взялось? Был милый ребёнок, почти отличник, а тут такое… Мы для него всё, и компьютер новый купили, и каждый год на море, и школа престижная, одет, обут, накормлен! Мама в шоке, папа в ярости, и одна мысль «сейчас всё отберу, интернет отключу, я ему покажу неуправляемость!». Ну ведь было такое?
Когда я разговариваю с родителями, а обращаются в основном мамы и папы подростков, у которых уже проблемы, первый вопрос, который я задаю, такой: «Как часто вы разговариваете с ребёнком?». В ответ тишина, потом неуверенное «ну как, разговариваем, за ужином спрашиваю, как дела в школе и всё».
По сути, у вас в доме живёт взрослый человек со своими мыслями, потребностями, который не задаёт вопросов, не общается с вами, а мы думаем, что всё в порядке. Нет, не в порядке. Когда-то этот человек просил внимания и хотел поговорить, а мы в ответ дали понять, что нам не до него. Так почему сейчас этот человек должен начать с нами общаться? С какой стати?
На эту тему написано множество статей, книг, на каждой конференции психологов встаёт этот вопрос. Но он с каждым днём все актуальнее.
Если мы не будем отвечать на вопросы ребенка трёх, пяти лет, в 13-15 вопросы он задавать уже не будет, будет делать так, как умеет
Очень сложно разговаривать с подростком, когда взаимоотношения не выстроены в раннем детстве. Если в детстве не рассказать, что такое хорошо, а что такое плохо, в юности исправить что-то важное уже будет сложно.
В современном мире вся жизнь подростков проходит в интернете, общение, интересы, всё это лежит уже в области интернета. Татьяна Черниговская (доктор биологических наук, профессор, учёный в области нейронауки, психолингвистики) постоянно говорит о том, что если мы заменим общение межличностное на общение в интернете, то произойдут необратимые изменения мозга. Мы сами толкаем своих детей на этот путь. Зайдите сейчас в метро, в транспорт — все с телефонами, людей, которые читают книгу, крайне мало.
Я наблюдала картину, когда мальчик восьми-девяти лет спрашивал папу о том, что такое Троя. Отец в это время что-то искал в телефоне и без отрыва от своего занятия посоветовал мальчику поискать информацию в интернете. Ребёнок, естественно, сник, возможно, ему не столько нужна была эта информация, сколько он хотел внимания отца.
Ребёнку хочется вашего и только вашего внимания, хочется, чтобы вы с ним поговорили, обсудили, рассказали, показали. Именно вы. Не телевизор, не интернет, а вы.
Это же несложно — взять книгу, сесть с ребёнком и поискать информацию. Главное, вместе, главное, общение
Ловите каждый момент общения с ребёнком, каждый миг, когда он нуждается в вас. Это проходит, дети растут очень быстро, не успели в детский сад пойти, как уже школа, а тут уже и выпускной, институт. И всё, ребёнок превратился в самостоятельную единицу и вопросы вам уже задавать не будет. В лучшем случае, вам привезут внуков на выходные.
Когда вы отвечаете ребёнку на его вопросы, когда находите 10-15 минут времени на общение с ним, завязываются те самые семейные узы, которыми потом он будет делиться со своими детьми. Ведь наши дети это продолжение нас. И оно должно быть лучше, умнее, сильнее (во всяком случае, нам так этого хочется), успешнее.
6 фраз, с которых точно начнётся скандал с подростком
Сегодня, в век интернета, глобализации важно не терять связи с ребёнком, а задавая вопросы, ребёнок даёт нам великий шанс, шанс быть рядом с ним всегда, поддерживать. Ведь вопрос, который задал ребёнок, открывает вам его внутренний мир. Вы можете понять, что его волнует в данный момент, как он воспринимает действительность. Можно ему помочь, можно вместе с ним увлечься чем-то, что будет интересно и вам, и ему.
Взаимоотношения, выстроенные в раннем детстве, будут влиять на всю его жизнь в дальнейшем. Все проблемы идут из детства — эта расхожая фраза, к сожалению, имеет очень глубокий смысл.
Научите ребёнка задавать «правильные» вопросы, научите его думать, это должны сделать именно родители, самые близкие люди. Дальше научите его искать информацию в проверенных источниках, так вы научите его анализировать полученную информацию.
Не надо бояться, что вы можете всего не знать. Ищите вместе с ребёнком, собирайте знания по крупицам, анализируйте их, тогда ребёнок будет доверять вам
Умение задавать вопросы — это одна из составляющих успеха в жизни, умение выстраивать взаимоотношения с окружающим миром — это и социализация человека, и воспитание. Ведь если у ребёнка есть право задать вопрос, это право автоматически есть и у вас. И когда вы задаёте ребёнку вопросы, он понимает, что им интересуются, он имеет значение в вашей жизни.
Закончить хочется словами Э. М. Ремарка:
" — Ты действительно хочешь иметь на всё ответы?
— Конечно, не хочу! Иначе о чём бы мы тогда говорили?».
Помните, что вопросы — это повод к разговору, а ответы — это повод задать ещё больше вопросов.
