Ссора с ребёнком: 7 выводов из личного опыта
Блоги21.02.2022

Ссора с ребёнком: 7 выводов из личного опыта

Ссоры — часть жизни любой семьи, согласитесь. Или, по крайней мере, большинства. Но как не превратиться потом в токсичного взрослого, затаившего обиду на ребенка? Наш блогер Алина Орлова разбирается, как не повторять ошибки наших родителей.

Я хорошо помню, как, будучи подростком, ссорилась с мамой. Знаю, что период ненависти, страшной обиды и злости у ребёнка проходит за пятнадцать минут, а дальше он остается оголенным, несчастным и нуждающимся в объятиях.

Меня принуждали к неискренним извинениям, требуя придумать причину, по которой я прошу прощения. Именно так я и научилась врать о чувствах, и всегда приходила мириться первой. Приходила, спустя несколько часов, настрадавшись и с уверенностью в собственной ненужности, со страхом потерять маму, и мнением, что я чужая в этой семье. Знаю каждый элемент чувства после такой ссоры. Поэтому со своими детьми делаю принципиально иначе.

Расскажу про недавний случай. Во-первых, мы с вами таким образом познакомимся чуть ближе. А во-вторых, кто-то увидит себя и не будет больше крутить в голове мысль, будто дети «так себя ведут» только в вашей семье.

Мы с дочками проснулись утром и неспешно собирались в детский сад. Я приготовила завтрак, заправила кровать. Все шло идеально. Старшая сильно отвлекалась на разговоры во время еды, в какой-то момент я поняла, что мы опаздываем. Поторопила. Спустя двадцать минут ждали только ее. Вике же внезапно потребовалась её волшебная палочка, предложение искать вместе не приняла, а вместо этого сама полезла на верхнюю полку. И разбила палочку. Дальше была «истерика» с такими криками, что я бы на месте соседей вызвала полицию. Моя злость подскочила, я думаю любая мама поймет это чувство. Но поступила я не так, как в свое время мои родители.

Возможно, 7 выводов из личного опыта помогут в подобных ситуациях кому-то еще:

  1. Словами говорить, что злюсь.
  2. Изолировать ссору от свидетелей и тех, кого попытаются втянуть в конфликт. Бабушек, второго ребёнка, окружения. Никогда не говорить фразы типа: «Все папе расскажу»!
  3. Не выносить ссору дальше, особенно спустя время. На меня в детстве каждый вечер доносили отцу, пришедшему с работы: «Алиночка сейчас тебе расскажет, что она сегодня вытворила». Так не стоит делать!
  4. Уходить из «пламени». Отслеживать, когда уже с трудом справляешься, и отходить. При этом не бросать ребёнка в конфликте, а говорить, что нужно выйти, чтобы не сказать или натворить сгоряча что-то нехорошее.
  5. Подходить первой мириться, извиняться. Это не трудно. Надо остыть и вспомнить, кто взрослый.
  6. Спустя некоторое время после ссоры объяснять свое видение конфликта, спрашивать, что чувствовал, чем руководствовался ребенок в момент конфликта. Решать вместе с ним, как быть в дальнейшем.
  7. Разграничивать желание помириться и в честь этого съесть вкусненькое. Почему-то многие, успокоившись после ссоры, празднуют событие. Подобная привычка бродит недалеко от РПП.

С чем я борюсь, что даётся тяжело?

  1. Мысль о том, что подумают соседи. Так кричит, так себя ведёт, что же они подумают? Чем я успокаиваюсь — никому не интересны наши проблемы, страхи и предположения. Придут соседи, приедет полиция, — ртом объясню, что случилось. Но я регулярно останавливаю себя от «закрой рот, тебя все слышат». Регулярно! Даже сейчас я публикую текст, а в голове бьется: «Что подумает читатель? Не нужно об этом говорить! Алина, закрой рот».
  2. Трудно подходить первой. Но ради чувства спокойствия, любви и мира после этого шага, я готова его делать.
  3. С трудом выхожу из «места» злости. Знаю, что нужно выдохнуть, уйти, желательно выплеснуть агрессию. Но я привыкла гореть с ней внутри. Это неправильно. Такое поведение приводило меня в юности к серьёзным дракам, разбитым вещам, сорванным связкам, проблемам с алкоголем.

Возможно, кто-то ещё не умеет решать конфликты с детьми. Кто-то такой же вспыльчивый. Кто-то страдает от последствий родительского воспитания. Кто-то приобрел злопамятность. Не знаю. Но свято верю, что озвученный опыт и выводы спасают. А как вы ведете себя во время ссор? Умеете прощать и извиняться?

Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.

Фото: AstroStar / Shutterstock

Комментарии(8)
У меня не было каких-то особых детских травм из-за ссор с родителями. Ссорились мы с мамой, в основном из-за разных взглядов на эстетику: я не понимала почему мне нельзя надеть зеленое платье с красными колготками в детский сад — это же так офигенно выглядит, а мама не понимала, как у нее, обладательницы утонченного вкуса, мог уродиться ребенок, который в пять лет не понимает, что красные колготки с зеленым платьем — это чудовищно. Мирил нас, кстати, папа, который говорил, как можно ругаться из-за подобной фигни, говорил какие мы обе классные, как он нас любит, и предлагал какой-то компромисс в неразрешимой дилемме. Поэтому я не вижу проблему в конфликте с ребенком привлекать третью сторону — третейского судью, папу, который поможет разрулить ситуацию, особенно если он человек уравновешенный, и не будет перетягивать одеяло в чью-то сторону. Конфликты бывают разные, но основное, по-моему, в отношениях с ребенком, не устраивать ор, пытаться разрешать их спокойно, уметь держать себя в руках. Вот умению сдерживаться и надо учиться.
У нас с мужем схожие темпераменты, мы с упоением ругались до появления детей. Как-то мы пошли покупать обои в нашу первую квартиру, и устроили трехчасовое шоу в магазине потому что не могли выбрать. Шоу продолжалось пока к нам не подошли сотрудники магазина, и не сказали, что мы очень прикольные, из нашей перепалки они узнали много новых эпитетов, которые можно применять к обоям, но они вынуждены закрываться, поэтому мы либо покупаем, либо они с удовольствием завтра досмотрят продолжение. Когда мы ждали первого ребенка, договорились при ребенке не выяснять отношения, откладывая все разборки до момента, пока останемся вдвоем. Пока сын не родился, договорились ругаться только после 22 часов, до того накапливая претензии. Попробовали применять дыхательные упражнения, которым нас обучали на курсах подготовки к родам — помогает. Если хочешь заорать, надо сначала попробовать сделать глубокий вдох, задержать дыхание, считая до 10, главное, во-время вспомнить, что вместо того, чтобы начать орать, надо подышать, поэтому лучше вдвоем с партнером тренироваться, если видишь, что у него открывается рот, сказать ему «дыши», соответственно он делает тоже самое. Отложенные до 22 часов претензии в большинстве своем рассасываются и перестают быть актуальными, если остается серьезная проблема, она решается уже в спокойном состоянии. Потренировавшись «на кошечках», т. е. друг на друге, в отношениях с детьми мы ведем себя уже гораздо сдержанней и разумнее, муж вообще дзена почти достиг
Хороший текст для личного дневника. Автор замечательно разбирает свои чувства, поведение своих родителей, особенности своего и их характера. Попытка проецировать этот опыт на своих детей (которые являются людьми с иными характерами, иным жизненным опытом, иной исторической эпохи) — уже ошибочна и чревата. Собственно, в этом и есть самое главное Повторение Родительской Ошибки. Такого рода проекция — ошибка, которую каждое поколение совершает вновь, что и обуславливает вечный «конфликт отцов и детей». Ну и наконец, расширение проекции еще дальше, на широкий круг читателей, которые вообще не имеют отношения к семье автора, — это вообще переход всех рамок разумного.
Я бы с Вами согласилась, но вот только не вижу в адекватных разговорах с детьми и спокойных обсуждениях конфликта свою проекцию на детей. Мне кажется, это полностью в рамках адекватности.
Что же касается проекции на читателей, возможно, вы увидели в моем тексте прямой намёк, что делать нужно только так. Однако его не было. Я искренне считаю, что опыт другого может кому-то помочь. Что из него брать, что пропустить — дело каждого. Два года назад я выбиралась из депрессии под руководством психотерапевта. И для меня самым большим шагом стала работа в группе, где люди делились своими (похожими и нет) ситуациями.
Выше написала девушка про ее способы решения конфликтов в семье. Это такой же опыт, в котором я для себя отметила пару пунктов. Почему нет?
По поводу проекций за рамками разумного. Не претендую на написание универсальной методички «как правильно ссорить и решать конфликты». Текст называется «7 выводов из личного опыта». Это и есть личный дневник. Публичный личный дневник.