Что делать, если папа постоянно обижает и унижает маму во время ссор?

Что делать, если папа постоянно обижает и унижает маму во время ссор?

Вы спрашиваете — «Мел» отвечает
9 526
2

Что делать, если папа постоянно обижает и унижает маму во время ссор?

Вы спрашиваете — «Мел» отвечает
9 526
2

Любому ребёнку больно и тяжело слушать, как родители ссорятся. А подростки зачастую уже понимают, что один из родителей может быть виноват больше, чем другой, что существует психологическое насилие. Конечно, хочется с этим что-то сделать. Психологи Светлана Филяева и Дарья Белоусова рассказали о первых шагах, которые можно предпринять.

Вопрос. В последнее время я стала остро реагировать на ссоры родителей. Мне 17 лет, и я уже многое вижу и понимаю. Тем более когда мою маму оскорбляют и доводят до слёз, я просто не могу сидеть сложа руки. Мне хочется её защитить и пресечь это психологическое насилие.

Я говорю так, потому что ссоры происходят довольно часто, отец принижает достоинство мамы, подозревает её в изменах. В последнюю крупную ссору я вмешалась. Мне стало невыносимо слушать оскорбления, нелепые подозрения и мат в сторону мамы.

Но потом я думала: а правильно ли я сделала, что вмешалась? Может, это только ухудшило ситуацию? Надо ли вообще детям вмешиваться в ссоры родителей? И как правильно реагировать на такое поведение со стороны отца?

Ответ психолога Светланы Филяевой:

Первый совет: задайте себе несколько вопросов — тогда будет проще понять свою роль и позицию в семье.

Вы говорите о том, что хотите защитить маму, рассказываете, как отец её оскорбляет. Но вы ничего не упоминаете о том, как она сама реагирует. Как она ведёт себя в ссорах? Кто из родителей начинает конфликт? Говорили ли вы хотя бы раз с мамой откровенно о том, что происходит? Что хочет мама изменить в семейной жизни, общении? Знает ли она о ваших переживаниях? Хочет ли она от вас поддержки — и какой?

Сейчас мама больше похожа на жертву, вокруг которой сталкиваются двое — ее дочь и муж. Но мама — взрослая женщина и может сделать многое, она участвует в этих конфликтах так же, как и другие члены семьи. И если вы чувствуете, что маме нужна защита, предполагаете, что она не справляется, то первой помощью будет поговорить с мамой об этом наедине, обсудить ситуацию.

Второй совет: попробуйте привлечь кого-то из друзей семьи, взрослых, кому вы доверяете (если речь идёт об эмоциональном и возможном физическом домашнем насилии). Ребёнок самостоятельно не может справиться с такой ситуацией, нужна поддержка и действия других людей. Представьте, что сейчас вам надо собрать группу поддержки, — кого туда можно включить? С кем поговорить по секрету? А может быть, собрать большой семейный совет?

Третий совет: раз общение с отцом сейчас складывается напряжённо, необходимо попробовать новые способы коммуникации. Если есть страх конфликта или гнев мешает говорить, то лучше написать большое письмо папе. Расскажите о своих чувствах, желаниях, о том, с чем вы не согласны и что хотите изменить, спросите о мотивах его поступков, расскажите, каким вы видите общение в семье, за что цените родителей. Предложите ему написать ответное письмо.

Так вы дадите себе возможность высказаться, а другому — узнать про ваши мысли. Может быть, папа даже не осознавал, как эта ситуация выглядит со стороны и как она тяжела для вас. Ваша переписка позволит начать общение в новой, более спокойной и уважительной тональности. Если же реакция на ваше письмо будет негативной, это будет значить, что вам нужно больше рассчитывать на себя и помощь других.

Вот книги, которые станут помощниками подростку, когда нужно найти себя в сложной или новой ситуации общения:

  • «Ты можешь больше, чем ты думаешь», Томас Армстронг
  • «Ты имеешь значение!», Кортни Макавинта, Андреа Вандер Плайм
  • «Используй психологию», Маркус Уикс

Куда звонить, если вы столкнулись с домашним насилием

+7-800-700-06-00 — всероссийский телефон доверия для женщин, пострадавших от насилия в семье (центр «Анна»)

+7-812-327-30-00 — телефон доверия «Кризисного центра для женщин (ИНГО)» (также работает онлайн-приемная на сайте)

+7-499-901-02-01 — телефон доверия центра «Сестры» (также работает онлайн-приемная на сайте)

Ответ психолога Дарьи Белоусовой:

Важно сфокусироваться на переживаниях девочки, ведь именно ей невыносимо в этой ситуации, именно она просит помощи. Чаще всего так и бывает в семейных конфликтах: именно ребёнок не может с ними справиться. А родители, зачастую привыкшие жить в этих конфликтах, как будто входят в привычную форму поведения. Они проигрывают одно и то же. Они привыкли. А ребенку с этим тяжело, его никто не учит обходиться с такой ситуацией.

У участников конфликта есть чувства, желания, потребности. Если девочке хочется больше в этом разобраться, она может поразмышлять о том, у кого из них — у нее, мамы и папы — какие чувства, какие желания и какие потребности. Предполагаю, что у девочки есть желание прекратить это. Она, наверное, именно с этой целью и написала письмо, потому что ей важно понять, что происходит и какова ее роль в этом.

Девочке стоит задать себе вопрос: насколько она себя чувствует комфортно/дискомфортно в этой ситуации? Насколько ей безопасно или небезопасно? Каким образом она сможет позаботиться о себе? Потому что важно не то, что происходит с родителями, а то, что происходит с ней. Когда ребенок видит ссору или конфликт родителей, это чаще всего выбивает почву у него из-под ног и оставляет ощущение неуверенности в обоих.

Родители — это опора, а когда она начинает ходить ходуном — это как оказаться на движущейся платформе какого-то вагона: сложно устоять

Важно донести до мамы и папы, что ей с этим ощущением жить невыносимо и больно. При этом нужно постараться найти свою опору — что-то безопасное, например место в квартире. Но оно не обязательно должно быть физическим. Можно придумать какой-то способ позаботиться о себе, когда родители ругаются.

Ребёнок ни при чем, это не его история. Это дело двоих взрослых людей. Возможно, им хочется, чтобы кто-то вмешивался, а может быть, и нет. Если они захотят закончить отношения, то ребенок не может на это повлиять. Главная мысль — ребёнок в этом не виноват.

Задавайте свой вопрос «Мелу», а редакция найдёт того, кто сможет на него ответить. Пишите в наши соцсети — мы читаем все сообщения на страницах в фейсбуке, «ВКонтакте» и «Одноклассниках». Ещё можно написать нам в инстаграме. Кстати, мы не раскрываем имена, так что вопросы могут быть любыми (не стесняйтесь!).

Иллюстрация: Shutterstock (Helga Khorimarko)

Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter
К комментариям(2)
Подписаться
Комментарии(2)
1212
Бежать, договориться о собственной передержке с детьми со своими подругами, родителями, фондов много, но только не терпеть, один раз ударил, 99,9% второй раз ударит. И разводиться. Тихо. Молча. Пока эта тварь думает что вы сидите и боитесь. Когда сбежите, через госуслуги подайте заявление на развод. Тихо нанимайте юриста, если есть чего делить.
Больше статей