«Ребёнка в губы? Да это же сексуальное насилие!». Как мы целуем детей, или О выстраивании границ

«Ребёнка в губы? Да это же сексуальное насилие!». Как мы целуем детей, или О выстраивании границ

113 904
113

Несколько дней мы наблюдали за тем, как один из наших колумнистов Наташа Ремиш, основатель клуба «Просто о важном» и автор проекта «Про Миру и Гошу», в своем инстаграме разговаривала с подписчиками о границах и допустимом в отношениях родителей и детей. А потом попросили Наташу написать нам колонку на эту тему. И вот она.

Пару дней назад я, не задумываясь, выложила в инстаграм пост на совершенно отвлечённую тему (буллинг в школе), однако фотографии, его иллюстрирующие, изображали мой поцелуй c пятилетней дочерью. В губы.

Мама дорогая, что здесь началось. Меня обвинили в нарушении границ детей, потребовали прочитать авторитетных психологов, которые категорически запрещают мамам целовать детей в губы.

Прожив всю свою жизнь в семье медиков, в которой поцелуй в губы не считался чем-то крамольным, живя теперь со своим мужем и целуя детей в губы, я впервые столкнулась с такой резкой агрессии и волной осуждения. Подписчики требовали объяснений снова и снова, поэтому я решила провести небольшое исследование, чтобы понять, откуда растут корни этой проблемы.

Пару лет назад Виктория Бекхэм выложила пост с поцелуем в губы. И это было далеко не первое ее фото — она и раньше выкладывала такие снимки. Но тут вдруг поднялась волна абьюза в комментах (абьюзом это назвали СМИ, которые освещали ситуацию). Так бывает, нашла коса на камень, контекст поменялся, уровень агрессии вырос. А еще и ковид, люди устали — поводов ругаться в онлайне и офлайне стало даже больше.

Были звёзды, которые поддержали Викторию и выложили аналогичные фото. Джессика Альба, например, возмутилась тем, что люди позволяют себе целоваться с собаками, но запрещают это детям. Многие писали с ссылками на исследования, что близость между родителями и детьми, выраженная таким образом, скорее говорит о позитивном влиянии на развитие детей. И нет никаких исследований, которые доказывали бы обратное.

Покопавшись в источниках (и здесь речь идёт не о постах в инстаграме, а о более или менее авторитетных СМИ), я нашла первоисточник осуждения — высказывания психолога, которые дали старт волне осуждения. Чаще всего противники поцелуев ссылались на эксперта Шарлотт Гинзбур. Ее резюме ситуации звучало так: «Если вы начнёте целовать ребёнка в губы, то чем это может закончиться?»

У меня лично ничем. А у вас? Тем, кто видит в этом сексуализированный подтекст, хочется процитировать психолога Светлану Носкову, которой лично я очень доверяю: «Если уйти в психоанализ, то вот такая реакция на поцелуи с детьми — это защитная реакция на страх перед собственными бессознательными сексуальными импульсами». То, что нам видится в невинном поцелуе секс, скорее говорит о том, что мы выросли, не видя поцелуев в семье, нежности, объятий и так далее. Так что в любой близости нам видится ОНО.

Близость имеет совершенно разные формы. Между беглым двухсекундным поцелуем в губы, сведенными в «дудочку» (а именно так обычно целуют ближайших родственников), и поцелуем с открытым ртом и языком — огромная разница.

Если вы засунете ребёнку в рот язык, это сексуальный абьюз. А если чмокнете в попу перед тем, как надеть памперс, это абсолютная милота

Или знаете, когда видишь пару в гостях и он ее так чмокнет в губы — и чувствуется тепло между партнерами. А другой — просто рукой проведёт по шее или по колену, и ты понимаешь, что только что при тебе случилось приглашение к сексу. Становится неудобно.

На самом деле, в родительстве очень многое сейчас построено на крайностях. Если кормить грудью, то до трёх лет, иначе не мать и не молодец. Если воспитывать, то никаких криков и никаких строгих правил. Если любить, то без права раздражаться.

На самом деле всегда дело в деталях и правилах вашей семьи, а также в научных данных. Давайте посмотрим, что нас может смущать:

Это не гигиенично, вы передаете ребенку микробы и болезни

Анна Костикова, кандидат наук по вычислительной биологии и биоинформатике:

Согласно всем существующим знаниям о микробиоме человека, ситуация на самом деле противоположная. Всеобщее стремление к стерилизации и абсолютной чистоте — это самое плохое, что вы можете сделать для развития здорового иммунитета ребенка. Например, полезно, чтобы ребенок много общался с кошками и собаками. Ученые доказали, что это снижает риск развития аллергий (и именно в ситуациях, когда общение было в ранние годы и «близким», — Fujimura K. E. J Allergy Clin Immunol. 2010.). Более того, дети, выросшие на фермах вблизи скота, менее склонны к развитию астмы (Stein, 2016, NEJM). Поэтому говорить, что микробы взрослого не стерильны и могут быть опасны для ребенка — это противоречить всем современным научным исследованиям. Это касается и поцелуев в том числе. Так что целуйтесь на здоровье!

«Он привыкнет, что это норма, и позволит взрослым людям (педофилам) его целовать»

Если у ребенка нарушено понимание границ, то такой риск есть. Правда. Только этот риск возникает не при поцелуях в губы. А, например, если вы его насильно целуете в щеку, когда он не хочет. Или принуждаете обнять бабушку, когда он явно пытается отвертеться. Когда входите в комнату без стука, хотя он просит этого не делать. Да. В таких ситуациях дети перестают чувствовать границы и могут позволить другим этим воспользоваться. Об этом у нас был большой материал.

А еще советую начать с просмотра мультика «Мне так не нравится» и построения доверительных отношений с детьми. Вы стучите, перед тем как зайти в комнату ребенка? Заставляете его доедать кашу? Подобное нарушение границ значительно больше повышает риски попасть в руки педофила, чем поцелуи в губы. Потому что это в этих случаях у него нет границ, его пространство и его тело ему не принадлежат.

Где эта грань и когда перестать?

Грань проходит там, где ребенок ее показывает. В пять лет он может уже стирать ваши поцелуи даже с щеки. Если вы уважаете его границы, он даст вам понять, что ему неприятно. Но опять же это касается не только поцелуев в губы, а вообще всего. Важно отвернуться, если он не хочет, чтобы его видели голым. А не говорить: «Ой, чего я там не видела». Важно спросить разрешения взять его вещи, а не просто выкинуть «всё это старье».

Нарушить границы ребенка очень просто. И если вы не будете их уважать, он привыкнет, что любой другой взрослый имеет на это право. Он привыкнет терпеть. И дело не в поцелуях. Педофилы не за поцелуями охотятся. И их прикосновения чаще всего начинаются с других частей тела, а до поцелуя могут и не дойти. При этом сексуальный абьюз будет происходить вовсю.

И последнее. «Губы — это эрогенная зона. Это как в мошонку целовать»

Шарлотт Гинзбург, которая подняла волну против поцелуев, говорила: «Родители не хотят слышать, что губы — это эрогенная зона. И поцелуй в губы приводит к выработке серотонина и окситоцина — они ассоциируются с сексуальным возбуждением». Однако тот самый окситоцин отвечает в целом за привязанность.

Первые серии сериала «Babies» на Netflix как раз посвящены этому самому окситоцину, который вырабатывается даже у пап, если они проводят много времени с младенцами. Именно за счёт этого у них формируется привязанность, которая не заложена изначально природой. О нем говорят как о гормоне любви. А о серотонине — как о гормоне счастья. Он же у нас вырабатывается, когда мы лежим под солнцем.

Мне нравится этот отрывок из руководства о психологической заботе о младенцах и детях от 1928 года: «Никогда не обнимайте и не целуйте детей и не позволяйте им сидеть у вас на коленях. Утром пожимайте им руки. Если у них что-то получилось хорошо, погладьте по голове. Если нужно, вы можете поцеловать их один раз перед сном в лоб».

Комментирует Светлана Носкова, психолог:

«Каждый ребенок ориентируется на нормы, принятые в семье, в которой он растет. У нас могут быть более или менее единые общественные нормы, но очень разными внутрисемейные. Аргумент, что губы — это эрогенная зона, а такой поцелуй может вызывать возбуждение у ребенка, сомнителен.

Во-первых, любые поцелуи с возлюбленным и с ребенком сильно отличаются по интенсивности, силе, продолжительности и даже форме, в которую мы складываем губы. Это разные поцелуи.

Во-вторых, у многих людей другие зоны, например ухо, пальцы ног, затылок и т. д., являются намного более эрогенными, чем губы. Означает ли это, что ребенка вообще нельзя целовать, так как всегда есть риск его перевозбудить?

В-третьих, как быть с гигиеной̆ ребенка? Ведь в среднем лет до четырех родитель активно участвует в гигиене ребенка и касается его интимных зон. Но это не считается чем-то, что может перевозбудить ребенка. Правильно, потому что в это не вкладывается никакого сексуального подтекста.

Для ребенка могут быть травматичными явления, сильно выбивающиеся из привычных для него, обыденных. Либо, если он будет ощущать напряжение родителя, он может считывать это как что-то небезопасное.

Если сам родитель, целуя ребенка в губы, ощущает это как сексуально заряженный̆ акт, то ребенок может ощущать это внутреннее напряжение родителя. И бессознательно будет откликаться на психоэмоциональное возбуждение родителя. В этом случае, действительно, лучше воздержаться от таких контактов. Если же для родителя такой поцелуй является дежурным, без подтекстов, как поцелуй в макушку, в ушко, в плечико, то и ребенок будет воспринимать это как обычное проявление нежности с близким человеком».

Фото: Shutterstock / Galina Kovalenko

Читайте также
Комментарии(113)
Наталья, ну а что мы тут с одного бока проблему освещаем: Бекхэм, Альба, Психологи заграничные и отечественные? А давайте для полноты картины осветим каково детям-отказникам в роддомах? о домах малютки, которых годами никто даже на руки не берёт-то особо? Об интернатах, где дети в полной неприкосновенности, и все взрослые только и делают, что уважают их личные границы? Как там нянечкам работается? Правда ли, что есть исследования на тему психических расстройств у детей-отказников и взаимосвязь с тактильными контактами во младенчестве? Зато никаких поцелуев в губы от мамы. А то какая-то ванильная статья для ванильных возмущенцев.
Детские дома и их наличие — это совершенно другой дискурс.
Татьяна Капина

Мой ребенок в детстве получил вирус Эпштейн-Барра. Врач сказала, что есть даже термин для этого вируса- «поцелуйная болезнь», поскольку она передается детям через поцелуи взрослых. Не знаю, так это или нет с точки зрения современной медицины, но действительно, бабушка зацеловывала моего сына в губы. Я тоже его целовала, ничего плохого в этом не видела. Сын (ему было 5 лет), тяжело болел, в больнице мы лежали довольно долго. Младшую дочь в губы не целую. Только в щеку или в лобик, но тискаю постоянно, любовью она не обделена.
Моя дочь болела в 4 года этой заразой, так ее в губы никто не целовал. Вирус очень контагиозен. Заразилась в детском саду.
Обычное проявление нежных чувств между мамой и ребенком. У нас происходит какая то ерунда в информационном поле, где поцелуи между мужчинами, транслирующиеся с больших экранов-это норма, они имеют право быть. Но поцелуй мамы, легкий, нежный, осуждается и порицается.
Уважаемая Наталья, не оправдывайтесь за Вашу любовь к Вашим детям.
Поддерживаю! Считаю поцелуй мамы в губы ребенка — это нормально! Мы с сыном всегда целуемся. Кому не нравится — смотрите на своих и за своими детьми. Причем это только наш ритуал! И сын это прекрасно понимает. Что может быть лучше маминого поцелуя? И пожелаия хорошего дня утром в садике или вечером? Не понимаю.
Показать все комментарии
Больше статей