«Вы для него больше не авторитет»: мама подростка — о том, как найти контакт с взрослеющим ребенком
Блоги24.01.2024

«Вы для него больше не авторитет»: мама подростка — о том, как найти контакт с взрослеющим ребенком

Наш блогер Юлия Смагулова — мама подростка. Она, как и многие родители взрослеющих детей, тоже сталкивается с постоянным «отстань», нежеланием общаться, учиться и отвечать на вопрос «как дела?» И все же она нашла несколько способов, которые помогают сохранить мир в семье и свою нервную систему.

Моя дочь — подросток. А этот возраст, как известно, таит в себе много сложностей и проблем, с которыми приходится сталкиваться как самим переживающим его, так и взрослым, которые находятся рядом с начинающим взрослеть человеком. И во многом от них, взрослых, и зависит, как подросток будет проживать этот непростой период в своей жизни.

Если кто не знает или уже не помнит, что такое «подростковый возраст», напомню — явными признаками начинающегося пубертата является отрицание, противопоставление себя другим, чувство собственной исключительности («я особенный, другие меня не понимают»), попытки проявить независимость, желание делать все по-своему или даже назло.

Все эти проявления могут сильно бесить родителей. Да и вообще всех взрослых, не готовых к наступлению периода взросления детей. Если эти перемены застали врасплох, то да, будет трудно. Но в итоге придется просто принять — перед вами больше не ребенок. Он уже не будет вам подчиняться как раньше, вы не сможете на него надавить, вы для него больше не авторитет. Теперь для него может быть важнее, что скажет приятель или подружка. А иногда, когда ему будет казаться, что вы слишком навязчивы, он будет делать что-то вам назло — чтобы показать, что он сам способен решать, как поступать.

В этом и проявляется начало сепарации — отделения себя от родителей

Подростки начинают осознавать, что они — не продолжение своих мам и пап, а отдельные люди, которые должны быть самостоятельными, должны сами принимать решения в своей жизни.

Но, несмотря на протестное поведение и отстаивание своих границ, подростки во многом еще сохраняют детские модели поведения: например, они часто пока не способны взять на себя ответственность. Поэтому, когда возникают серьезные ситуации, эти все еще немного дети, как правило, ищут поддержки у взрослых.

На мой взгляд, подросткам можно простить то, что ведут они себя порой не лучшим образом — ведь ими движут противоречия. А вот взрослый обязан найти оптимальные способы взаимодействия со своим ребенком, чтобы облегчить прохождение кризиса.

1. Работайте над собой. Это главное

Семья — это система. Когда начнете меняться вы, начнет меняться и ребенок. В контексте работы над собой важно осознать, что ваш ребенок растет, у него меняются потребности и желания, он — личность, и хочет это доказать и проявить. Не мешайте, а создайте для этого условия: дайте ему свое пространство — как физическое, так и психологическое. Физическое — это своя комната или какой-то свой уголок, где он будет хозяином. Психологическое — позвольте ему самому решать и поступать по-своему в определенных ситуациях, например, не надо ему диктовать, как одеваться, навязывать свою картину мира, свое видение ситуации, решать, с кем ему лучше дружить, а с кем — нет. Вы все равно не сможете на это повлиять, он сделает по-своему, а если узнает, что вы против — тем более.

2. Дайте возможность взять на себя ответственность

Чем ребенок старше, тем большая ответственность на нем лежит. За свои дела, обязанности, поступки. Не стоит бежать по первому зову и бросаться решать его проблемы — пусть пробует разобраться сам!

Конечно, проблемы бывают разные. Я не говорю о тех, что и правда требуют немедленного реагирования. Но когда ребенок, например, получил плохую оценку и просит маму «разобраться» с учителем — это, как мне кажется, неправильно. Подросток уже достаточно взрослый, чтобы подойти к педагогу, выяснить, какие ошибки он допустил в работе и исправить их.

3. Доверяйте подростку

Принимайте его выбор, даже если он поступает не так, как вам бы хотелось. Часто родители навязывают детям свою картину мира и свое видения их будущего. Но так нельзя. Ребенок должен решить сам, делать ему домашку или не делать, надеть шапку или нет — только при условии, что за свой выбор он будет нести ответственность.

Родители часто недооценивают опасность навязывания своего мнения насчет будущего, хотя выбор, сделанный под давлением, способен разрушить жизнь.

4. Уважайте его мнение

Важно видеть в своем подростке личность, а не строить из себя самого умного, прожившего жизнь и потому лучше знающего, что и как. То, что у ребенка пока нет опыта, не делает его хуже вас. Да и вообще, откуда вам знать, как лучше? Возможно, ваш ребенок найдет лучшие решения.

Это не значит, что во всем надо соглашаться с детьми, что бы они ни задумали. Но уважать мнение надо всегда. Конечно, необходимо иногда направлять, а иногда прямо говорить, чем опасны конкретные действия или решения — но только в рамках информирования.

5. И давайте без «я же говорила»

Не надо унижать подростка, если он оступился. Ему и так будет плохо. Наоборот — от вас нужны поддержка и принятие, создание комфортных условий для того, чтобы реабилитироваться. Важно быть на его стороне, не ставить на первое место свое желание понравиться другим, показать себя правильным родителем.

Вывод

Возможно, подростковый кризис ребенка станет и для вас — как для родителя и человека — этапом роста. Расширяйте границы, учитесь видеть красоту там, где не замечали ее раньше, прислушивайтесь к мнению детей, старайтесь понять их взгляды, наблюдайте за трендами, не вешайте ярлыки, давайте возможности, не игнорируйте, когда нужна помощь, объясняйте, почаще вспоминайте себя в этом возрасте — будьте рядом, будьте тылом! Тогда есть шанс, что ваши отношения будут не полем боя, а сотрудничеством двух взрослых уважающих друг друга людей.

Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.

Фото: Shutterstock / Fotodom

Комментарии(16)
Новые открытия нейрофизиологов требуют коррекции самой проблемы подросткового возраста. Об этом ниже.
Не возраст таит проблемы, а изменение форм оценки. До этого оценка родителей совпадала с самооценкой ребенка. Проблема формируется через отметки в школе, где они ставятся через единую проверку знаний, а темпы усвоения учебного материала у детей индивидуальны. Самооценка ребенка формируется его нейронной сетью. Родители должны реагировать не на отметку в школе, а на реальные изменения в знаниях самого подростка. В этом причина конфликта, который разрешается через снятие противоречий между школьной отметкой и работой нейронной сети подростка. Подробнее об этом на https://mel.fm/blog/menedzhment-rynochny/56382-kak-gubyat-talanty
PS
Обратите
внимание, что у подростков с отличными отметками обычно не возникает проблем подросткового синдрома.
Возможно, но в подростковом возрасте идет фокус как правило не на оценки, а на отношения со сверстниками. Для них это обычно бывает в приотритете. И самооценка во многом зависит от того, как подросток укрепился в значимой для него группе сверстников.
Больше статей