Как достучаться до подростка? Советы для родителей, дети которых на всё отвечают «нормально»

Мы уже рассказывали, как родителям и подросткам понять друг друга и стать ближе на первых двух уровнях — личности и действий. В этой колонке Мила Новиченкова — семейный консультант-коуч, игропрактик, создатель телеграм-канала поддержки «Открытое сердце» — делится советом, который поможет принимать эмоции вашего подростка без нотаций и нравоучений.

Сегодня я хочу предложить простой образ, который поможет наладить связь с вашим подростком на уровне эмоций. Этот уровень — самый сложный, несмотря на всю простоту действий и инструкций, которые предлагает здесь психология.

Сложный он тем, что очень немногие взрослые и дети могут похвастаться тем, что их учили понимать, выражать и признавать эмоции.

В интернете описаны множество способов ведения дневников эмоций, есть цифровые приложения. Но одно дело — научиться замечать и записывать свои эмоции самому, например используя словарик эмоций. А другое дело — говорить с подростком на этом уровне.

Современные подростки под впечатлением от модных сериалов приняли на вооружение идею говорить о своих эмоциях и отстраивать с помощью этого границы, в том числе защищая их от родителей. Это ставит родителя в тупик. Что с этим делать? Как отвечать?

Обычный среднестатистический родитель в ответ по привычке начинает оценивать или обесценивать, советовать, давать указания, ссылаться на собственный опыт, говорить, что это всё пройдет, или — еще хуже — игнорировать эмоцию подростка. Правильная схема: если эмоция озвучена, её надо принять

Что такое «принять» эмоцию и как это сделать

Предлагаю вам взять на вооружение образ перебрасывания яйца. Представьте, что эмоция — это сырое яйцо. Называя эмоцию, ваш подросток бросает как бы яйцо вам. Вы на автопилоте приступили к критике? Авторитетно заявили, как надо или как не надо? Оценили или отмахнулись? Упс! Вы уронили яйцо. Оно разбилось и растекается по полу. Кому такое понравится?

Ваша задача — поймать брошенное яйцо. Представьте это визуально. Вот вы держите яйцо в руках. Яйцо — это эмоции вашего подростка. Задача родителя — не оценивать яйцо, а изучить и рассмотреть. То есть проявить самую главную эмоцию для поддержания отношений — интерес к другому человеку.

Если вы кинестетик, можете взять в руки реальное яйцо, поднести к глазам, рассмотреть со всех сторон — форму, цвет, надписи на нем. Так вы получите дополнительный осязаемый образ принятия.

Как можно «рассмотреть» эмоцию

Можно назвать эмоцию и попросить подробнее рассказать, что с этим связано. Например: «Я вижу, что ты злишься. Расскажи, пожалуйста, мне об этом более подробно. С чем это связано?»

Не высказывайте своих гипотез и не давайте подсказок, чтобы получить неискаженную картину восприятия подростка. Не используйте формулировки «я понимаю» или «я понимаю почему» — вполне вероятно, что ваши представления и представления ребенка не совпадают и внутренне он скептично подумает: «Да ладно, что ты можешь понять?» — и уйдет от диалога. Лучше констатировать факт, который невозможно оспорить, через фразы «я вижу» или «я слышу».

Помните, у вас в руках яйцо — вы можете рассмотреть и увидеть его внешнюю скорлупу

Вы в целом представляете, даже знаете, что должно быть, но не видите, что внутри. Расширьте своё восприятие яйца, представив, что вы взяли его не из холодильника, а из инкубатора. В этом случае внутри уже не желток и белок, а зародыш птенца, и в зависимости от срока инкубации он может выглядеть совершенно по-разному. Вы точно не знаете как! Используйте этот визуальный образ как якорь, чтобы удержаться от оценок того, что вы не видите. Ваша задача — проявить интерес и с помощью вопросов узнать у вашего подростка, с чем связана его «эмоция-яйцо».

Вопросы здесь похожи на те, что были использованы в предыдущей игре. Но нужно еще больше усилить своё безоценочное любопытство. Вы не видите того, что обсуждаете, поэтому в ответах пригодятся формулировки «Правильно ли я понял (а), что…», «У меня сложилось впечатление, что…»

В зависимости от эмоции, в которую вы погружаетесь (и от ситуации, в которой она возникает), можно задать вопросы

• Есть ли что-то, что ты хотел бы, чтобы я сделал прямо сейчас?
• Можно мне тебя обнять? Далеко не все подростки любят обниматься в период сепарации!
• К чему ты хотел бы прийти, как ты видишь идеальное, комфортное для тебя развитие ситуации?
• Как тебе кажется, что с тобой сейчас происходит?
• Есть ли еще какой-то вопрос, который ты бы хотел (а), чтобы я тебе задал (а)?

Задавайте открытые вопросы — те, на которые нельзя ответить только «да» или «нет». И еще раз хочу повторить, что задача принимающего родителя — получить информацию, но не критиковать.

Делитесь своим опытом, только получив утвердительный ответ на вопрос «Тебе бы помогло, если бы я поделился (лась) моим похожим опытом?».

Если ваш разговор начинается c описания действия, а не с эмоции, попробуйте перейти к эмоции, задав отдельный вопрос.

Например:

— Мама, я рассталась со своим молодым человеком (девушкой)!

— Вы расстались? Спасибо, что поделилась этим со мной. Что ты сейчас чувствуешь?

Переходить на уровень эмоций для отработки этого формата общения лучше в ситуациях, где нет конфронтации. Способ сближения через принятие эмоций работает, даже когда ребенок кричит и обвиняет. Но для родителя это высший пилотаж, потому что важно вести диалог из нейтральной позиции.

Если подросток входит в диалог на повышенных тонах, можно снизить градус предложением «Я вижу, что ты очень злишься (раздосадован, негодуешь). Ты не мог бы рассказать о проблеме подробнее и более спокойно? Я не всё понимаю, когда ты кричишь».

Поменять привычный стиль общения с оценивающего советчика на изучающего исследователя будет непросто. Нужны время и практика, чтобы перестроить мышление и отработать новые навыки. Пробуйте делать это небольшими шагами. Используйте образ эмоции как яйца, которое вам нужно поймать и хорошо изучить. Оно того стоит!

Фото на обложке: BearFotos / Shutterstock / Fotodom