Как достучаться до подростка? Советы для родителей, дети которых на всё отвечают «нормально»
Как достучаться до подростка? Советы для родителей, дети которых на всё отвечают «нормально»

Как достучаться до подростка? Советы для родителей, дети которых на всё отвечают «нормально»

От редакции

24.01.2023

Мы уже рассказывали, как родителям и подросткам понять друг друга и стать ближе на первых двух уровнях — личности и действий. В этой колонке Мила Новиченкова — семейный консультант-коуч, игропрактик, создатель телеграм-канала поддержки «Открытое сердце» — делится советом, который поможет принимать эмоции вашего подростка без нотаций и нравоучений.

Сегодня я хочу предложить простой образ, который поможет наладить связь с вашим подростком на уровне эмоций. Этот уровень — самый сложный, несмотря на всю простоту действий и инструкций, которые предлагает здесь психология.

Сложный он тем, что очень немногие взрослые и дети могут похвастаться тем, что их учили понимать, выражать и признавать эмоции.

В интернете описаны множество способов ведения дневников эмоций, есть цифровые приложения. Но одно дело — научиться замечать и записывать свои эмоции самому, например используя словарик эмоций. А другое дело — говорить с подростком на этом уровне.

Современные подростки под впечатлением от модных сериалов приняли на вооружение идею говорить о своих эмоциях и отстраивать с помощью этого границы, в том числе защищая их от родителей. Это ставит родителя в тупик. Что с этим делать? Как отвечать?

Обычный среднестатистический родитель в ответ по привычке начинает оценивать или обесценивать, советовать, давать указания, ссылаться на собственный опыт, говорить, что это всё пройдет, или — еще хуже — игнорировать эмоцию подростка. Правильная схема: если эмоция озвучена, её надо принять

Что такое «принять» эмоцию и как это сделать

Предлагаю вам взять на вооружение образ перебрасывания яйца. Представьте, что эмоция — это сырое яйцо. Называя эмоцию, ваш подросток бросает как бы яйцо вам. Вы на автопилоте приступили к критике? Авторитетно заявили, как надо или как не надо? Оценили или отмахнулись? Упс! Вы уронили яйцо. Оно разбилось и растекается по полу. Кому такое понравится?

Ваша задача — поймать брошенное яйцо. Представьте это визуально. Вот вы держите яйцо в руках. Яйцо — это эмоции вашего подростка. Задача родителя — не оценивать яйцо, а изучить и рассмотреть. То есть проявить самую главную эмоцию для поддержания отношений — интерес к другому человеку.

Фото: prapass / Shutterstock / Fotodom

Если вы кинестетик, можете взять в руки реальное яйцо, поднести к глазам, рассмотреть со всех сторон — форму, цвет, надписи на нем. Так вы получите дополнительный осязаемый образ принятия.

Как можно «рассмотреть» эмоцию

Можно назвать эмоцию и попросить подробнее рассказать, что с этим связано. Например: «Я вижу, что ты злишься. Расскажи, пожалуйста, мне об этом более подробно. С чем это связано?»

Не высказывайте своих гипотез и не давайте подсказок, чтобы получить неискаженную картину восприятия подростка. Не используйте формулировки «я понимаю» или «я понимаю почему» — вполне вероятно, что ваши представления и представления ребенка не совпадают и внутренне он скептично подумает: «Да ладно, что ты можешь понять?» — и уйдет от диалога. Лучше констатировать факт, который невозможно оспорить, через фразы «я вижу» или «я слышу».

Помните, у вас в руках яйцо — вы можете рассмотреть и увидеть его внешнюю скорлупу

Вы в целом представляете, даже знаете, что должно быть, но не видите, что внутри. Расширьте своё восприятие яйца, представив, что вы взяли его не из холодильника, а из инкубатора. В этом случае внутри уже не желток и белок, а зародыш птенца, и в зависимости от срока инкубации он может выглядеть совершенно по-разному. Вы точно не знаете как! Используйте этот визуальный образ как якорь, чтобы удержаться от оценок того, что вы не видите. Ваша задача — проявить интерес и с помощью вопросов узнать у вашего подростка, с чем связана его «эмоция-яйцо».

Вопросы здесь похожи на те, что были использованы в предыдущей игре. Но нужно еще больше усилить своё безоценочное любопытство. Вы не видите того, что обсуждаете, поэтому в ответах пригодятся формулировки «Правильно ли я понял (а), что…», «У меня сложилось впечатление, что…»

В зависимости от эмоции, в которую вы погружаетесь (и от ситуации, в которой она возникает), можно задать вопросы

  • Есть ли что-то, что ты хотел бы, чтобы я сделал прямо сейчас?
  • Можно мне тебя обнять? Далеко не все подростки любят обниматься в период сепарации!
  • К чему ты хотел бы прийти, как ты видишь идеальное, комфортное для тебя развитие ситуации?
  • Как тебе кажется, что с тобой сейчас происходит?
  • Есть ли еще какой-то вопрос, который ты бы хотел (а), чтобы я тебе задал (а)?

Задавайте открытые вопросы — те, на которые нельзя ответить только «да» или «нет». И еще раз хочу повторить, что задача принимающего родителя — получить информацию, но не критиковать.

Фото: AstroStar / Shutterstock / Fotodom

Делитесь своим опытом, только получив утвердительный ответ на вопрос «Тебе бы помогло, если бы я поделился (лась) моим похожим опытом?».

Если ваш разговор начинается c описания действия, а не с эмоции, попробуйте перейти к эмоции, задав отдельный вопрос.

Например:

— Мама, я рассталась со своим молодым человеком (девушкой)!

— Вы расстались? Спасибо, что поделилась этим со мной. Что ты сейчас чувствуешь?

Переходить на уровень эмоций для отработки этого формата общения лучше в ситуациях, где нет конфронтации. Способ сближения через принятие эмоций работает, даже когда ребенок кричит и обвиняет. Но для родителя это высший пилотаж, потому что важно вести диалог из нейтральной позиции.

Если подросток входит в диалог на повышенных тонах, можно снизить градус предложением «Я вижу, что ты очень злишься (раздосадован, негодуешь). Ты не мог бы рассказать о проблеме подробнее и более спокойно? Я не всё понимаю, когда ты кричишь».

Поменять привычный стиль общения с оценивающего советчика на изучающего исследователя будет непросто. Нужны время и практика, чтобы перестроить мышление и отработать новые навыки. Пробуйте делать это небольшими шагами. Используйте образ эмоции как яйца, которое вам нужно поймать и хорошо изучить. Оно того стоит!

Фото на обложке: BearFotos / Shutterstock / Fotodom

Что спросить у «МЕЛА»?
Комментариев пока нет
Больше статей