«Какая свобода? У него ума — ноль». Как мы контролируем подростков и почему это плохо

Контролировать каждый шаг или давать свободу? Чем старше ребенок, тем чаще родители задаются этим вопросом. В блоге Европейской гимназии ответ на них ищет методист международных программ старшей школы Пётр Мазаев.

Полный контроль или тотальная свобода

Сколько свободы нужно подростку? Мнений по этому поводу много, мы разберем две радикальные точки зрения: «тотальный контроль» и «воспитание свободой».

«Тотальный контроль»

Сторонники этого подхода считают, что, пока взрослые отвечают за действия ребенка, они имеют право контролировать его жизнь. А еще у подростка слишком мало жизненного опыта, чтобы самостоятельно принимать решения. Он не видит всех возможных последствий своих действий, не осознает ответственности. Главная задача родителя — провести ребенка по этому минному полю до момента, когда он повзрослеет и всему научится.

Часто те, кто считает контроль важной частью воспитания, ссылаются на законы — не зря же подросткам нельзя участвовать в электоральных мероприятиях, жениться и выходить замуж без согласия родителей, совершать крупные финансовые сделки, покупать и употреблять алкоголь, водить машину без сопровождения и многое другое. Следовательно, несмотря на то, насколько подросток самостоятельный, родители просто обязаны контролировать каждый его шаг. Передачу ответственности за собственные действия ребенку сторонники этой позиции считают профанацией и отказом от исполнения родительских обязанностей.

В итоге родители контролируют школьную и социальную жизнь ребенка, сами выбирают образовательную траекторию, дополнительные занятия, расписание дня, недели и года, следят за оценками в школе, выполнением домашних заданий.

Они требуют полного отчета о том, что происходит в личной жизни подростка, а еще устанавливают программы контроля на телефон, ограничивая время, проведенное в интернете, просмотр видео или общение в соцсетях.

«Воспитание свободой»

Сторонники «воспитания свободой» против контроля за жизнью ребенка. Подросток воспринимается как личность, отдельный человек, способный принимать решения и нести ответственность.

А как же законы? Некоторые считают, что юридически установленная ответственность родителей в таком случае — это недоразумение, атавизм прошлых эпох тотального контроля. К тому же и законодательство предполагает по мере взросления увеличение ответственности ребенка за свои действия — то есть общество, по мнению сторонников этой позиции, находится на верном пути осознания отдельности, самостоятельности подростка.

Родители, исповедующие свободу выбора и личности ребенка, предпочитают не вмешиваться в решения ребенка, если он не просит об этом, дают абсолютную свободу в выборе образовательной траектории, социальных связях, поведении, не контролируют выполнение домашних работ или посещение уроков. При наступлении последствий дают ребенку возможность эти последствия пережить, не смягчая их.

Аргументация этой позиции тоже понятная: ребенок должен научиться жить самостоятельно, совершать ошибки и учиться на них. Мы, взрослые, передать наш опыт, особенно в этом изменчивом мире, не можем. Свои «шишки» подросток должен набить сам.

Конечно, оба подхода — это крайности. Обычно мы имеем дело со спектром решений, потому что универсальных, подходящих в любых ситуациях алгоритмов просто не существует. На развитие подростка влияет много факторов — как унаследованных генетически, так и усвоенных социально. На ребенка также влияет и контекст — школьный, семейный, национальный и общемировой. Говорить в такой ситуации об обретении единственно верной модели воспитания — опрометчиво и даже опасно.

Вместе с тем у сторонников каждого из подходов можно позаимствовать некоторые элементы воспитательной модели, которые актуальны для конкретной ситуации и конкретной семьи.

Давать свободу под контролем

Сторонники «тотального контроля» считают, что ребенок в 12–14 лет просто не выдержит груз свободы и ответственности. Те, кто придерживается «свободного воспитания», говорят, что если ребенку не дать попробовать, то он никогда и не научится. Оба аргумента — справедливы. Тут вопрос, как всегда, в чувстве меры.

Вводить изменения в жизнь подростка, предоставляя ему всё больше и больше свободы и ответственности, необходимо

Но делать это надо постепенно. Касаться это может разных областей жизни — контроля над временем, свободы перемещения, выбора академической траектории, выполнения домашних работ, планирования досуга, финансовых решений.

Например, вы хотите, чтобы ребенок сам ходил в школу и на кружки. Начинать нужно с малого — например, с дел по домашнему хозяйству. Сначала ребенок отвечает за свою комнату, потом — за общие пространства, а чуть позже вы просите его вынести мусор или зайти к соседям забрать посылку, сходить в магазин рядом с домом. Постепенно вы дойдете до переломного момента — дороги до школы. В зависимости от дальности и опасности пути процесс передачи этой ответственности может происходить с разной скоростью. Но он должен закончиться до наступления 13–14 лет.

Постепенно нужно ослаблять и общий контроль за перемещениями — реже спрашивать о том, где ребенок находится в данный момент, давать больше гибкости в расписании. Так, шаг за шагом, ребенок научится планировать свой маршрут и рассчитывать свое время.

Ваша задача — следить, справляется ли ребенок с ответственностью. А еще — давать новые задачи, которые находятся в зоне его ближайшего развития. Как только вы видите, что ребенок не справляется, — предлагаете ему сделать шаг назад.

Например, вы решили, что не следите за оценками и заданиями ребенка в журнале в этой четверти, передав эту ответственность ему. Но в итоге выясняется, что справиться самостоятельно с нагрузкой не получилось — в четверти много троек, а учителя часто делают замечания. Что делать? Договориться о промежуточном варианте — например, установить контроль только за самыми сложными предметами или проверять дневник только раз в месяц. Важно при этом объяснить, почему правила изменились.

Дайте возможность распоряжаться своим временем

Свобода распоряжаться своим временем — одна из самых больших ценностей для подростков. Общение с друзьями, прогулки после школы, ночевки и вечеринки играют для ребенка не меньшую роль, чем учеба или общение с семьей. Это не блажь, а необходимость. И родители должны это учитывать: оговаривать свои планы, обсуждать семейные выезды и отпуска, считаться с расписанием всех членов семьи.

Но несмотря на потребность распоряжаться своим временем, планировать его дети обычно не умеют — действуют спонтанно и редко осознают, сколько на самом деле понадобится минут или часов на дорогу, прогулку, выполнение домашнего задания. Тут задача взрослого — обращать внимание на ошибки в планировании и помогать их устранять.

Например, предложите ребенку рассчитать, сколько времени ему нужно на домашку каждый день. Потом проверьте вместе, получилось ли уложиться в дедлайн. Важно также следить за опозданиями, пропусками и не реагировать на требования что-то перенести в семейных планах, если вы заранее о чем-то договорились.

Конечно, постепенно нужно делать расписание подростка менее дробным, оставлять временные промежутки в плане — в общем, давать больше свободы. И опять-таки — если ребенок не справляется, делать шаг назад, возвращаться к предыдущей жизнеспособной версии.

Если вы всё делаете правильно, то к началу старшей школы ваш подросток сможет сам планировать свое расписание и выступать равноправным участником общесемейного планирования.

Всё то же самое — и с возможностью делать выбор. Для подростка это важно. Дети любят принимать решения самостоятельно и экспериментировать — они будут это делать, даже если им запретить. Поэтому по мере взросления пространство выбора должно расширяться. Выбирать можно не только фильм для семейного просмотра, место поездки или одежду. Стоит также пробовать новые сферы, предметы, профессии. К 9-му классу у ребенка уже должен быть опыт сознательного выбора кружков, секций, направлений, профилей, летней подработки или лагеря.

Вместе с правом выбирать появляется и ответственность: если школьник хочет пройти дорогостоящие курсы, он сам должен подумать о том, как и кто будет финансировать этот выбор. То же касается выбора одежды для школы, в которой есть форма.

Если же ребенок показал, что может нести ответственность за свой выбор, родителям стоит сдерживать свои порывы и не вмешиваться в выборы, которые им не нравятся. Это не означает, что родитель не может высказать свою позицию по этому вопросу, но запретить выбирать у него права уже нет.

Наступление последствий и рефлексия

Наступление последствий делает опыт взаимодействия подростка с миром реальным, а не абстрактным. Взрослые должны четко обозначать варианты последствий, чтобы ребенок понимал, что будет, если он придет домой позже оговоренного времени или не выполнит договоренностей по учебе. Эти решения должны быть не спонтанными, а заранее оговоренными, неминуемыми, реалистичными и справедливыми. По мере того, как родители дают больше свободы, они же должны и точно обозначать последствия выхода за рамки.

Это правило касается в том числе и учебы. Если ученик получил в школе отметку, которая не устраивает родителей, но справедливо обоснована учителем, самое плохое, что может сделать родитель, — отправиться в школу выторговывать отметку повыше. Такие действия полностью обесценивают всю работу школы по выстраиванию последствий, а значит, и у ребенка сложится ощущение, что любые академические результаты могут быть исправлены при помощи родительского давления.

Гораздо эффективнее — вместе разобраться, что пошло не так и что делать дальше. Без рефлексии опыт не усваивается и существует только на уровне стереотипного поведения по принципу «действие –результат». Чтобы этого не допустить, важно говорить с ребенком, выяснять обстоятельства, стараться понять эмоции и то, что за ними стоит. Этот разговор не должен влиять на решение о последствиях, но должен показать, что из любой ситуации можно извлечь полезный урок, а также что родителю небезразличны эмоции и мнение подростка.

Наличие рамок, границ, предсказуемых последствий дает подростку ощущение базового чувства безопасности. Конечно, позже ваш ребенок, как и все мы когда-то, узнает, что в мире случается много несправедливого, а люди сложно устроены. Но в момент взросления эта рамка сохраняет в целости психику, позволяя думать и о других ступеньках пирамиды Маслоу.

Вместе с тем важно прислушаться и к сторонникам радикальной свободы, которые призывают к тому, чтобы помочь ребенку и себе разобраться в глубинных причинах поведения, выходящего за рамки, установить и закрыть базовую потребность. Последнее возможно при регулярной и качественной рефлексии своего опыта, где родитель может выступать в качестве не только дисциплинатора, но и близкого человека, который поможет разобраться в себе.

Так что же делать родителям

• Передавайте ответственность постепенно, шаг за шагом, объясняя, что и зачем вы делаете. Четко проговаривайте, при какой ситуации сделаете шаг назад.
• Планируйте время не вместо ребенка, а вместе с ним, передавая ему всё больше ответственности.
• Расширяйте пространство выбора и давайте экспериментировать. Если уже выдали какие-то права на выбор, не запрещайте выбирать, а выражайте свою позицию.
• Давайте подростку возможность увидеть последствия своего выбора и самостоятельно спланировать достижение выбранной цели. Не помогайте, пока вас не попросили о помощи, дайте справиться с ситуацией самостоятельно.
• Вводите понятные правила и последствия, удерживайте свои границы, будьте спокойны и предсказуемы.
• Говорите со своим подростком о чувствах, эмоциях, исследуйте ребенка, старайтесь понять, почему он/она пришел/ла к этому решению, какая мотивация стояла за этими действиями. Помогайте рефлексировать свой опыт.

Чек-лист по взрослению и свободе подростка

Здорово, если из этого списка хотя бы 4 пункта вы отметите галочкой:

• Ваш подросток может сам доехать до школы/секции/репетитора на общественном транспорте и обратно.
• Ваш подросток может сам составить свое расписание на четверть, записать даты итоговых работ и важных событий.
• Вы не контролируете домашние работы и академические результаты ребенка. И вас не вызывают в школу, чтобы обсудить поведение или успеваемость школьника.
• Вы можете попросить подростка поучаствовать в семейном планировании — и это не заканчивается провалом.
• Ваш подросток сам распоряжается финансами и знает, сколько у него денег на карте, телефоне, в игре.
• Если спросить ребенка, что ему будет за нарушение какого-то домашнего правила, он ответит так же, как и вы (или смешно пошутит).
• Ваш подросток уже выбирал себе кружок, профиль, программу на лето, лагерь.
• Ваш подросток хоть раз по своей инициативе работал летом (после 14 лет).
• У вас с ребенком хотя бы раз в неделю случается значимый разговор, состоящий из более чем 5 связных предложений в одной реплике подростка.
• Ваш подросток после 14 лет хотя бы раз обращался к вам за советом в сложной социальной ситуации.
• Ваш подросток после провала приходит к кому-то из старших значимых взрослых, чтобы это обсудить.

Иллюстрации: klyaksun / Shutterstock / Fotodom

Реклама. Рекламодатель: ЧУОО «Европейская гимназия» ИНН 7701107636, 2W5zFGz3ySx