25 способов договориться с подростком. Какой-то из них точно сработает!

Самое сложное для родителей взрослых детей — осознать, что методы и подходы, которые работали раньше, теперь не помогут. Ребенок вырос, он может вам ответить, выразить своё мнение или проигнорировать. И что делать? Наш блогер, психолог и руководитель школы «Вверх» Альфия Мячина, даёт несколько советов, которые могут сработать.

Агрессия у подростков — явление нормальное, естественное и даже желательное. Человек перестраивается из зависимого в автономное существо — как тут обойтись без эмоций? Делёж территорий, даже мнимый — вопрос тонкий, плюс не все умеют быть дипломатами. Жить вместе как-то надо, выполнять родительские функции — тоже. Поэтому выдыхаем и пробуем ещё и ещё.

Не всё из этого подойдет под любую ситуацию, но сдвинуться с места поможет. Эти идеи были созданы для конкретных папы с его сыном, и даже для них далеко не все подошли! Предлагаем попробовать, прочувствовать, представить все эти варианты, и только потом давать им оценку. Еще можно генерировать свои идеи на основе наших. Поехали!

1. Правила и границы

Конфликты с детьми — это часто дележ территорий. Мы предлагаем заменить «потому что я так сказала» на договорённости и современные практики переговоров:

• Правила и санкции утверждать вместе вслух. Можно даже замахнуться на создание конституции семьи, где основные решения будут зафиксированы письменно.
• Правила агрессии дома зафиксировать в пунктах: что можно делать и говорить, когда злишься, а чего делать категорически нельзя.
• Утвердить одинаковые правила (хотя бы один раздел) для всех членов семьи. Ничто так не бесит подростка, как дискриминация и двойные стандарты.
• Официально и вслух увеличить область, где подросток принимает решения сам. Проговорить уровень ответственности и расширения свободы — где будет ясна зависимость свободы подростка от его самостоятельности и надёжности.
• Внедрить «помогающие» инструменты — напоминания, стикеры, приложения, таймеры, регулярные встречи. Чтобы минимизировать контроль родителя, который, скорее всего, триггерит подростка.

2. Эмоциональное участие

Этот раздел родители назвали так за близость и эмоциональный контакт. Когда мы ссоримся, часто сами не видим свои защиты и агрессию. Прокачивать собственный эмоциональный интеллект иногда нужно именно родителю — подростки подтянутся.

• Демонстрировать (экологично) свою реакцию — говорить о своих чувствах, желаниях, мыслях через я-сообщения.
• Спрашивать «Что ты сейчас чувствуешь, чего бы ты хотел?». Не оспаривать ответы, стараться принимать как есть.
• Делиться своими честными историями, опытом. Например, «В детстве я был крайне импульсивным и взрывным, потом как-то научился немного контролировать это, но было сложно».
• Обсудить конфликт потом — когда все уже успокоились.
• Посмотреть фильм с тематикой, похожей на вашу ситуацию, обсудить ключевые вопросы, обменяться мнениями по поводу сценария, героев, реплик.

3. Легальный выход агрессии

Можно тысячу копий переломать друг об друга, а можно пострелять в тире! Не всегда агрессию стоит сливать (сублимировать) в другие места, но в подростковых конфликтах отягчающим фактором бывает большой объем невыраженный накопившихся переживаний. Пока их не прожить хоть немного, поговорить может быть тяжеловато.

• Физические приемлемые форматы выплеска агрессии — бокс, карате, айкидо, стройка, рубка дров.
• Разрушение того, что можно законно разрушить — краш-комнаты, стрельба по тарелочкам, битьё бутылок или яиц.
• «Заруба» между родителем и подростком — найти такой тип конкуренции, где силы примерно равны и выиграть/проиграть может каждый. Сюда же соревнования с кем-то еще — командные вид спорта, например.
• Около-экстремальные мероприятия вместе, где родитель поддержит, поможет преодолеть страх — восхождение, сплав, вейкборд.
• Соревнования «кто кого» — игры на телесный контакт, побороться по-братски, побрызгаться, снежки, царь горы, догонялки.

4. Навыки осознанности

Это раздел сложился из идей про тренировку внимания и навыка рефлексии. Осознанность здорово помогает сделать шаг в сторону и посмотреть на ситуацию чуть издалека, как с трибуны на игровое поле. Осознанность сама по себе не появится, её надо тренировать:

• Консультация психолога — сходить самому или вместе с подростком: сформулировать на этой встрече свою проблему, причины, желания, опишите чувства. Специалист поможет вопросами, создаст безопасные границы для всех участников, поделится рекомендациями.
• Поговорить на сложные темы — сексуальность, отношения, утрата, ответственность/свобода, права/обязанности. Это непростые разговоры, но они очень сближают и вообще стоят того.
• Конкретные форматы разговорных практик — например, «3 минуты». Ставим таймер — 3 минуты говорит один, второй молчит. Потом меняемся, и так 3-4 тура. В конце обратная связь, как тебе было, что важного сказал, услышал. Не спор, не дискуссия, просто выговориться и услышать другого.
• Работать с собственными автоматизмами — не давать хода импульсивным реакциям, особому определенному тону голоса, резким словам. И научитесь уже считать до 10, прежде чем выкрикнуть «я же говорила!».
• Выручалочки. Стоп-слова — например, «мы сейчас на взводе, давай вернемся к разговору через 15 минут» или просто «стоп». Юмор, если уместно (погоди-ка, сейчас я боевую позицию приму и продолжим). Пластырь (молчим, угукаем, молчим).

5. Хобби и социализация

В этом разделе — идеи про совместные увлечения и отношения с кем-то еще. Часто подростки агрессируют на родителя, потому что больше не на кого: либо других отношений вообще нет, либо в них страшно быть собой — отвергнут:

• Общее хобби — игра на музыкальных инструментах, кулинария, рыбалка, конструкторы.
• Совместный челлендж — 90 дней бега, 3 путешествия в месяц, сюрприз по расписанию.
• Изучение нового вместе с родителем — медитация, вокал, английский, курс по рисованию.
• Новые друзья — помочь подростку найти новую компанию, людей по интересам, среду, где ему будет комфортно открываться.
• Офлайн-друзья — помочь подростку перевести онлайн-общение в живое: день рождения, совместная поездка, взять к себе на работу на экскурсию.

Все эти пункты объединяет то, что они про любовь, про принятие и контакт. Если в конфликте хотя бы одна сторона пребывает в устойчивом и любящем состоянии, шансы на близость возрастают. Родитель может взять на себя роль неунывающего инициатора и громоотвода (только выводите не в себя, а в землю). Для подростка это часто непосильная роль. Верим в вас, мамы и папы!

Материал подготовлен по результатам мозгового штурма в Родительском Клубе «По-другому».