Переговоры с ребенком: как не заставлять и не манипулировать

С детьми постоянно приходится договариваться: чтобы ребенок надел шапку, съел суп, сделал домашку. Но как не превратиться в контролирующего скучного взрослого, а научиться по-настоящему договариваться даже с самыми маленькими? Рассказывает директор Европейской гимназии, биолог и психолог Александра Манукян.

Договориться о чем-то с ребенком непросто, потому что цели взрослого и ребенка обычно не совпадают. Взрослый хочет, чтобы ребенок что-то сделал, а ребенок вообще не видит в этом смысла, пользы, радости и интереса. Привычные действия взрослого в такой ситуации — заставлять или манипулировать. Скажу сразу: они не работают.

Если ребенка заставить сделать что-то, он не присвоит этот опыт и не сможет его повторить. В следующей подобной ситуации его снова придется заставлять. Более того, здорового, эмоционально устойчивого и нетравмированного ребенка сложно заставить сделать что-либо — и это отлично! Способность противостоять взрослым — один из залогов его безопасности и возможности испытывать счастье, ведь напуганному человеку куда сложнее ощущать себя счастливым.

Манипулировать — тоже плохой вариант. Пару раз, может, и сработает — пока ребенок не заметит подвох. А когда заметит — научится обходить или игнорировать нечестные послания взрослого.

То есть от этих способов мы отказываемся. И тут начинается самое интересное: приходится изобретать другие варианты взаимодействия с детьми, обнаруживать свою уязвимость и рисковать. Расскажу о нескольких моментах, которые помогут в переговорах с ребенком. Они дают хороший результат в школе, а в семье вообще работают отлично.

Честность

Иногда надо договориться с ребенком о том, что он съест брокколи, не опоздает в школу или сделает домашку. Мы можем начать разговор об этом, если сами едим овощи, следим за временем и видим хоть какую-то пользу в домашней работе. Бессмысленно говорить ребенку, что домашняя работа — залог его успешного будущего, если вы сами вспоминаете уроки как божью кару. Ребенок раскусит, что родитель лукавит, поймет, что его слова ничего не стоят и верить им не обязательно, в них нет ценности. Получается, противостоять для него не только безопасно, но и выгодно — ведь есть шанс перетащить родителя на свою сторону.

Но что делать, если вам и самим тяжело поменять свой взгляд на вещи? Тут на вопрос «зачем?» можно ответить разными способами:

• обратиться к авторитетам: «Я тоже не очень люблю овощи, но современная наука…» Это особенно хорошо работает, если вы уже достали домашних разговорами про доказательную медицину и они прекрасно понимают, как это для вас важно;
• рассказать о положительном эффекте: «Я иногда заставляю себя есть овощи, и когда делаю это регулярно, чувствую…» Это отлично работает, если в вашей семье принято уделять много внимания ощущениям и эмоциям;
• сослаться на правила: «Ты учишься в школе, где есть обязательные домашние задания. Ты живешь в рамках этой системы. Здесь есть кружки, уроки, друзья и есть домашка. Увы, это пакетное предложение…»

Так вы честно обозначаете уровень ценности для себя и признаёте реальность. В таком случае уже не так сложно договориться с ребенком: обычно люди без увещеваний берут с собой зонт, если видят, что идет дождь. Так же и здесь — реальность такова, что приходится делать домашку и есть овощи.

Искренность

Бывает, что в процессе переговоров я начинаю злиться, обижаться или чувствую себя растерянно. В таких ситуациях желательно, чтобы мимика, жесты и тон соответствовали этим эмоциям.

Например, когда я говорю: «Мне важно, чтобы ты ел овощи и был здоровым. Я очень злюсь, что мы не можем договориться по этому поводу», я даю ребенку сигнал: «Тема нашего разговора вызывает у меня сильные эмоции. Я держу их под контролем, злюсь на ситуацию, а не на тебя, для тебя нет опасности». Это побуждает ребенка договариваться — мало кто из детей хочет, чтобы родитель злился, а в моей фразе заложено решение этой проблемы.

Если же я пытаюсь демонстрировать дружелюбие и спокойствие со сведенной шеей и зажатой челюстью, ребенок видит и чувствует угрозу, но не может оценить ее уровень. Родитель дает двойственный посыл: вроде дружелюбие, а на самом деле — гнев. В таком состоянии ребенок забывает о брокколи — он чувствует опасность, и все его ресурсы уходят на преодоление угрозы.

Чтобы по-настоящему договариваться, а не пугать, приходится отслеживать свои эмоции, называть их самому себе и окружающим и учиться справляться с ними.

Последовательность

Если овощи важно есть сегодня, их важно есть и завтра. Если их важно есть с папой, то их важно есть и с мамой. Если сегодня я говорю, что сначала домашка и только потом — развлечения, то завтра я не могу предложить «один разочек» ее не делать, а пойти гулять.

Да, родители — тоже живые люди, и быть всегда последовательным — тяжелая ноша. Для себя мы сами решаем, что сегодня можно кусочек торта, хотя решили не есть сладкое, что можно пропустить одну тренировку или сдать статью редактору не с утра, а вечером. Проделывать такое с ребенком можно, но редко. При этом надо будет разобрать, почему именно сегодня мы нарушим правила, как работают причинно-следственные связи, кто будет нести ответственность, почему один раз сработает, а каждый раз уже нет.

Во всех остальных случаях нам приходится быть нудными взрослыми. Так мы создаем ребенку стабильную и надежную картину мира. Это его безопасная территория, где он растит свою устойчивость и экспериментирует с границами. На этой территории ребенок формирует свою систему внутренних свобод и ограничений. И однажды, когда вы предложите ему пойти гулять, он ответит: «У меня важный проект, мне нужно полтора часа. Потом я готов, но к восьми нужно быть дома, у меня созвон».

Взгляд со стороны

Иногда кажется, что ребенок никогда не согласится есть овощи или делать домашнюю работу, а значит, родители полностью провалили свою миссию. Эти мысли вызывают бурю эмоций, не дают рассуждать трезво и вести переговоры с ребенком спокойно. Тут важно остановиться и посмотреть на ситуацию и себя со стороны.

Когда появляется «зазор» между мной и моими эмоциями, становится проще взаимодействовать с ситуацией. «Да, я злюсь, и меня пугает, что из-за несделанной домашки его жизнь сложится не лучшим образом. Но я взрослый человек и понимаю, что успех в жизни с домашкой в 3-м классе связан очень косвенно. Цель домашней работы — приучить ребенка к регулярной самостоятельной работе. Это путь, в котором случаются падения, это нормально».

Там, где появляется расстояние между мной и моими эмоциями, появляется возможность «перевернуть стол» и оказаться на одной стороне с ребенком. А когда вы на одной стороне, договариваться о чем-то намного проще.

Фото на обложке: Bricolage / Shutterstock / Fotodom

Реклама. Рекламодатель ЧУОО «Европейская гимназия», LjN8KKYAq